もっと

最近　なんとなく気になってることがある


先日友人が言った一言

私がKのこと　切った　と言ったら


寂しかっただろーね　ってさ


別の人には　
切ったら　攻撃されてるような気がするって言ったら

男はプライドの生き物だからね　ってさ



そもそも　私は何で切るなんて言葉使ったんだろ

ずっとフラレ続けてきたのは私なのに

なんで　二人共　私じゃなくて見たこともない
アイツの肩もつよーなこと言うのさ

って思ってた

そんなんに気がついたら
コレ打ってる最中に笑えてきた

私をずーっとフリまくり、ないがしろにて、都合良く使いやがって！って思ってたから
仕返しとゆーか　私が動かないと何も始まらないって思ったから　切った　なんて言葉を使ったんだな

なんだ？仕返しって？

ふははは

面白いな　私


そう　私は

もっと頂戴　もっとして　もっともっと！
そ～ゆー風に思ったりすることがあんまりなくて

諦めてるとゆーか　こんなもんが丁度いいでしょとか　

なんだかんだ言い訳して
それがいい子だと思ってたし　

違うな
あんまり欲しがると蹴られる
嫌だと言うと張り倒される

痛い目に遭わないように　

もっと！
を自分の中から追い出したんだね

だから　いつも一人相撲してた
だから　いつも人の顔色を伺ってた


数度痛い目にあっただけで
それ以上に受け入れられてきた私のもっとに

もっと気がついていーよね


一ヶ月ぶりに　Kの顔をみて　気がついたこと

桜がキレイで
暖かくて

もっと身体も心もゆるゆるしていきたいね

バースデーグローってやつなのかな

今週から始まった

鼻水クシャミ涙

月のもの

人間関係



ここ数日絶不調


課題は

父との関係
女性としての自分


鼻炎のせいで？おかげで？
頭が全然回らない


胸はざわざわ
頭はダル重

鼻水ダラダラ

たーすけてー。



助けてってあんまり言えなかったよな

一人で何とかしなきゃとか
こんなん一人でできるわけないじゃん！
とか　怒ったり拗ねたり意地張ったり



でも言っちゃうもーん

だーれかたーすけてー








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おんな

先日　今までなーなーだった男性に


あなた　私の彼氏じゃないからダメよ

って言ったんだけど


そしたら　急にその男性が冷たくなった(気がした)

冷たくなるだけならまだしも　怒ってさえいるように見える(気がした)



そこで　その気持ちを観察してみた




まず　

怒っている人の機嫌を伺う
=　私の男性への愛情表現のひとつ

なーなーな関係を嫌なのに続けていたのは
=　寝れば守ってもらえる　愛される
私の女としての価値は寝ること
寝ないと捨てられる

でも　寝ると飽きられる

どっちにしろ　私の前からいなくなる

私を、利用するだけ利用して
みーんな　男はいなくなるって
男は　薄情なクソヤローだと

そんなふーに思ってた


一番　私が自分の　“おんな”　を利用してたんだなーって気がついた



私には　“おんな”　としての魅力があるからこそ利用できていたわけなんで


えーっと
これからは　利用するんじゃなくて
ただただ　私は、女として　心地よく生きよう

利用されることもなく
利用することもなく


女として生きることの喜びを感じながら生きてもいーよね！








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言えたよー！

アヤナノヨの家から

出勤しよーかなー　したいなー


そんな、こんなの　あれから


最初　笑ってごまかそーとしてたけど


なんども　聞かれるもんだから



あ　
あなた　私の彼氏じゃないからーと



やっと言えたよー！


言えたよー！




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どっちにしても…

怖い


賃貸契約の審査が

通っても　ダメでも

どっちにしろ怖くて

不動産屋から電話が入ってるけど

折り返しの電話ができない


胃の辺りが　グニュグニュする


私は、何気にあそこのマンション好きなんだなー

考えてみれば　
子供の頃から　叔母の家は好きだった

高校の時　家を出た時　逃げ込んだのはあそこだった

寂しかったけど
嫌なこともあったけど
守られてる気はしてた


休憩中　涙が出てきた


何をDLしようかな


今の私にとっておきのヤツ


私は、自活しても　守られ愛されながら生きます
私は、どこにいても　守られ愛されていると感じます

そんな感じかな









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