過食をしてしまう心理
またやってきてしまった。
もうかれこれ3週間ぐらい。
風邪をひいてから太って
そのままストレスなどで過食。
許せない自分と
許さないといけない自分との葛藤。
どうしたら早く
おさまってくれるかな。
いつものように早く
終わらせて痩せてなきゃ！
痩せてたい！太るの嫌😣😣😣
ばかりが常に付きまとってた。
症状は軽くはなってないけど戦うことにも疲れ、諦めだったりもういいやで、
心の楽な自暴自棄になっている。
そして、冷静になれたりもする。
今私が思っていること。
怖いこと全て書きます。
過食して太ること。
治らない焦り。
太ったことでの彼氏との不仲や
振られること。脱いで引かれたりしたくない。。。そして、嫌な思いさせちゃう怖さ
。
痩せていたい願望。(程よく)
太った姿でステージに立って
音楽やってる姿を想像すらしたくない。
スタイル良くなって
好きな服を着こなしたい。
最高のライブをやりたい。
怖い怖い怖い怖い。
太るの嫌！！！
私が私を愛してよ。
気ままに休みたい。
羽を伸ばしたい。
疲れちゃったよ。
こんな感じかな。
早く過食が終わって
痩せることを望んでるけど
本当は痩せたいんじゃない。
太った自分、太ってる自分を
自分、そして私の大切な人達に
受け入れてほしい。
ルックスが大切というのは
否定出来ることなんて誰にも
できやしないと思うけど、
ワガママを言えば、
例え太ってしまっても
私は私だから愛して欲しい。
なんてワガママで贅沢だけど、
とても大事な本音。
そして普通に幸せに生活をしていたい。
辛くて死にたくなるほどでも
大切な夢を叶えたい。
それに集中するためにも摂食障害は
治って欲しい。
食べてばかり
嘆いてばかりの毎日に
なってしまっているけど、
これから私の人生をより幸せに
したいからこそ、
起きている行動なんだろうな。
何が先に待っているか
わからないけど
自分、そして、自分の幸せを
気付かせてくれるために
起こっている過食なんだろうな。
しんどい病気だけど
この病気になったからこそ
更に幸せな人生を歩めたと
心から信じられるように
私は私のペースで
自分の幸せを探したいな。🍀
最後に。
この病気で苦しむ人が
少しでも少なくなってくれればな。
そして、意思が弱いだなんて、
傷付けてしまう言葉を
投げかける人が
いなくなればいいのにな。
うつ病とかもそうだけど、
本人は必死なんだよ。
誰よりも自分自身に
酷い言葉を投げかけ続けてるんだよ。
それでも自分がいうこと聞いてくれない、
同じことを繰り返してしまうから、
更に自分が自分を嫌いになるんだよ。
周りの人のせいじゃない。
本人のせいでもない。
けど本人は自分を責めてしまうの。
だからこそ、周りがその分苦しんでる人を愛してあげられるような、
そんな温かい世界になったら
きっと、もっと人が本当の幸せを
感じて生きていけるんだろうな。