癒

こんな時は、沖縄ぶるーに癒されよう。



3月とか5月の予定のこととか、


考えたら、


いつもだったらﾜｸﾜｸするけど、


今は、全然そんな気持ちになれない。



あんなに好きなことなのに、


こころから楽しめないときってほんとにあるんだ。



もうちょっとしたら


落ち着くはず。



そしたら、わくわくしよう。




おわり。

上

少しふっきれた。


意味があるとかないとか関係ないんだってわかった。

あたしには、あたしの目的があって、

それのために生きているんだから、

それだけで意味があるんだ。


うん、きっとそう。


いつまでも下ばかり見てられない。

だって、どうせならやっぱり素晴らしい太陽を仰ぎたいもの。



思えば、

何だか、いつも同じところをぐるぐるしている気がして。

何か、前も同じような場所でつまづいて、

そこにうずくまってた気がするのです。


あたしって全然成長してないのかなって思ってたけど、

また前を向けるなら何度同じ場所でうずくまってしまっても

それでもいいような、そんな気持ちになれました。


みんな口には出さないけど、同じなんだよね？


こうやって口に出しちゃうあたしは、とてつもなく弱いんだけど。



今のこんな気持ちじゃ素敵な写真なんて撮れない気がする。

そりゃ、あたしはｶﾒﾗﾏﾝでもなんでもないんだから、

そんなの関係ないと言えばないんだけど、

それでも、どうせ撮るなら素敵な写真に出会いたいじゃない。


いつだって、自分なりに気持ちを込めてるんだから。


海の青がすきで

周りの何にも染まらない、そんな青になりたいです。


近くで見たら透明なのに、この上ない青なのです。



あたしにとってはそれがすべて。



きっと、また躓いて泣いたりすると思う。


そしたら、また今日と同じ日を迎えるんだろうな。

きっとそれの繰り返し。


生きるってそういうことだよね？


また上を向ければいいよね？




それはそうと、ひとつ気づいたことがあります。


でもそれは、また今度。



それでは、


おやすみ。




おわり。

朝

朝が来た。


いつもと同じ日常が始まる。



昨日はつい取り乱しちゃったけど、

あたしは今日も元気です。

当たり前なんだけどね。


昨日の記事を読み返すと、ばかみたいだけど、

あえて削除はしないでおこうと思います。


あたしとは関係ないんだろうけど、

自分と重ねちゃったりしちゃったから、

今日は自意識過剰で記事書いたりしちゃうけど、


もしも、言うように、すごい時間が経って、

昨日を思い出したとき、

「そんなこともあったなぁ。」って懐かしく思えるなら、

あえてそのままにしておこうって思った。


きっと、そう感じられるはずなんだよね。


それにしても、

今日のあたしはひどい顔してるや。



おはよう、世界。


今日が始まる。



大丈夫、問題ない。


元気だよ。



おわり。

沈

やっぱり今日は最悪な日だ。


当てにならない、

そんなあたしの予感でも、たまには当たるのかも。


いつだって、誰かがやらなきゃいけないなら

あたしがやったっていいじゃないってそう思ってきたけど、

あたしが思っている以上に簡単なことじゃないんだって

そう痛感させられた気がします。


結局、何も変わんないものなのかな。


変えようとする気持ちがあれば、

何か変わる気がしてたけど、

当たり前だけど、そんなたやすいことじゃないんだって思い知らされた。


それでも、やっぱり何もしないのと一緒でも、

変わらないとしても、何もしないではいられないのは、

あたしが浅はかなだけなのでしょうか。


実際、あたしは考えが浅くてだめだけど、

何もしないで見てるだけより100倍いいって思ってた。


でも、なんかこころが痛いよ。；；


もっと、見えない世界にいたら、こんな思いはしなくてすんだのかな。


まあ、もっとも今でもあたしがいる場所は末端なんだけれど。



知らなければ、こころを痛めることもなかったのかな。

それは、あたしの感じ方の問題なのかな。


あたしには、やっぱりこの世界は向いてないのかな。


今まで見ないようにしてたもの、

見せつけられた感じ。


でも、まだ逃げない。


あたしはわざと負けないんだ。



あぁ。今夜は涙が止まんないや。




おやすみ、世界。


それでも、いつもと同じ朝は来るんだ。



めんどくさい人間でごめん。




おわり。

重

おはよう。



夜中にちょくちょく目が覚める


悪い癖が始まった。



今週も仕事ばりばりやってやるんだから。


この仕事もあとわずか。


今朝の目覚めは全然さわやかじゃなくて。

でも、いつもの日常が始まったら、

いつもと変わらない1日になるのかな。


きっと、そうなんだよね？


あたしの予感なんてそうたいして当たらないし、

やらなきゃいけないことは沢山待ってる。


ひとつひとつ着実にこなして、

少しずつ確実に結果を残していかなきゃいけない。


今週も、Dr.との面会があって、

いろいろこれからのこと説明しなきゃいけないのだけど、

いい報告ができないから、やっぱりすごく気が重くて。


あー、だから1週間の初めの今日の目覚めが悪かったのかも。


そりゃ、お互いにとっていい話じゃないんだから、

こころのどこかでは、ﾓﾔﾓﾔしちゃったりするものだよね。


みんなそうだよね？


自分で思っていたよりも、

あたし自身って案外正直なものなのかもしれません。


性格は結構ひねくれてるんですけどね。



意欲はあるよ。

大丈夫、問題ない。


あとは、あたしの気持ち次第。



最後にひかりを見られるかどうかは


わからないけど


最初から手放したりしないんだ。



あたしはあの時、そう決めたんだから。




おわり。