告白。私は産後鬱です。

私は、産後鬱です。
病院には行ってません。
確実にそう診断されるのは分かってるし、薬漬けにされるのも嫌。
何より、環境を変えない限り治らないのは分かってるから。

○毎日胸のあたりがモヤモヤする
○「産むんじゃなかった」と思ってしまうことがある
○子供がかわいく思えない時がある
○眠れない（凛太郎は寝てくれてるのに、自分の精神状態が悪いせいで毎日2時間ぐらいしか寝れてません。
○以前のように笑えない
○最低限の育児しかできていない
○何に対しても意欲がない
○家事など、前にできていたことができなくなった
○超ネガティブな思考に。
○自分を責める。
○消えたいと思ってしまう。


などなど。
出産前と人格すら変わりました。

正直、「産む前に戻りたい」と思うこともしばしば。

イイ年して未熟で、母性が欠落した人間だなぁと思っています。

旦那は激務のため、平日は、朝から夜中まで凛太郎と2人きり。近くに友達はおらず。それが辛くて辛くて。

生後1ヶ月ぐらいは、本当に可愛いと思うより辛い気持ちしかなくて、「私はこの子を一生愛せないのでは？」と思ったりしていました。


で、実家のある関西に避難。


凛太郎と一緒に、実母や地元の友達に会って、色々話して。

そこで初めて、凛太郎のことがたまらなくかわいく思えて、「子供ってこんなに可愛いんだ！」「産んで良かった」と思えました。

というか、もうかわいくてたまらない！



環境でこんなに子供に対しての気持ちが変わるのか！と我ながら驚きました。

1対1だと辛くて辛くて可愛いと思えないこともあるのに、そばに母がいて笑顔で凛太郎を眺めてくれてるだけで、心がふわぁっと明るくなってもやが晴れます。ギャンギャン泣いてても、それがかわいく見えたり。


孤独育児を頑張っている方も沢山いらっしゃいますが、残念ながら、未熟な私は誰かがそばにいるという状況でないと、余裕を持って愛情をあげられないようです。

このまま東京で育休が終わり仕事復帰しても、平日は母子家庭状態の環境では、恐らく心からの笑顔はあげられないような気がしてしまっています。

まだ確定ではないですが、
これを機に、実家のある関西に移住しようかと色々考えています。
（旦那も同郷なので）


実家が遠方で、孤独に頑張っているママさん。
本当に尊敬します。


でも、私は産んでみて、やはり子供は可能な限り、色んな大人に可愛がられるべきだなぁと思うのです。

ばぁばも可愛い孫を見られて嬉しいし、ママも幸せ。
何より、子供がそれでより幸せになると思っています。



いやぁ～、まさか関西に帰りたくなると思いませんでした。

本当に弱い私。

でも、家族が笑顔でいるために。

幸せのために。

できることを探して行きたいと思います。

凛太郎オブジョイトイ。

ママがんばるよ。








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