結局昨日は息子の寝かしつけ
日付が変わる間近になってしまった。
喧嘩で息子に迷惑をかけて
申し訳ない気持ちでいっぱい。
お風呂など、
何度も夫に声をかけてやっとやってもらえた。
来週だって泊まり出張ある予定だし、
休みの日は全てやってもらいたい。
病み上がり無理できない。
妊娠糖尿病でウテメリン飲めないし…
飲むと血糖値が上がってしまうのだ。
そして今朝、
7時半頃いつも通りに息子は起きた。
睡眠時間大人並み…
マジでごめん。
そして別室にいる夫を起こしに…
息子が行っても、私達の声を聞いても起きない。
だから布団を剥いだ。
そしたら起こし方が良くないとキレられる。
じゃ、息子が起こした時点、
もしくは声を聞いて起きてくれ。
なぜスグ起きない？
それでこちらは毎回イラつくんだわ…
そして何度も声かけてやっと
朝ごはん準備してもらうことに。
毎日私がやっているけど、
昨日夫が朝は食パンあげればいいと
言っていたからやらせたかった。
昨日夫が釣りに行っている間に
息子昼寝させて
私は保育園の準備していた。
お昼寝途中で起きることもあって
都度対応が必要、離れられない時もある。
雑巾手縫い指定だったり、
縫い物もあった。
夫に保育園に手縫いなんてなぜさせるのか
クレーム入れなかったのか？
お得意のクレーム入れればいい。
そう言われた。
そりゃ納得のいかないことは
クレーム入れるよ。
でもさ、これから入園する保育園、
指定されているものだし、
やるしかなくない？
大変だからってクレーム入れる程でもないし。
夫は自分には出来ないからって
私が準備してるの知ってて釣りを堪能。
何も準備手伝おうともしなかった。
それを昨日話したら
俺が居る時は24時間面倒みればいいんでしょ
ってキレながら言ってた。
それもあって朝から起きて
朝食準備しろや！
ってのが私の気持ち。
イヤイヤ起きて来て
（私にクソ女と言いながら起きる）
食パンをレンチン。
私が独り言で「レンチンだけか」
って言ったのが聞こえたらしい。
レンチン終わった音して
15分以上経っても夫は現れない。
気付いたら布団で寝てた。
そこで再び声をかけにいったら
ここで大喧嘩。
また家を出て行くと着替え始めるし…
財布などは隠してるから探し始めるし…
それを私は阻止しようと力づく。
痛いと言われたけど、止めるためには
仕方ないことにしか思えない。
それに、
気に食わないからって
育児はしなくていいものじゃない。
夫に訴えても
お前のせいだしか言わない。
私は私、
息子は息子、
私に気に食わなくても息子の相手をしないのは
間違っている。
途中から私の今までの我慢が限界で
大声、大泣きしながら
夫に話していた。
完全にパニック状態。
その後、泣きすぎて嘔吐、過呼吸気味。
妊娠糖尿病だから
朝ごはん食べないといけないのに
食べれず…
赤ちゃんごめん。
ひたすらクローゼットに引きこもって
泣き続けた。
耐えられなくて
心許せる友達に連絡。
話を聞いてもらった。
そして落ち着けた。
午後2時頃、息子昼寝した様子。
それと同時に夫は外へ出て行った。
昼寝まではテレビばかり、
息子との会話はほぼ聞こえなかった。
TVしかみせないでコミュニケーションとらない。
外へ行ったから急いで鍵閉めて
私はご飯を食べた。
その間に戻って来てしまい、
ドア越しに食べ終わるまで待ってほしいと
伝えた。
てか、息子1人置いて
どこ行ってるのって感じ。
タバコだと思われるけど…
ありえない。
ニコチン中毒、本人自覚ないけど、
タバコ依存症です。絶対に。
それでイライラすんなって感じ。
昨日お風呂入れるの何度も頼んだら
一服したら入れると返答。
戻って来たら息子にめっちゃ話しかける。
タバコ吸ったばかりのその息、
撒き散らすなと言いたいのを我慢した。
まぁそんなで戻って来てしまい、
私は別室へ。
顔を合わせたくない。
そうそう、少し落ち着いたから
ここぞとばかりに夫のカバンチェックした。
通帳入っていて
夫の妹に15万送金していた。
祖父の家の固定資産税督促状きていた。
息子の保育料未納にすればいいと言われたが、
妹にはしっかり送金してやがって
クソ人間なのが分かった。
祖父よ、負の遺産、
いや資産残さなくていいよ、
はよあの世へ…
なんて思ってはいけないのか？
はぁ、今日もまだ長いよ。
何もしてないけど、心が病んでる。
夫が怖い。顔見たくない。
明日も休みだよ。
どうしよう…一緒にいたくない。
それなら出て行くのを止めなければ
良かったのか？
もう分からない。
私が折れない限り現状は続く。
夫は絶対に折れない。
どうしたらいいんだろう？
ボーナス時の80,000円も
結局あやむやなまま私が許した感じ
返済なし、これからも夫が80,000円
何食わぬ顔で受け取る。
私が何でも許す、
折れると思われるのも違う。
もうさ、
夫が事故死してくれりゃーいい。
自転車通勤だから事故ってくれ。
そう願ってしまう。
そしたら私は実家に帰って
どうにか1人で育児頑張るよ。
消えてほしいけど、
離婚じゃないと思うのは矛盾してる？
さて、この後どうしよう。
鬱々…嫌だよ…