わたし31歳。ぼうや3ヶ月。

２３日の事。

わたしは誕生日を迎えて、
ぼうやは3ヶ月になった。

23日っていう日は結婚式とか何かとうちにご縁がある日です。



そして、どうやらぼうや首がすわったみたい。

昨日、妹に教えてもらって腕をもって起き上がらせるってのをやってみたら、
がくってならずに頭がついてきた。

ついこの間うつ伏せさせてみたらすごい勢いで泣いていたのに。

日々成長しているんだな。

5月23日

あぽが産まれた。
今日の事は隅から隅まで記憶に残したいので、その為の記録。


まず、産んでみたら、あんなにうじうじしてたのを忘れた。
あぽはまだ浮腫んでたりで実際は不細工なのかもしれないけど、私は無条件に可愛いっていうか愛しい存在だった。
産まれた瞬間は相方は泣いてた。
私はなんかハイになってて笑ってた。
泣いてる相方を見たとき、この人の子を産めて良かったなって思えた。
促進剤も緩やかに効いたみたいで、陣痛も想像していた痛みでなかった。
お腹を膨らまされる感じのあと、便意があるけど出ないって感じが続いた。
でも、全然我慢出来る感じで、あぽお母さんは大丈夫だから頑張って出ておいで、がんばれって言いながら乗り越えていたら全然平気だった。
今日午後お産した人がきゃーとか言ってるのを聞いたから、私もあそこまでもっていかないと駄目だと言うのもあったから、こんくらい序の口って思うようにしてた。
今日はこれで点滴止めて休みましょう、旦那さんも帰って休んでもらおうねって言われながら、内診してもらっていて、え、これ分娩だわってなった。この時子宮口は8㎝だった。
え、もうですか？って感じだった。
息む直前まで分娩台のっても、笑ってられた(笑)
っていうか、どう尿とかえいん切開の行為にかなりびびってたせいで看護師さん(助産師さん？)に笑われた。
産まれる瞬間は、私の産道に比べてあぽの頭がビッグサイズ(きっと旦那譲り…(笑)だったから、シリコンカップで一回だけ吸引されながら息んで産まれた。
私が一回の波で二回息むってのがどうにも出来なかったからかもだけど…。
で、産まれる瞬間、取り上げられる瞬間白昼夢(？)見ていて、家のアパートのベランダにオレンジのポピーが咲いていてすごい白くて明るくてお水あげなきゃ～ルンルン♪って言ってる夢。
で、息んで～の声ではっと私出産してんじゃんって思い出して息んだらもうあぽが取り上げられていた。
だからか、産んだあとのハイっぷりと気持ちよさはやばかった(笑)
相方は、ちょっと…って思ったみたい。
産まれてみたらあぽは、3,100ちょっとの男の子で、先生には3,500越えかもって言われてたけどそのくらいだった。
元気に泣いて、くるまれているタオルを元気にキックしてはがしていた。
指を差し出したらすごい力で握ってきたし、抱いたら全体は暖かい塊って感じにずっしりしてた。
誘発であった事にちょっと後悔がないかと言われたら無いことも無いけど、頑張って産まれてきてくれて本当に嬉しかった。
あんなにうじうじして嫌なこと言ったりしたのに頑張って産まれてきてくれて本当にありがとう。

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こりゃいったい………

何からきている不安感なのかわからない、っていうか全部愚痴なんだけど、出す先がないので…


昨日の40wの検診で、子は既に3500位に育ってしまってるから早めにってなって、明日から入院して誘発することが決まった。
誘発剤とか使うの嫌だとか思ってた訳ではないのに、子と私のタイミングが合わなかったのかとか、お腹が気持ちいとかじゃなくて、単に私の子として産まれたくないだけなんじゃとか考えてしまい悲しくなる…
誘発の急激にくるっていう陣痛が怖くないって言ったら嘘だけど。それはそれでびびってるけれど。

