今日は母とのエネルギーコードについて自己ヒーリングしていました。
母の気持ちがわからなくて（気持ちを表現しない人だったので）、気持ちをわかりたくてつながりたい子。
そして、認められたくてたまらない！という子。なんとかして褒められたい、何かを達成したときしか褒めてもらえない、または達成しても褒めてもらえない
はじめは好きだからやり始めたことも、いつの間にか認めてもらうためにがんばっていて。頑張っても認められないからなんだかやる気がなくなってくる
ここにいる自分の存在を認めてほしいという思いがひしひしと伝わってきました。
たぶん母なりに気にしてくれてはいたのでしょうが、その当時の私としては、私に無関心な母をなんとか振り向かせたくて頑張っていました。母に嫌われる恐怖、というのもあがってきて
子供にとって母に嫌われることは本当に恐怖ですよね。嫌われないように一生懸命顔色をうかがっていたなあ。
ここ最近は、今までたーーくさんためてきた「恨みや嫉妬」に向き合おうとしています。
特に嫉妬
みるのが嫌になるほどの自分の中の嫉妬やねたみが、私のなかからあふれだす〜
向き合おうとしてるのですが、まだ全然ってところでとまっている感じです。今日の自己ヒーリングの最後も「嫉妬を捨て、自分の持っているものに気づく」というメッセージでした。捨てたら軽くなるだろうな