久しぶりの投稿です。
すっかり春めいて桜はあっという間に散ってしまいましたね
そして４月なのに暑い
ちび三男が小学生になりバタバタとしているので、ブログ更新まで気が回らなかったです
それはそうと、私、3月末に
仕事復帰 
いたしました
約4ヶ月ぶりに
退院後、前回の投稿以降、自分の気持ちの整理、仕事の事、おっとさんとのこと、子供の事、これからの事、、、、本当にたくさんの事を考えて、泣いて、悩んで、泣いて悩んでを繰り返して過ごしていました。
ほぼほぼ毎日泣いていたと思います
1人で過ごしていた昼間、家事をしながら動かない足にイライラし、何をするにも時間が倍以上かかり、帰ってきたおっとさんに大体の家事をやってもらう、申し訳なさと思うようにいかないもどかしさで、昼間は1人で嗚咽泣き、夜は寝静まったベッドで声を殺して泣く、を繰り返す日。
家事全般出来るおっとさんだったから何も心配なく入院し、退院後も「いいから」と言いささっとこなすおっとさん。
そんな彼に甘えすぎました。
何度か「もう無理」「離婚」のワードが出て、保険がおりるまでは、「お金ない」「イライラする」「仕事進まない」と言われる日々。
ある日は「全部俺がやってる」と怒鳴られました
もうストレスMAX
でお酒も入ってたからでしょう
聴いて謝ることしかできませんでした。
おっとさんの本音なのだろうと、私の想いは語らず聴くことに徹しました。
もう大泣きでしたけど。
私はもう用無しなのかなって。
家事も思うようにできず、子供の事もおっとさんまかせ、おっとさんの事もぎゅっと抱きしめることしかできず、そんな私をおっとさんはいらなくなったのかなって追いつめるようになりました。
そのうちにおっとさんもいつも通りになったけど、解決したわけではなく、諦めたと話しました
私は私、おっとさんはおっとさんで乗り越えていかなきゃいけないことがある。
いつかきっとこんな時もあったねって、お茶飲みながら話せる時が来たらいいな、今はそう思います。
今でも定期的に無言になったり、イライラぶつけられたり、無理だわって言われることはあるけど、私は私にできることをやってくしかない。
ひとりで生きていくことは無理だし、おっとさんも子供も大切で一緒に乗り越えていきたいとも思う。
一緒に乗り越えたいからついてこーい！って感じ
受け入れたんじゃない、まだ途中。
ゴールなんかない、生きているうちは。
泣いちゃうこともあるし、手術前の生活に思いを馳せることもある。
くじけそうになることもあるけど、それも私。
少しずつできることを増やしていく力があることも気付いてる。
大丈夫。
一緒に生きていきたいと思っています。
杖にバンダナやスカーフを巻いて可愛くしています。気分を変えて生活に楽しさを
おっとさんに外出は車イスあった方がいいと勧められポチっ
外出すると、ちび三男と私の両方見なきゃないから、大変なんですって。
かわいい身障者マークを探していてスタ○みたいだけどかわいいのでポチっ