ストレス

今日は病院でした。


血圧は下がってきていていいんだけど尿たんぱくが相変わらずでてました

またNSTをつけるとのことでその後で元の病院で出産したいことを相談しようとしたら先生、手術のため変わってました

いちよ、初対面の女医さんに元の病院で産みたい話しをするも超テキトー…

あれはドクハラに近い症状もここにきた経緯もろくに知らない感じで「紹介状どこ？」ゆうだけゆって探しもしないしわからないならいいやと思って「次回、先生に相談するからいいです」
と言ったら「まぁ、無理だと思いますけど…」
ってさ

何も知らない人に言われたかないやい
めちゃかんじ悪かった

まぁ、そんな人の言葉気にしません。



今、いろんな人の言葉でほんとに些細な傷ついたりします。


なんでそんなに元の病院にこだわるのか？
ひとことでは言えないけどやっぱりここで産むって決めてそう信じて疑わずに通ってきてそれは、私のバースプランのひとつでもあるんじゃないかな。
あからさまにやむを得ない事情があるなら仕方ない。
でも、そうじゃないなら自分のプランでいきたいな～


友達に早産になったら赤ちゃんはNICU行きなのかとか色々聞かれるのも今はツライかな。
そこまではまだ話しもでてないし産まれてみないとわからないこともある。
腫れ物にさわるようにされても嫌だしあまり突っ込まれてもツライってわがままなのかな～…


病院をかわるくらいなんでもないことなのかもしれないけど、総合が嫌いな私だからこそここまで嫌なのかもしれないけど…出産は他の誰でもなく私の人生の大切な出来事だから大切にしたい。


親と折り合いあわないからホントは里帰りもヤだったけど今はやむを得ない。
だのにうちのだんなの悪口じゃないけど「なんで〇〇はこうなんだ」とか私に言ってもどうしようもないことを言うし…疲れます


自分の家にいたら家事とかやらなきゃいけないことがあって体は疲れる

実家にいると家事はしなくていいけどストレスがある


どちら体と心のどちらのストレスも取り除くのは難しいね


どこかで発散しなきゃだけど外出できないから難しい


なにか見つけなきゃね。

体調は

少しずつ血圧がまだ若干波はありつつも下がってきた気がします



明日病院で測って低いといいんだけどッ(>_<)


今日は入院準備をしてました
あと足らないものは買いに行けないから通販します


だいたい申し込んだけどチャイルドシートとお布団の大物ふたつがまだ…

チャイルドシートは買うものは決まってるけど取付の関係でどこで買うか悩んでてお布団はデザインで悩んでます


そろそろ注文して物の心配はもうしなくていいようにしたい～～のに

明日には決めなきゃ


明日は病院



怖いけど自分の理想のお産を信じて努力するだけ。

毎日、馬のご飯のような温野菜中心の食事です
苦手なバナナもガンバって食べてます



やっと布オムツが縫い終わりました
あとは肌着と一緒に洗っておくだけ


結局、ドタバタな準備になってしまいましたがようやっと落ち着きそう。

あとは自分の望むお産のイメージを強くもってそれが実現するようにがんばること。


それさえできれば陣痛で痛かろうが自分で決めたことならがんばれる

痛さが想像つかないけどそれよりも自分らしい出産をしたい気持ちが強いからそれだけでいいんです

ふんわり

こないだお話したヤマザキのふんわり食パン



衝撃的にやわらかいの
耳までもっちりふんわり耳が耳じゃないみたいなやわらかさお耳も真っ白です～



明日は病院かぁ～～～

ある意味少し決断の日ですが（どこで産むかってこと）いい方向に行くように穏やかな気持ちで過ごしたいと思います。


周りの人が色々言いますが私は私。
人に流されて決めるのではなく自分で決めていきたいしいずれにせよ自分が納得する答えを選びたい、他の人ではなくてね。


薬の副作用か気持ち悪い時ありますががんばります


出産もそれまでの過程も人それぞれね。
いろいろあっても最後は気持ち良く出産したいな～


だから出産はすごく楽しみです。
超音波でみてるけど実際どんなお顔なのかな
ママになる自分どんな感情を抱くのかな


未知の自分に会うのが楽しみです