今日は、愚痴を吐きたもう…　m(_ _)m

（私の旦那様、　私と２６才歳が離れてまして　七十うん才。　

昨年脳内出血で入院して、今は、自宅療養リハビリ中です。

経過は、ゆっくりだけど順調…自分のことは、自分で出来ます。　）

その旦那が、　くどくどと　愚痴を吐きたもうて…

要約すると　

生きがいがなくなった。

俺は、もう生きる気力がない。

気力が無くなった原因は他にある。と原因を羅列し

もうすぐ死ぬ…　　　

と………………

高齢の兄弟が、相次いで亡くなって気落ちしてるのでしょうけどね

大丈夫だよって　励ましたけど…

高齢の方で　毎日のように同じような事をくどくどと聞かされてる方も

いるでしょうけど…　私も感情を持った人間。

毎日毎日、一緒に　会社の片付けや　病院の付き添い

あなたに合わせて、がんばってるし

過去に　ひどい仕打ちをされても　必死になってあなたに付いてきたんだよ

あなたにとって、私は、どうでもいいんだね、関係ないんだよね　

で…

「私たち（家族）のことは、どうでもいいの？」

と　つい口をついて言葉が、出てきてしまった。

なんだか　悔しくて　ふつふつと怒りが出てきて…

「　じゃあ　死ねば…　」　と　言いそうに…　

思いをぶちまけようかと思ったけど…

以前　神様に言われたことが　頭の中にはっきり蘇ってきて…

　　今生の世では、悟ることもあるまい　

　　そなたが、声を張り上げたところで　何も変わりはせぬ…

そうなんだよ…　　私が傷つくだけ…

私の彼との間には、　プラスになることは、何も産まれない。

彼に何か言ったらね…　

私が、口答え出来ないように論破されるだけ…

でも、彼のために　私に何が出来る？

私は、どうしたら　いいの？

と車を運転しながら考えていて、

私の中の神様は、なんて言うだろうかと

そしたら…

　　本人の問題だ…　　

　　おまえが　頭を悩ますことはないぞ

　　どうにかしようと　思うな…

　　　　　　ほっとけ…　　　

（笑）　ふふっ　つい　笑みが漏れて…

怒ってた感情が、しゅるしゅると　平常に戻りました。

　　ほっとけ…　　　　

はい　ほっときます。　

そうそう…　そうだった。

寄り添うこととはって　　以前、教えてもらったんだった。

居るだけで　いい…

前も後ろも考えるな…　（過去も未来も）

その事だけを　今この時を　見ていればいい

つらいことなら、寄り添うことではない。

神明神社の神様

寄り添うということ

今が、彼にとって　正念場の時なのでしょう…

今ある、与えられた環境を　どう受け入れるか

時が、少しずつ解決してくれるのだろうな…

ついつい　振り回されちゃうのだけどね…

平常心　平常心…　

平常心で　るんるんで見守ります…　

まま　おこったらだめにゃ…　へいじょうしんにゃ　

そうなんだけどね　難しい時もあるのよね…

ぼくは、いつもへいじょうしんにゃ…　

したで　おじさんが、さわいでも…　ぼくは、へいじょうしんにゃ

くっ（笑）　だから…？

だからにゃね…　　へいじょうしんは、だいじにゃってことにゃよ

るしが、いうと　おかしいざます…

いつも　あわてて　ばたばたするのは、だれざますの？

なんでもいいけど　みいは、いつも上品ねえ…

その足下が、なんとも言えず　整ってるわ…

あたりまえざますわ…　

わたくしは、あしのさきまで　れでぃざますのよ　

ままも　わたくしを　みならうとよいざますよ…

はあ…　それはどうも

ままは、それより　わらび餅だね…

平常心になるために　今日も　食べる…