サンピラー。

彼氏がいることより、


家族のような友人がいることが、


何よりの幸せだと思う。


彼氏とうまくいってないあたしは、


親友の存在で生かされてる。


彼氏はばいばいしたら終わりだけど、親友は一生もん。(と信じたい)


どんな孤独な日だってどんな真っ暗闇のなかだって、光を探せばひとつはあるかもしれないな。


おいしいごはんをたべれたら、幸せかもしれないし、だれかに言われた『おはよう』が、すごく幸せかもしれない。

non title.

決めました。


もう、無理はしません。











あたし、


論理的になっちゃったな。


昔ね、デザイン画で北海道で10人のうちのひとりに選ばれたんだ。


昔から絵で賞をいただいたことは何度かあります。


あたし、美大行くのかってみんなに思われてた。でもね、あまりにも絵に縛られた生活が生き苦しくて、医療の道に進みましたとさ。


この道に進んで後悔いっぱいした。けど、今はちがう。そして、あたしの感性はなくなってきたんじゃないかと思う今日この頃。


Artはいまだにすきです。
これからも変人のままで生きます。










もっと、五感使って生きます。

あたし。

もう、うじうじ悩んでられねーってことで、悩むのはここまでにしようと思って、今の時点で思ったことを文字にしておこうと思います。


まず、


あたしは男を立てたい。
したたかな女でありたい。
いちおいろんなどん底味わってきたので、強さは持ち合わせてる。けど、素直じゃない。自然とかきれいなものに対しては素直に感情が出る。他人はそんなあたしを、素直だとかいうけど、そうじゃない。いつもひとの顔観察して、頭で考えてリアクションする。そして作り笑顔が得意。心理学を学んだせいか否か、助言は得意。結構みんなに好かれてると自負するけど、みんなに対しまっすぐにぶつかれない。申し訳ない。あたしの生い立ちに問題があるのか、遠慮することも多い。あたしの駄目なところは思ってること、感じてるとがいっぱいあるのに、プこラスになるようなマイナスなことを、相手に伝えないこと。我慢することには慣れているから、抱え込む。個性としてとらえても良いが、治す努力は絶対必要。


逃げ道として作ったここで、さらけ出してみました。


自分に辛口で書いてみました。つらいよう。


自分のことを大好きだと言ってくれる相手(あたしも相手のことを好きだとする)に対してまで100パーセント飛び込めないんです。親友は例外ね。あたしに頭はいらない気がするんだよ。


相手に対する自分の感情をそのままのかたちでぶつけることが出来ない為、後悔もあります。


今の彼氏や昔あたしを好きになってくれた方々には申し訳ないけど、あたしみたいな女とは付き合いたくない。


もっとイイ女になりたい。今の自分を許しちゃいけない気がする。イイ女になって、好きなひとに好きって言いたい。