後悔と地獄

いつだったか、誰からだったか、地獄は、誰かに落とされるのではなくて、自ら落ちる、という話しを聞いたことがあります。

自分が恥ずかしすぎて、自ら隠れるように暗闇の世界に落ちていくとか。

穴🕳があったら隠れてしまいたくなるくらい、

恥ずかしい… 

と感じた時、その地獄説がふと私の脳裏をよぎる。

ちなみに、今思い出せる一番最近の地獄案件は…

風邪をきっかけに筋トレをサボり出して、

体も重いしやる気も出ないし練習も何もかも面倒くさくなってきて、

どんどんいろんなサボり癖がミルフィーユみたいに重なっていた時期。←ってさも昔みたいに書いてるけど先月です

演奏面もすこぶる守りに入っていることに、演奏しながら気付いた時…

終わってからならまだしも、最中に

そんな余計なこと考えている時点で恥ずかしくなって、恥ずかしいと思ってしまったことも恥ずかしい……完全なる負のループ

守りに入った演奏って、まだうまく言葉にできないのだけど、あの気持ち悪さって何なのでしょうか

開き直っちゃえている方がまだ良い気がする

自分以外の人には関係のない話しだし、自分が最高と思ってもまわりはそう感じなかったり、その逆もあったり、ということもあるけれど。

大事な局面で、こんな自分でしかいられなかった不甲斐なさと後悔の「闇」たるや…

生きていてもこんなんなんだから…

本当に地獄は存在するかもしれない

と、焦る。

なので、自分が後悔しないように生きるのが一番なのだけど。

後悔しないように

と、大義名分を掲げて調子に乗って飲み過ぎて、次の日に後悔するルーティンから、いつになれば抜け出せるのか…

やっぱり自分次第なのか……

住めば都

もう、師走なわけですが。

猛烈なスピードで年を重ねています。

6年くらい前に始めた和太鼓にハマりすぎて、だいぶ人生が変わった気もします。

それまで高速を使って往復3時間くらいかけて通っていた練習場所のすぐ近くに引っ越しました。

その昔、学生の頃から、

絶っっっ対に住まない！

と言っていた街に

それに伴い、転職。

収入が減ったので、駐車場付き3万5千円という激安ワンルームを、かなり適当に選びました。

お風呂は3点ユニットバスだし、古すぎて使い物にならないIHコンロの上にIHクッキングヒーターが重ね置きしてある謎のキッチン

でも、家が居心地良すぎると出不精になるので💧

街に近すぎる、狭い、カビ臭い、とやや不快に思いつつ、住んでみました。

3年半たった今、狭いながらも、高級マンションより快適な空間となっているのが、衝撃です。

物理的には変化していないのに、なぜなんだろう

追い炊きのないお風呂とか、一口コンロとか、川の近くとか。

前は、物件を探す前からNGと決めつけていたけれど。

熱湯か水しか出てこない水道だろうが（混ぜて使えば問題なし）、カセットコンロしかなかろうが（IHが使いこなせなくて結局カセットコンロに落ち着いた）、まったく不便を感じないじゃないか

しかも、災害が起きたら怖いし…

と、避けていた川の、美しいことよ……

たまに台風なんかで恐怖を感じる時はあるものの、川辺の景色は、もうこの世じゃないんじゃないか、と思うくらい美しい瞬間が何度もあって、

ああここに住んでて良かった

…と、散歩しながら惚ける今日この頃です。

ブログ再開

ひっそりと、ブログを再開しようと思います。

ブログをやっていた…

…のは覚えていたけど、どうやってアクセスするかも、それが今も存在するのかも、不明なまま。

ただ放置されていた自分のブログ

…を、先ほど偶然に発見。

試しにアプリをダウンロードしてみたら、普通にログインできた

なぜ更新しなくなったかも全く記憶がないけれど、おそらく、2014年くらいは仕事も新部署の立ち上げで異動し、かなり忙しい時期だったので、更新を怠っている間に、携帯が壊れてアプリが消えた、とか、そんな事情じゃないかと想像します。

最終更新が2014年6月。

只今、2019年12月。

この間に、たーくさん、いろいろなことがありました。

想像していた未来と、180度違う未来を歩む今。

5年後、また違う未来をにいるかもしれないので、何かしら、今を記録しておこう。

なんか発作的に、そう思った次第です。

改めて、よろしくお願いします。