一人目出産後〜2歳頃まで
私一度も子供にイライラしたことがないんです。
何で寝てくれないの〜！とか
何で泣き止まないの〜！とか
忙しい中畳んだ洗濯物を
ぐしゃぐしゃにされたりとか（笑）
そういうイライラが本当なくて
そういうのも全てが愛おしかったんですよね。
割と育てやすい子だったってのもあるし
元々、赤ちゃんや子供が大好きで
性格的にも気は長い方だからかもしれませんが。
でも、それだけ気持ちに余裕をもって
育児をしているにも関わらず
旦那に対しては毎日イライライライラ！
例えば①
寝かしつけたタイミングに大きな物音立てて帰宅して
また子供が起きてしまう。
もちろん寝かせるのは私で、
その横で旦那は大音量でゲーム。
例えば②
結婚式呼ばれたり自分が病院に行くのですら、
預け先を探して頼んで
申し訳ない気持ちいっぱいで出かけて
なるはやで帰宅してるのに
旦那は突然きた飲みの誘いにノリで行く。
帰宅時間も未定。
例えば③
普段、ほぼ皆無くらい育児しないくせに、
外面はいいから私から聞いた成長した事やエピソードを
さも自分が発見したかのように話す。
そしてたまに間違っている。
他にも数えきれない程たーーーーくさん！
ありますけど、まぁ、どれもあるあるな話です。
産後ってイライラしますよね。
もうこれはホルモンに情緒を支配されてるから
自分ではどうも出来ないんですよ。
ただ唯一コントロールできるのが
良い意味でも悪い意味でも
旦那さんなんですよね。
ほぼ無理な話だけど
もし旦那さんがママの孤独さや大変さを
理解しようという気持ちを見せてくれたら？
『いつもありがとう』『いつもママに任せてごめんね』
など、ねぎらいの言葉があったら？
不器用でも一生懸命に育児に参加しようとする
姿勢が見れたら？
それでもイライラが全くなくなるとは思わないけど
全然違うと思いませんか？
結局私が求めてたのって
理解と共感だったんですよね。
旦那は仕事してるから
100%同じ時間を過ごすのは無理だけど、
一緒にいる時くらいは
同じように嬉しい事も大変な事も一緒に
育児をしたいって期待があったんだと思います。
だけど現実は同じ子の親なのに、
私は【子供の時間軸】をメインに育児をし
そこに何とか【主婦の時間軸】を重ねて家事をこなし
突然現れるほんの隙間時間に【私の時間軸】を
ねじ込んで生活してる反面、
旦那は独身のまま変わらず自分の時間軸で行動している。
それが何より腹立たしくて。
何で私だけ！？って。
旦那にも言いました。
そしたら、
『俺だって休みの日だって、仕事の事考えてるし仕事の事で悩んでるし精神的に自由になる時間はないんだ！』
って言われました。
そして更に腹立だしいのが邪魔をしてくること。
何もしないならまだ良い。
上の例にもあるように、
寝かしつけたとこを起こしてくれるのは日常茶飯事で
靴下とかあちこちに落ちてる（←仕事増やすな）
カップ麺とかゴミそのまま（←仕事増やすな）
タバコ置きっぱなし（←誤飲させてしまった）
熱々のエビチリを子供の手の上に落として大火傷
（エビチリでも子供の薄い皮膚には危険ですよ）
返しのついてる釣り針置きっぱなしで
口に入れようとした瞬間気づいて阻止！！
（これはマジで焦った！！）
こういった、防げるはずの事故も
旦那の育児に対する甘さで危険にさらしたり
大人のくせに身の回りの事が
自分でできない旦那のせいで
余計な仕事を増やされたり。
とにかく当時私は旦那に
『もう家事も育児もしてくれなくていい。
ただ、邪魔をしないでくれ…』
と何度も懇願しました（笑）
当時の旦那はこう話しています。
『初めての育児でしかも自分は母子家庭で育って
お父さんを知らない。
だから育児とどう向き合っていいか分からなかった。
それと、自分にとっては嫁が一番大切。
なのに、嫁は子供ばかりで俺の事は後回しだし
イライラしてるし、前は優しかったのにすぐ怒るし
子供に嫁を取られた気分だった。』
…は？
って感じですよね（笑）
これを聞いて私は、
私だって初めての育児だし
母親だからって産んだその日から
ベテランじゃねーよ？
毎日あれこれ悩んで調べて不安になって
少しづつ知識も増えてできる事も増えてくんだよ？
お父さん知らないって？
私だって自分が赤ちゃんの時のお母さんの記憶ねーわ。