検診帰りに寄った実家では、母にどうだった？いつだって？って言われて、思わず変わらず陣痛まちって事にしてしまった。
でも、そんな風に言ったからか父親にお前はいつ産むんだ？って聞かれてまた泣きそうになってしまった。
金環日食の時に私が子を抱いている夢を見たから今日じゃないかって言われたけど、そんな私だって今日こそは？っていつも期待してました。
実家にいたら母にちょっと前に言われたお前なんか陣痛ですぐ弱音吐くわとか、産んでもいないお前にはどのくらい大変かなんてわからないだろって(そんなん当たり前だけどなんか凹んだ)こととかも思い出しちゃったりしてなんだか…。
産まれる直前まで両親には知らせたくないなとか思ったし、産んだあとお世話になるんだけど、実家に帰る事も憂鬱になってきた。

あと相方に、誘発が決まった事を伝えたら、木曜は休みにしたけど水曜は、えー無理って言われた。
そんな大事な仕事があるのか聞いたら、特にあるわけでは無さそうで、今日健康診断があって木曜は休むから休みにくいって事だけっぽい…。だけっぽいって、頑張って働いてる人にすごく失礼だけど…。
でも、一人で出産に挑まなきゃかと思って、子とも相方ともタイミングが合わないってなんか駄目なんかなって思えてしまった。
立ち会いしたくて、出来なくて頑張ってひとりで出産した人とか本当に尊敬する。
私なんて、それで、絶対言っちゃいけないとわかってたけど、仕事と今回の出産どっちが大事さ！？とか言ってしまったし…言ってしまった反省はすごいある。
だけど、今まで私が妊娠したこととか子供が産まれてくることに本当に興味ある？って疑問も多々あった…。
おしるしあって、次の日とか友達とバーベキューとか普通に行ったし、
連休中、たまたま休みと検診が重なったから付いてきたって、結局駐車場で煙草吸って待ってたり、
夜散歩行くって言ったら、大丈夫？とは聞いてきたけど、私が大丈夫って答えたら、ふーんってずっとテレビの方向いたままだったり…。
一緒に行ってとか言わないかわいげない私もいけないけど、それってなんだか……
この先の子育てとかもこんな感じかとか、この人ちゃんと向き合って子供の事とか考えてくれるかとか気になってしまう。

それに、仕事から帰ってきて、今日はどっか行った？って毎回聞かれる。
最近出掛けると、コンビニとかのおばちゃんとかにも結構な割合で、いつ？まだ？下がってきてないからまだまだね！って言われては凹む→家にいる、みたいになってる。
だから、そう毎日帰ってきて聞かれるのがきついんです。ってのもついでに伝えれば良かった。いや、言ったことあったけどなんかちゃんと聞いてもらえなかったんだった…。
お互いめんどくさがりだからいけないのかもしれないけど、こんな感じで上手くやってけんのかな。
仲良し夫婦ってどうやって成り立ってるのだろか。コツとか知りたいかも(苦笑)



本当にこんな愚痴ばっかり溜めていて、産まれてくる子に愛情とか感じられるか心配すぎる。
だからこの子も心配で怖くて出てこないのかも…。
最後の最後でこんな事ばっか考える様になってしまったのは、妊娠期間が切迫とかあったにしても、それなりに順調で自分勝手に過ごしてきたツケかな…。
こんな気持ちのまま母親になって、子を育てていけるかとか、育児放棄とかしちゃわないかとか考えると怖い。
まわりのお母さんとかみると、ギャルママも私と同じくらいの年の人とかもみんなちゃんとお母さんしながら妊娠中だったりして感心する。
待ち合いで待ってても自然とお腹撫でたりして気にかけてあげてて。
私はどうだろと思う。結局私は子よりも自分がしんどいですとかばっかりでダメだな。
この子が無事、明日か明後日に産まれてきてくれたら理屈抜きでかわいい、大事って思えるようになれるのだろか。なってほしいな自分…。で、何こんな凹んでたんだ、プッとかくらいになってて欲しいと切に思う。






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