今日は朝から
病院行ってきた、
いつもはうちと先生が
1対1で話すんだけど、
今日はうちの希望で
うちのお母さんと
先生とでも話してもらった。
うちのお母さんからも
話を聞いて
先生が出した結論は
体質。
体質だって。
ホントかよ。
セロトニンが
少ないから
抗うつ剤を増やす。
ある意味本当に体質が
問題なんだったら
それはそれで
気は楽だけどね。
あぁ、過食症も拒食症も
うつ病も今の生活全てが
思い通りにいかないのも
自分のせいじゃなかったんだ。
って。
けどね、何度も何度も
病院を転々としたり
何度も何度もこの症状を
繰り返してるとね
意見がコロコロ変わるから
都合よく、
自分のせいじゃない。を
信じていいのか心配になる。
都合がいいものを
信じるあまり
現実に帰った時に
現実と自分との差に
死にたくなりそうで怖い。
今は体も心も休めてあげる時期と
先生は言っていたらしいけど、
休むのも怖いんだよ。
戻った時が。
落ちた自分になるのも
這い上がるのも。
周りとの差が出来ることも。
怖い怖い怖い。
素直を言えばもう休みたい。
音楽も痩せることも
普通の生活も。
ゆっくり気ままに休みたい。
この苦しみから
解放されたい。
なんでなんでなんで？
そんな欲張ったこと望んでない
じゃん。
好きな自分で
好きなことをして
好きなように生きる。
それのどこがいけないの？
別にそこに
自分以外が原因の
嫌なことがあるな。なんて
言ってないよ。
ただ私は私のことを
幸せで居させたいだけ。
こんなに死にたくなるまで
頑張っているのに
なぜ報われない。
なぜそんな幸せすら
叶えてくれない。
それが全て体質のせいなら
早くどうにかしてよ。
病気と戦っちゃいけない。
自分を責めても仕方ない。
太っても仕方ない。
って。
全ては薬が解決してくれるのを
待つしかない。なんて。
もうよくわかんないなぁ。
なんでこんな辛いかなぁ。
NYのcentralparkで
誰かが作った雪だるま☃
どんなに距離は
離れてても国籍が
違ってもやる事は
同じなんだなって
ほっこりする☺