少し前に
「自分が自分で病気を作り出しているのだとしたら
どんな意味があるんだろう？それによってどんな恩恵を受けているのかを考える。」
ということを教わった。そんなはずがないって思ったけど、心にずっと残ってたフレーズ。
私は多分、俗にいう毒親という親に育てられたんだと思う。物心ついた頃から、父は仕事ばかりで子供のことには無関心。母は気分で発言したり行動したりと、とことん一貫性がなく、イライラすると一日、二日と無視を決め込み、機嫌が悪くない時は父の悪口を延々と聞かされ、機嫌が良い時は明るく人の話やテレビ等の話をするといったタイプだった。
私には三つ離れた兄がいるのだが、母は兄が生まれ私が生まれてからずっと専業主婦、私が小学校高学年になると仕事を再開した。
その頃から、仕事で疲れてるということを理由に
「私は放任主義だから」と誇らしげに自信満々によく言っていた。衣食住、お金は提供するけどあとは自分達でどうぞ。と言った感じ。
それって子供と向き合わないってことだよね？
※黒歴史となるのですが、高校2年生から3年生の終わりまで、当時付き合っていた地元のヤンキーと私は私の実家で暮らしていた。←両親はなんにも言わない。会話なし。見て見ぬふり。放任主義ってそういうこと？
兄も私も感受性が強く、愛してほしい、興味を持ってほしい、構ってほしい，心配してほしい。。。
そんな気持ちが強い子供だったのか
(幼少期から親の顔色伺って生活してたらそうなるのかな。)兄は中学の頃から非行を繰り返すようになり、私も中学で拒食症、摂食障害となった。
自分の力では臓器の病気等にはなれなかったから
自ら作り出した病気が、拒食症だったのかなって今は思う。でも恩恵は…？
小学生くらいの頃からテレビや雑誌で目にする、病気で死ぬ人がとてつもなく羨ましく
私も体が弱くなりたい
私も死にたい
重度な病で心配してもらいたい
そんなことを思っていたのを思い出した。
その気持ちと拒食症という現実とは裏腹に、父と母は私もさらに距離を取るようになった。
37キロになってもご飯食べなさいという言葉は一回もなかったと思う。
拒食症のあとは過食症、そして過食嘔吐と王道の道を25年辿っている。
過食嘔吐に移行したあとは私の感情に変化が。
心配してほしいという気持ちから、激しい憎悪へ。
こいつらを苦しめてやる。と、これみよがしに食べまくる姿や吐きまくる姿を見せたり、吐瀉物をバケツに入れて廊下に放置したりした。目が覚めてから寝落ちするまで過食嘔吐を続けるので、食費は一日15,000くらい。高校を卒業した後はほぼ働かずに払わせた。
もちろん心配されることはなく
挙句、一緒に暮らしたくないと言われ、一人暮らしをさせられることとなるのですが、寂しさから過食嘔吐は悪化し、アルコール依存症、睡眠薬依存症となり、毎日死にたいと考えていた。
睡眠薬の依存がひどくなった頃
睡眠薬を服用する前にやろうと考えていたことがやってあったり、コンビニまで買いに行こうとしてたものを買ってきていたりと願望が全て実行されている時があった。その時は自殺願望が強かったので、
睡眠薬を飲んですぐ、意識が朦朧とする前にお腹に包丁を突き当てた。死ねますように、と願いを込めて。
しかし、朝目が覚めたら、包丁は床にあった。
あぁ、私、生きていたいのか。
と、ここから、様々なことが変わり始めていくのですが，，，たくさん色々あったのですが、本当にここには書けないくらいのたくさんのことがあったのですが、そのおかげで、親がまったくの別人のように変わりました。
幼少期、私が望んでいたような両親と変化したのですが、わたしは未だにどこかできっと憎んでいます。
今の両親は優しいし愛を感じる。
両親を愛したい、優しくしたい、でも優しくできない、愛せない、愛されなかったから。
現在妊娠中で、病院が実家の近くなので5ヶ月くらいから実家でお世話になってる。
(高齢出産のため個人病院NG、自宅からは2時間半かからため)
妊娠の影響もあるのかもわからないけど、
長時間両親と一緒にいると苦痛で、ストレスを感じ、視界入るとイライラする。
親がしたことは、必ず子供から返ってくる。
↑ミステリという勿れというドラマでこんな感じのセリフがあったような。
話は戻りますが自分が自分で病気を作り出しているのならどんな意味があるんだろう？
…
どんな意味。
それによってどんな恩恵を受けているのか？
恩恵…？
いまだに答えはわからない。
あぁ…
食べて吐く→ストレス発散、気持ちいい
が恩恵…なのかな…？