今日といっても深夜なんだけど、友達の彼氏さんの家にて鍋を頂きに行って来た！
その日私バイトだったから、バイトの後に友達と合流。
実はその時まで男の子とも知らず・・・・そして彼氏だったとも知らず。
まぁビックリですわ。
でも、相変わらず変わってないなぁって感じたhanaとｈｉｒｏでした☆
水炊きだったんだけど、おろしたっぷり入れるとおいしいんだね（＾＾）
これは家でも挑戦の価値ありだわ！
お風呂までいただいてぐっすりといっても２時間くらいだけど寝かせてもらいました。
今日(昨日）３月から就職先にてバイトをしようと考えていてその説明会というか・・・
オリエンに行って来た。
どんどん、社会人になるっていうことが近づいてきてると実感。
書類とか書いたし。
しかも、アルバイト先が決まったんだけどそれがなんと。。。。。
１番近い。嬉しいような悲しいような。
だってそこには昔今働いてるすし屋にいた子がいたから。
かなりの気まずさ。
しかも、私社員になるだろうけどいちおうその子よりも下っ端。
今からうまくやっていけるのか不安が募る。
まずは電話するんだって！うまくいくかなぁ～。。。。
今日はバイト休みだけどシフト出しにお邪魔してきた。
ここで働いて４年長かったようでかなり短く感じるよ。
最近卒業も近いし、いろんなこと考えるようになってきてる。
今は卒業が寂しいな。
そして、社会人になるっていうことに不安を感じてる。
社会人になる！ってことがイヤなんじゃない。
でも、一人の人として責任をもって生きていたいと思う。
人に何かを与えられる人になりたい。
認めてもらいたい。
自分を分かってほしい。
常に思ってることだ。。。。
私は私だから、自分なりにこれからも生きていけばいいんだと思う。
でも、それが新しい環境に行こうとするたびに不安になる。
今は不安でいっぱい。
今日はバンプを聞いて心を落ち着かせようかな。
藤くんの声はとても優しい。
ライブで聴いた彼の声はホントに優しかった。
ヤバイなって思うくらい私は彼らに支えられ与えてもらってる。
私もこうやって人になんでもいい、何か与えられる人になることを目標にしたい。
最近、歌を聞いたり本を読んだりテレビを見たりしていて思うこと。
何か絵でもいいし、詩でもいいから自分の気持ちを何かの形にして残したいって思った。
それで始めたこのブログだけど、自分の素直な気持ちが書けているのか？実はまだ疑問だったりする。
私は本当に自分で言うのもなんだけど、感情を表現することが苦手だ。
まず、イヤでも自分の気持ちは最後まで押し殺そうと思う。
思うというよりは、そういう風に自然になる。これがあたりまえ。
毎日イヤだと思ってるとかじゃないし、自分の意見がないわけじゃない。
でも、私は私は！！！って主張することはしたくない。
されて嫌な気持ちになったことがあるから。
私がされて嫌なことを人になんてする必要はないよね。
昨日高校時代の部活のことを思い出すきっかけがあっていろんなこと思い返してた。
悔しいのは引退試合に出してもらえなかったこと。
たぶん先生はここで負けるなんて思ってなかったんだ。
でも、3年間の最後の試合。確かに常に補欠だった、リベロだった。
今でも悔しい。きっとこの気持ちだけはスタメンには分からないだろう。
いくら、慰めてもらったとしても私が惨めなだけ努力が足りなかっただけ。
人のせいにして逃げちゃだめなんだろうな。
今、同じ部活仲間のヒトリにとても憤りを感じてる。
自分が正しいと常に思い、人の意見なんて聞いてるようで聞いてない。
まさに自分を主張する人だった。
自分が言った事きちんと自分もできるのなら文句もない。
でも、自分が辛くなったらさっさと逃げ出して、人にだけは強くものを言う。
そんなの許せない。
きっと今度会うことがあってもそう思うだろう。
けじめをつけられないなら、初めから始めなければよかったんだよ？
始めると決めたなら最後まで自分で責任を持ってほしい。
けじめをつけなよ？って助け舟を出したのにそれをも無視して逃げ出して。
今までの強気な意見が全てウソっぽく聞こえるように思い出せた。