両親

もう大概我慢しつづけてきたよ。

２１年間。

実際にストレスになったのは大学４年間と小さいときの記憶がないときを引いた１０年間ぐらいかな

１０年もあれば　過敏にもなるよ・・・

ずっと聞き続けてきた

愚痴。喧嘩。罵声。

だから今でも部屋に入ると必然的に神経使って　気使って部屋にいる。

まだ片親のときはいい。

両親揃うと　両親の会話を聞くことがストレスでならない。

だっていつ喧嘩が始まってもおかしくないから。

いつも隣の部屋にいて

その声におびえていた。。。

結果、母親の態度・行動・発言に神経をすり減らして　ちょっとしたため息でもストレスになる。

だって母親は喧嘩したあと、仕事で忙しいとき、疲れているとき

えらくヒステリーで　私を愚痴の吐き出し口にし、反抗しない私に八つ当たりする

これが本人に自覚がないのが一番の問題。

きっと母親はそんなつもりもなく、私に必死に尽くしていると思ってるだろう。

だから　私は母親に何も言えないんだ。

母親が死にたいと言っていた時期を見ているから尚更のこと。

今、私が私の不満を吐き出してしまえば

彼女はまた死にたいと言い出すのではないか。自分で自分を追い詰める性格だから。

それが引っかかって　何も言えない。

私は実家に掃除、洗濯、家事をしてくれるから　いるのではない。

安らげる場所がほしくているんだ。

掃除、洗濯、家事なら自分でやりたいときにする。

安らげる場所をください。ただそれだけ。

ストレスを感じた約１０年間　ずっと願ってきた。

でも今日小爆発を起こして　母親に言ってしまった。

そしたら彼女は「もう何も言わん！」と泣きそうな追い詰められたときの声を出した。

私は再び大学に行く時期まで、この家で耐えられるだろうか。

また昔のように自分で自分の命を絶とうとするのではないか。。。

帰りたくない家

今、年末ってことで実家に帰ってます。

でももう一人暮らしに戻りたい。

これは中学校の頃からかな、もっと前からかもしれないけど、

私は実家が嫌いだ。

母親も父親も

唯一大丈夫なのは兄だけ。

そんな兄も真剣な話は一切したことがない

ただ一緒にいてストレスにならないってことだけかな。

年末実家に帰って来てけど

毎日バイトで夜だけ、ご飯と寝るために家にいる。

でも今日は年末唯一のお休みの日。

でも私は一人暮らしの家に戻りたい。

小さい頃からずっと思っていた。

母親のせいでなんでここまで心労を与えられないければいけないのか

「なんでここまで家族に気を使って家にいなきゃいけないの？」

私は小さい頃から　この家（実家）には

「帰りたくなかった」

だって、いつも母親の機嫌うかがって

いい時が多いならこんなこと思わないのだろうが、

母親は一度機嫌を悪くすると早くて２～３日、ひどいといつ終わるのかわからない

言葉、態度で全身全霊をこめて　「私は不機嫌なのよ」を表す。

それも怒りの原因の本人だけに表す。

私はこれをされるのが一番嫌いだ。

心の底からそう思う。

1日ぐらいなら我慢できる、でも小さい頃からずっとこんなことしてたら

気づいたら「家に帰りたくない」って思ってた。

またたった1日でこれを思い出すことになろうとは思わなかった。

そうだな

今思い出すといつもこんなんで疲れてた

安らげるはずの家で・・・

忘れる前に。。。

昨日疲れて寝てしまったから
今日は　さらに忘れる前に書いておこう

昨日　福岡に○めタウンの就活セミナーに行ってきました
○めタウンはぶっちゃけ興味ない
でも
それでも福岡に行ったのは　ビジネスマナーと情報収集のため

学んだもの
・面接時
入るとき　「失礼します」（ちょっと深い礼）
よりよく見せる　背筋、だらしがないように見せない
髪は顔が見えるように

あいさつは「自分から！！」
何か言われたら「はい」＋笑顔で応える
※特に忘れがち

表情筋を鍛えて口角をあげること
鬼→ひょっとこ→能面　を一日６回する

お辞儀の仕方
「腰から曲げる」のをイメージ
私はよく首だけになりがち。コンパスのイメージ（有頂天ホテルの香取くん）

歩き方、礼の仕方が気を抜け気味

忘れないように。今からは特に無駄に出来ない
一分でも一秒でも
常に考えなきゃね
でも私はそれで忘れ癖を出さないようにしなきゃね