怒られるから逃げたくなる
怒られるって思う事が私にはしんどい。
出来る事すら出来ない！
わからない！って言うから、噛み砕き、なだめすかして自分で出来るようにしてる。
彼らに出来る事しか求めないようにしてる。
が、出来る事を忘れると私が注意してもう一度噛み砕き話すだけで、怒られると言う。
怒られるから逃げたくなる。
逃げるって誰から？何から？
出来ない自分から！
でも根性無いから逃げれへんわ！
ちょっと何言ってるかわからないんやけど、
どうやって自分から逃げるおつもりですか？
死ぬって事
はい❗️出た！
死ぬって言えば、私が慌てて自分の思い通りになるって浅い考えな！
いろんな知恵を働かせ、苦手から逃げよう。逃げ道なければ私をコントロールして都合良く体裁良くまとめてやろう。
親子揃って何回も同じ手に引っかかるかい！
死ぬって事がどういう事なんかわかって無い、
理解出来て無いからほんまにシヌシヌ詐欺です。
時に許せ無い悪知恵をナチュラルに
悪意無く使う。
慣れた。
けど、彼らが時に相談する人によっては私は彼らを追い込む悪人だ。
自分たちを守る為に私を悪人にさらりとする。
慣れたとは言え、傷付くが、私の思いは眼中に無い。
私から逃げれば良い。
が、逃げない。と言うか逃げるアピールするが結局、逃げ場ないのもわかってるから、なんとか私を混乱させ私を疲れ果てさせもとに戻る。
わかってるけど出来ないんや！
親子揃って口癖せ同じ！
わかってるけど出来ないんじゃない。
わかってるけど、やり方もわかってるけど、忘れても無いけどしたくないからしたくない。
わかってるけど出来ないんや！ってのは逃げる為の口実。
他人には通用しても私には通用しませんよ！
彼らは私が本当に居なくなったらなんとかなると思ってる。
何を根気になんとかなるとか自信あるんかわからん。
交遊関係、金銭的な事、体の事、すべてにおいて私がある程度のお膳立てや始末をしてるでは無いか。
今日も１日自分の事考える時間なく終わった。
愚痴吐く場所すら無く、体の痛みに耐えてもナチュラルにディスられ日に日に私の心は死んでく。
いつの間にか私が唯一私になれる場所さえとられた。
彼らにとって私はなんなんだろ。
親であるから今生きて精一杯やってる。親と言う責任感だけで生きてる私
これも共依存なんだな。
共依存にはならないように私自身気をつけてたつもりが、よくよく省みれば共依存にどっぷり浸かってるわ。
脱出せねば！
自身が今何故生きてるのかを彼らに委ねるのでは無く、私自身をもう一度取り戻さなくては。
毎日の混乱の中、少しでも私探しの時間をとる努力をしよう。
奴らに気付かれると又戻されるから気付かれないように。
ブログに記する事で吐き出す事はもちろん気づく事も出来る。
とりあえず、この場所で吐き出し自分を律する