休日で夫がいるから
色々育児をやってもらえる！
少しは身体休められる！
なんて淡い期待なんて…
しない方がいい。
今朝は息子が朝6時過ぎに起きた。
昨日寝かしつけは21時頃。
夜中も途中起きたりしてたのに…
少し早すぎやしないかい
私は何故か夜寝つきが悪い。
息子妊娠中は夜早々に寝てた気がするのに…
トイレにも起きるし、
息子が起きても起きる。
よって毎日寝不足。
でも、息子が早朝でも起きちゃったら
私も起きるしかない。
息子は別室で寝ているパパを起こしにいくのは
日課。
布団をはいでトントンってする！
でも、夫はすんなり起きないんだわ…
息子がしつこく起こすから
仕方なくオムツ替えはしたものの
スグお布団へカムバック。
私は息子の飲み物用意して、
少ししてご飯の準備。
基本朝はパンと作り置き冷凍チン、牛乳。
ラクなんだけどさ、
手抜きなんだけどさ、
寝不足の身体には堪えるし、
準備してる時に息子がまとわりつくし、
イタズラもするから
すんなりいかないのよ。
夫が休日でいるのに、
なんで私1人バタバタしてんの？
もう朝からイライラするわけで…
私が息子にキッチンは危ない
って騒いでてヤバイと思ったのか
途中で夫は起きて来たけど…
起きて来てソッコーTV。
息子に朝ごはんあげるのも私。
挙げ句の果てには
「ママはご飯食べたの？」
なんて聞いて来てさ…
はぁー何言ってんの
ってイライラ加速。
こんなバタバタやってて食べる暇ないし。
むしろ妊娠糖尿病だから、
空腹良くないし食べたいのに
自分のご飯も準備できない、
準備もしてもらえないってもー
ってイライラ。
息子が落ち着いてる間に
自分の朝食準備したけど、
私が食べてる間も夫はテレビ。
ゆっくり噛んで食べなきゃなのに…
息子を阻止したり、息子を面倒みながら
ご飯食べなきゃで…
更にイライラ。
息子のお着替えを持って来ても
なかなか着替えさせようとしないから
お願いしたいと声掛けたけれども…
無視。
文句言われながらやってもらったけど。
んで夫はカップ麺1人キッチンでゆっくり
食べ始めた。
私は洗濯機まわして
終わるまで息子と遊ぶ。
洗濯機終わって干すときも
息子の相手は私。
夫はソファーでテレビ付けたままウトウト。
洗濯物やハンガーで遊びたい放題の息子。
これも夫にイライラ…
実は昨日、息子がギャーギャーすごくて
私が体力的にも精神的にも参ってた。
夫に辛いって動画や写真も送って連絡した。
オモチャが思うようにならないと
「ギャー」
アンパンマンパンが見えて食べたいと
「ギャー」
お外見たいから抱っこしてと
「ギャー」
洗濯物片付けていても洗濯物で遊びたいと
「ギャー」
おむつ替えも
「ギャー」
何をするにもギャーって凄くて
付きっきりでみてないとダメな状況に
私が泣けて来た。
私が風邪ひいてて外出れないし…
どこにも逃げられない。
そんな事があっても夫は21時過ぎの帰宅。
息子が寝ついてからでやる事なし。
それもあってか、
今日は支援センター、買い物に連れてくと
言われていた。
自分から言ってきてるんだし、
今日は休める？なんて思ったのに…
結局ずっとソファーでウトウトしてるから
出掛ける準備を私がし始めた。
息子は朝からイタズラばかりだし、
私の後つきまとうしで
転んでしまった。
ギャン泣きに私が耐えられなくて、
ソファーで寝ている夫の上に息子を置いた。
でも、夫は息子をあやすわけじゃなく、
ギャン泣きのまま。
そりゃーソファーで抱き抱えられて
固定されていたら泣き止まないよね…
結局私が抱っこして泣き止ませた。
夫は「自分で最初からやれよ」と
捨て文句を残して別室へ。
でも、私も私で昨日からギャーギャーされ
風邪ひいてるのもあって耐えられなくて
支援センターに行ってくださいとお願いした。
夫はまた文句タレ蔵ですよ。
グチグチ言いながらスグ動かない。
でも、自分で連れていくと言ったことだからか
文句言いまくりながらも連れ出してくれた。
昼帰って来て、
来週保育園の給食でふりかけご飯があるから
昼ごはんに息子にふりかけご飯あげて！
とお願いした。
てか、帰ってくる時間わかれば
準備しておいたのに…
マジで報連相できない人間でウンザリ。
でも、準備してくれて…
って本当に「ふりかけご飯」しか
出して来ないアホ。
結局私がおかず準備した。
スグ出せる作り置きだけどね。
んで、私の昼ごはん、
勝手に食べろ的な感じだったけど、
夫に蒟蒻麺でパスタを作らせた。
「何食べるの？」って聞かれたけど、
料理担当は夫だから知らんがな！
私が息子の相手してるのに
なぜ作らない？ってイライラしてさ…
もうイライラしかしない。
平日全く育児家事しないのに、
休日はしろって思うのはいけないのかな？
んで、ご飯作ってる間に息子お昼寝。
夫じゃ寝かしつけ出来ないからさ…
夫は先に食べ終わって
別室で釣り道具整理し始めた。
んで、間も無く釣りへ。
私がうるさいから
私の夕飯までに帰ると言っていたのに、
14時前から18時近くまで行ってた。
ちなみに私の夕飯①は17:00-18:00
よって少し遅くなっての夕飯…
妊娠糖尿病、食べる時間気をつけないと
いけないって知ってるのにさ…
マジで自分第一なのがイライラ。
夫は私達食べ終わってから
自分はチャーハン作って食べて、
また少ししたらラーメン作って食べて、
酒も飲んで…
