お久しぶりです。
誰かが見ているとも思えないけどとりあえずお久しぶりです。
めっきりばんぎゃるオーラなくした者です。
この数ヶ月、前髪パッツン常識を覆してうっとしい前髪にイライラしてます。
っていうのは冗談で、まぁホルモンバランス崩れまくったり、食生活もおかしくなったり、とりあえず気持ちが悪いしオマケに今まで味わったことない屈辱を受けております。
こう見えてあまり病まないタチです。
だけど今回ばかりはきつい。
今まで生きてきて理解者をあまり求めたことはないけれど今はこんなにも理解を求めてる。
わかってもらいたい人には到底わかってもらえない。
なぜなら同じどころか似た境遇、感情を受けることができないから。
ましてや感性や価値観が全く違うから。
そして私は全てを曝け出し嘆く喚ける場所も人もいないのでグチグチ言ってます。
こうしたいああしたいとかいう次元で考えていない。
こうしなきゃ私はこうするべきなのだという考えしか働かない。
これは、決して正しいことだとは思わないけど間違ったことでもないと思ってる。
けど、私は考えを少し先走りすぎたのかなとも思ってる。
悲しいとか不安とか罪悪感っていうだけの感情でもない。
いろんな感情が入り混じっててそれが更に体調不良に繋がってる気がする。
気付かれてもいないけど、毎日毎日こんなことの繰り返し。
まぁ心配されるのも性に合わない。
自分が特別なわけでもないし結構さらっと言葉にする人も行動した人もいるだろうけどこんなにも様々な感情を乗り越えたのか、それとも押し殺してきたのか。
終わらせてしまえばこの感情の連鎖も終わるのかそれとも更に複雑になっちゃうのかな。
それにしても感情の荒波を抑えて無理に話し合ったり揉めあってた頃よりは全然ラク。
理解できない者に理解を得ようとしても無駄だし何より意見を受け入れようと言う態勢にもなっていない相手となにしゃべっても状況的に言って腹が立ってくるだけで。
結局、いつもいつも一人で思い悩んでいた方がラクだしそれが自分らしさ。
自分が見て聞いて感じたようにしか思わない。
傲慢だね。