今の私

最近、体の調子が毎日おかしい。。。。

なんか胃がおかしい

これってストレス？！

私はいったい何のためにここに来ているんだろう。とか

私はココでいったい、何をしたいのだろうとか。

なんかかんがえちゃう。

やっぱり、この仕事は私にとってホントにやりたかった仕事ではないんだろうな。

そう思う。

でも、友達に言われたんだけど、ココでの経験を自分の新たなステップとして生かしていくために頑張るんだ。

頑張るって言葉は自分に余計にプレッシャーをかけてるみたいで実はあまり好きじゃない。

でも、こうやって自分を自分で励ましたり、認めてあげたいんだ

これから、私は何に向かっていこうとするのかもう一度よく考えようと思う。

このままズルズル行くのはあまりよくないと思うから。

少し前に１度こんな事考えていることを、ポロっと出してしまった事がある。

その時は、話がかなり大きくなっていて焦った。

でも、心の奥底にはその事も考えてることを気が付かれたくなくて必死で隠した。

確かに自分の考えの甘さとかそういうのでズルズルしてる気もする。

私の思ってること甘いんだと思う。でも、これは私の人生！思うように生きないとね。

もう会わなくなって３ヶ月？位経つかも。

私が悪いところもあると思うけど、どうして私のこと分かろうとしてくれないのかな。

だから、何もいえなくなるんだよ。ぶつけられないんだよ。

お休み

１日休みの日でした。

特に約束もなかったし、この前のバーベキューでのはしゃぎっぷりのせいでちと疲れもたまってたから

家でのんびり過ごしちゃった。

休みの１日はなんでこんなにも早く過ぎちゃうのかなぁ。

仕事の日はあんなに長いのに。

最近自分は何をしていきたいのか。

考えるようにまたなってしまった。

前からあったけど、また心が病み始めているのかな。

だから、こうやってこまめに自分の考えを書いて残しておこうと思う。

ほら、振り返ったときにこうやって考えていたのかって思えるから。

自分で文字を書くのも大事だけど、ここに書くのも大事かなって思うんだ。

最近ほんとに会えてない人がいるんだ。

会いたくないわけじゃないの。でも、会ったらきっと私はいろんなことに不満を感じてしまうきがする。

どうしても、愚痴れない。

なんか受け止めてはくれないんじゃないかって思っちゃう。

これっておかしいのかな。

普通は、何でも言えて何でもぶつけられるものだよね

なんで私はそれができないのかな。。。。。

もう、だめかもしれないと思うようになってきてる。

仕事も考えなきゃな。

３ヶ月を振り返ってみて

もう２ヶ月くらいここに来てなかったな。

自分でいっぱいでここに来る余裕すらなかった。

ここは私にとっての、余裕を出すために言いたい事言うために作ったはずなんだけどね。

入社して３ヶ月、自分ではがむしゃらにひたすらに毎日過ごしてきたと思ってる。

まだまだ分からないことも多くて、まだまだできないことばかり。

最近思うのは本当に自分自身に自信が持てないということ。

私はできてるのか？まだまだなのはわかってるよ？

そういうことじゃなくて成長してるのか？自分で判断ができないの

このままじゃつぶれてしまいそうだよ。

いつも心細くて、誰か助けてくれないか？って考えてる。

でも、だれも助けてはくれないし優しい言葉なんてかけてくれない。

わかりきったこと。

私はもう社会人。１人で自分の始末くらい自分でやらないといけない。(´д｀lll)

わかってるけど自身がないよ。

どこから自信をつけるのか？私にはわからない。

今はやんでる時きかな？

癒されたいと思うよ。だから今度プラネタリウムに行きたくてたまらない。

あの空間がホントに好き。

自分のちっぽけさを実感させられる。

人生１回だから。自分のやりたいことをやるほうがいいって言うけど、

今ある現実から逃げてるより目の前のことに私はがむしゃらに向かっていけたらいいって思ってる。

そこから、新たな知識を自分のなかに身に付けて違うことに挑戦する力になると思うから。

まだ、社会人は始まったばかり。

道はどこに向かっているのかな。

私は誰かになにか与えられる人間になれるのかな？

どんな形でも、人になにかできる人になりたい。

尊敬する人

昨日、とても久しぶりに私がとても尊敬する人とお酒を飲んだ

私は飲んだって言ってもほとんど飲んでないけど(-。－；)

その人はよく飲む人だから少しは飲めるようになりたいんだけどね。

いつ話しても自分の甘さとかそういうのを気がつかせてくれるんだ。

こんな風に人の事を理解して話を真剣に聞いてくれる人にはこの人意外であった事がない。

だから、どんな話をしていても楽しいし自分にとってとても刺激になる。

でも、私に聞かせてくれる話の中には自分がこうならないためにどう努力していかなければならないか、

とかどんな風になりたいとかその人も自分の目標に向かって努力を怠らない。

だから、どんなに厳しいこと言われても納得することができる。

その人自身が自分に厳しいから。

今、社会人になって不安がいっぱいで私はやっていけるのか不安だった。

でも、その人は「いっちゃんなら平気だよ、自分の下でやってきたんだから」と言ってくれた。

これが励まして言ってくれたのかどうかは私にはわからないけど、すごく支えになった。

ココであきらめたら、自分に負けると思うからもう少しやっていこう。

私はこの人の下でバイトできてホントにいい経験になった。

バイトだけど、バイトなりの店への売り上げの向上をめざそうと思う気持ちや売り込もうと思う努力の気持ち。

自分を甘やかしていたら確実にその人が気づいて怒られた。

私も、人にこんな風に影響を与えられる存在になりたいな。

周りを見れて気遣える人になりたい。

始まってもうすぐ１ヶ月だ

メンタル面が弱いことが発覚した。

不覚にもナミダが止まらなかった ・°・(ノД｀)・°・

あんなプレッシャーには勝てないよ。

だけど、この前１人の子に「なれるの早いですね。」って言われた。

きっと別に何気なく言った言葉だったんだと思う。

でも、そのひと言は私にとってものすごく嬉しかったんだ☆

自分が認められている気がしたから。

少しだけ力を認めてくれたのかと思ったから。

ありがと。

周りの子達にも不満や不安が積もってきてる。

言ってることとやっぱり実際は違うことが多かった

それじゃぁ、聞いてない！ってなるよね。

まずは３ヶ月頑張ろう。

ずっと周りは私のことあんまよく思ってないんだろうなって思ってた。

でも、それはホントに私のある意味自意識過剰な考えだったみたい(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

始まってもうすぐ１ヶ月。。少しずつ慣れてきたのかな。

でも、来週からホールなんだ。

また新たな仕事が追加される・・・・・・

細かい指示をきっと与えてくれるでしょう。

それにどれだけ自分が対応できるか、そしてメンタルも維持できるか。

泣くことだけはしたくない。

私なりに自分のペースで努力しよう