夕飯にどんだけ時間かかるんや！
ってイライラメーターどこまで上がるの
その後、必然的に息子のお風呂も遅くなる。
休日は夫がお風呂担当。
私がお腹張るのもあってお風呂キツくて…
妊娠糖尿病だと張り止め飲んだら
血糖値上がっちゃうから飲めないし
んで、夫達お風呂後、私お風呂。
その後、私の夕飯②タイム。
あとは歯磨き、おむつ替えして寝るだけ！
そんな時に全然夫が息子の歯磨きしない。
何故かって？
新しい歯ブラシを置いておいたら
言われてないから分からない。
勝手に古い歯ブラシ捨てるなと…
「この歯ブラシでいいの？」の一言が
なぜ言えないんでしょうか。
私の出産もあるし、
出来る限り夫にやってもらって
息子もパパがやることに慣れてほしくて
お願いしてるのに…
勝手に怒ってやらないモードになられてもさ…
あなた大人ですか？って感じ。
結局息子がパパの方に行ったから
パパがやることになったけどさ…
んでこの勝手にキレられたままは困るので
夫と話にいったら
グチグチ文句ばかり言われて、
先週謝ったのに、謝ったうちに入らないと。
転職先が決まればスグにでも離婚すると。
家に帰って来て電気がついてないの嫌だと
言われた。
玄関の電気を付けっぱなしにしてないのが
気に食わないとのこと。
アパートだし、狭い空間。
息子寝かしつけしてたら
真っ暗にするのも当たり前じゃない？
なぜいつ帰ってくるか知らん奴のために
無駄な電気付けておかないといけないの？
ケチだからとか言われたけどさ、
物価も光熱費も高騰してるのに
なぜわざわざ無駄な電気を使う？
保育料の出費だってバカにならんよ？
体力的にも精神的にも一杯一杯と
伝えてるのに、グチグチいびられて…
お願いだから精神科受診させてくれと
私がおかしいから夫も苦しめてるのなら
治療受けると話した。
情緒不安定になるのも
身体が鉛のように重たくて動かないのも
妊娠のせいじゃなくて精神的なものかも
しれない。
状況がよくなるかもしれないから
専門家と話したいと伝えた。
結局、バカなこといってんじゃねーって
言われて終わり。
赤ちゃんもまだ先にすれば良かったって
何度も言われる。
仕事しながらの通院、
本当に大変だった。
そこに育児が加わって、
息子の病気でも有給使って、
更に40過ぎての妊娠出産子育て、
リスクが年齢を増すごとに増える。
色々経験してみて
仕事復帰せずに次の子を授かれたらって
通院も頑張った。
注射とかも大変なのわかる？
仕事しながらの通院の大変さわかる？
色々いったけど、
「大変」って赤ちゃんに失礼じゃない？
って夫に言われた。
赤ちゃんに失礼とかそういう話じゃなくて
不妊治療が大変って感じることは
いけないことなのか？
夫は採卵位しか
仕事休んでフォローしてこなかったから
何も分からないんだよね。
移植してもダメだった時の精神的ダメージも。
高齢出産がリスク大きいことも、
出産までいけても育児が大変なことも。
俺は今でもオール出来る体力あるって
体力については言い訳だろなんて言われたけど、
20代と40代じゃ全然違くない？
体力もお肌のハリも全て。
もし障害児が生まれても
その時考えればいいって夫は言ってたけど、
障害児なら中絶しか考えられない、
障害児もつと人生変わるとか
言われたんだよね。
今のお腹の子だって
中絶しなきゃいけないのかな？
って21週ギリギリの時に考えなきゃ
いけないことがあった。
これは元気に生まれて来たら
振り返って記録に残したい。
辛い悪阻耐えて、胎動感じてるのに
夫は産むことを許してくれないのか…
って22週を迎えるまでは不安だった。
あっ夫は自分第一で、
私が渡した書類、用が済めば
適当に置いておいて声もかけない。
私がわざわざ取りに行ったのに「ありがとう」も
ない。
こんな人なのに歯ブラシの件で
ブチギレされてうんざり。
子供がいなければ
こんな奴とは別れてる。
私は夫に
私と赤ちゃんは要らない、死ねと
言われてるように感じていて…
これってDVなのかな？
なんて思い始めてきた。
友達に保健師さんとかに
相談した方がいいと勧められた。
こういう外からは見えない
家庭の問題、どこかに相談しておいた方が
自分のためにいいのかな？
今は育休、産休、妊婦で立場が弱い。
妊娠後期で出来ないことも増えて来た。
夫しか頼れる人はいない。
どうしたらいいのか分からない。
私は思ってること伝えても
夫は私には話すことないと拒否。
やはり夫が事故死でもしてくれるのが
１番なんじゃないかと思ってしまう。
私の稼ぎがよければ、
私の体力があれば、
私のお母さんが生きていれば、
、、、
何とかであれば！
ばかり浮かんできて泣ける。
何で夫はこんなにもダメな人間なんだろう。
責任感がないんだろう。
ひどいことを平気で言えるんだろう。
私、このまま病んでいく一方なのかな？
夢でもいいから幸せな家族、
楽しい日常生活をみてみたい。
結婚式の後、
色々あって私から離婚しようって話したことあった。
その時に別れてくれてれば良かったのに。
こんな辛い思いしなくて済んだのに。
夫がどうしてもって言うから許した。
それが間違いだったのかな…
結婚式でどうしようもない人って気付いたのに
許した私がバカだったな。
明日も夫は休み。
さてどんな１日になるのかな？
不安しかないけど、とりあえず寝なきゃ。
頑張れ自分！