お母さんこうやって沐浴してくれたなとか
私が泣き止まない時こうしてくれたなとか
覚えてないから。
子供が思春期迎えた頃に
そのセリフ言うならまだわかるけども。
それから私が一番大切？
ありがとう。でも状況は変わったので
そこは臨機応変に対応して下さい。
私を一番に思ってくれるのは有り難いけど
だったらそんな大切な嫁が辛い時こそ
側にいて助けてください。
大切に思ってる気持ちは伝わってるけど
行動で示して下さい。
パチンコに寄らず真っ直ぐ帰ってきて下さい。
せめて子供が小さいうちだけ…
ほんの数年でいいので
自分のことくらい自分でやってください。
私はあなたの母親ではありません。
身の回りの事が出来ないなら
実の母親に頼んでください。
私がすぐ怒るのも、
あなたが独身のままどころか子供のままだからです。
あなたが言った言葉全て自分都合で言い訳なんです。
結局は自分にメリットがないから嫌なんですよね？
これは当時思った事と実際旦那に言った事ですが
今冷静に考えても
自分の言ったことに間違いは無かったと思ってます（笑）
ただ足りなかったのは
旦那の気持ちをくんであげる思いやり。
それは反省しています。
そして今、
子供達が保育園の年長・年中になってやっと
少し手が離れて余裕がもてるようになり
今なら当時の旦那の気持ちを
少しは理解してあげないとな
ってとこまで行き着きました（笑）
旦那も同じように私の気持ちを
くんでくれるようになりました♫
今思うのは
当時の旦那は本当に育児にどう向き合ったらいいのか
分からなかったんだと思います。
（↑いや、そう言ってたんだけどね 笑）
母親は分からないからこそ
誰かに聞いたり調べたり自分で何とかしようと
頑張りますが、
旦那の場合は見栄っぱりな部分もあるし
唯一気軽に聞けるのが私だったのかなって思います。
だから、『泣いてるよー（どうしたらいい？）』
『オムツ濡れてるよー（どうしたらいい？）』
っていう言葉の、どうしたらいい？の
隠れた言葉の部分に気付かず
気付いてるならお前がやれや！
楽に済ませようとするな！
といった感じに怒っていたんだな〜と思いました。
うちの場合は言えばやってくれる人なんです。
言った事以外はしませんが。
そこを上手く利用して色々やらせれば
もう少し父性も湧いたのかもしれません。
それを私が、説明するより自分がやった方が早い、
テキパキこなせないのを見てるとイライラする、
私だって調べながらやってるんだからお前もそうしろ！
みたいに接してしまったのが私の失敗ですね。
それだけ旦那に対して余裕がなかったので
今更仕方ありませんが（笑）
それから、今思うと
私が一番って幸せだなぁって思います。
そりゃ、生死が関わってきたら
子供を優先してもらいたいけど、
子供産んで体型も乱れて
服装も髪型も子供使用になり
メイクもほぼしてないのに
そんな私をまだ彼女気分で見てくれるとは…
何より、私をこんなに想ってくれる人は
他にはいないからありがたいですよね。
それは素直に感謝です。
子供が1歳になった頃かな？
ちょっと忘れたけどそれくらいに
初めて旦那から
『いつもありがとうね、こんな俺でごめんね』
って言われて
その一言で今までの全てが帳消しになるくらい
心が救われたのを覚えています。
……帳消しにはならんけど（笑）
でもいつもイライラしていた私は
その時だけは優しく出来ました。
結局はそこなんですよね。
育児ってめっちゃくそ大変なのに
当たり前の事で誰からも褒められない
誰かが大変な現場を見てくれるわけでもない。
だからと言って誰か褒めて〜ってわけでもないし
それを望んでるわけではないのに
虚しくなる瞬間がある。
それは唯一、共感出来るはずの旦那さえも
共感してくれないから。
他人事のように別の世界にいるから。
だから、『いつもありがとう』の一言は
魔法の言葉みたいに聞こえました。
この頃はまだお互いバチバチした空気だったので
こんな奴とは思わんかった！って怒ってばかりで
色々冷静に考える事ができない時期でした。
離婚というワードが浮かぶ事もあったけど
結婚式を控えていたのでドレスを着たいあまり
何とかとどまっていました（笑）
欲に流された私、離婚しないでくれてありがとう（笑）