てめ・・腹痛て～んだよ！！助けろ！！

最近めっきり腹が弱くなった恋です　めっさ痛い・・とかある・・



今日で実習終わりです

終わった・・

けどなんかおわった！！って感じしない・・

あとなんか燃え尽き症候群・・ｗｗ

てか今腹痛い・・

痛い・・

実習が終わったときにいろいろ貰ったんですけど（試供品だけどね

お腹関係もあったので飲もうかしら？みたいな

結構元気にはなりました

薬もやっぱりレキソタンだなあと思いつつの～

眠い

という不思議な現象

お菓子が食べたい

お腹は微妙によくなりましたｗｗ

好きなんだけど好きって態度表すと嫌われると思うから嫌いって態度する

タイトルがツンデレというってこと？と思う恋です

そして私はそういうことします



昨日は早退今日は欠席最悪ですねｗｗ

まあ欠席の連絡を入れたことで腹が立った人です

何も分かってないのはこっちもかｗｗ

ってなりました

分かってもらうということはとても難しいんだなあと

大人より絶対子供同士のほうが分かり合えるなあと

けど解決はできないなあとｗｗ

昨日は早退ということですが病院と学校に行きました

普通におしゃれできたんで体調戻ってきたのかなあ

と思ったんですがそうでもなかったっていう

たとえば今死ねって友達に言われたら死ねるなあ・・

（きっと未遂になると思うｗｗ私は死にたいときに死ねない人だからｗｗ

普通に吐き気がして立っていられなくなったんですがまあ立ってられたといことなんですねよねｗ

帰ってこれたんだからｗｗ←ちゃんと実習先にも丁寧に帰るといった覚えがある・・

学校に連絡して病院に連絡して少し早く受信することになって

早く行かなきゃ～ご飯どこで食べよう・・まあいいか・・学校で・・2時ぐらいになるだろうけどｗｗ

みたいな感じで病院ついたのが1時半過ぎでした

Drには嘘ついたり飾ったりしなくていいので普通に話しましたけど

Drはすごいなあと思いましたけどね・・

前のDrみたいな母親だったらよかったのに～

って言ったらそうだねえｗｗとか笑って言う人なんで女性なんですけどねｗｗ

まあ学校は特殊な作用があるきがする・・

笑えるというか・・うん

結局学校で昼食べたんですけど2時ぐらいｗｗ昼じゃねえｗｗ！！

いろんなことを思うけど結局分かってくれてると思う人は基本的に分かってないんだなあとｗｗ

気づいて気づいて！！って思ってるけど気づいてくれないからやっぱり言わないといけないかな・・

言わなきゃいけないなら気づいてくれなくてもいいと思う私は極端かな？

けどそう思う




アロンアロファを買いにいったんですが以外に１０５円という・・うれしかった・・（今金欠ｗｗ

まじ泣きなう 悲しいなう 帰ってきたなう 何をどうすればいいのかわかんないなう

最近バレンタインって友達にチョコレートをあげる日でしょ？としか思えない恋です

恋って名前にしたのにねｗｗ



タイトルはそのまんまｗｗ

もういやあ！！って感じです

今日一日笑わなかったという私からしたら奇跡？というかこの温暖化なのに寒いし

霙降ってきたの私のせいか！！

というぐらいおかしな話です

薬をもっと飲もう・・←大量服薬ではなく

欝とか精神病とかめんどい・・

鬱病気取りの一般人！！って歌あったなあ・・死にたがりだっけ？

完全なる欝ですけどね私は

私的に「私（俺）メンヘラなんだ～」とか言う人じゃあお前精神手帳もらえるか？とか聞きたい

もらえないでしょ？って言いたい

何でもらえないんだよ！！メンヘラなんだからそういえるならもらえるだろ？

恥ずかしいとか障害者とか思われたくないとか？

メンタルクリニック行ってて障害の名前ついてたらもらえるんだよ！！欝でもな！！

そんなことを言ってるやつらが腹が立ってしょがない

ほんとに

そういう意味なんだよって教えてやりたい

ふざけるなって

私は何のためらないもなくもらいました

ためらう必要もないしためらって何かなるわけでもない

障害？だからなんだ

それに病気のせいにして逃げるやつらもおかしいだろって

病気だから～だからなんだ

それでも生きていくんだろ！？

それなら常に向上心を持たなければならないだろ

病気だから一般の生活を送れない人や閉鎖病棟にいる人ががんばってないと思ってんのか？

病気のせいにして向上心を持たない人ふざけるなといいたい

死にたい

じゃあ死ぬ行動をしたことあるのか？

リスカなんて結局自傷行為だろ？

3分の2きんないと死ねないしそこまで切れるのかって話だよ

大量服薬だって胃が荒れたりする程度だろ？

何十個？桁が違うんだよほんとに死にたい人は！！

二階から落ちた？死ねるか！！

私は100個ぐらいの精神薬飲んだし１５ｍの高さから落ちた

それが欝だからね？


まあその欝やら境界性パーソナリティ障害やら心身症やら双極性障害やらなにやらひっくるめて

昨日一昨日と全部引き出したのがお母様

殴りたいとか殺したいとかは思わない

それが母親のすることか？

それを母親がすることか？

お母様が死んだらきっと泣くよ？けどきっと悲しいとかじゃない

これからどうすればいいのかっていうことだけだと思う

あなたじゃなくてもよかった

あなたじゃなかったらよかった

そう思う



ああなんか記事暗くなった・・

ごめんなさい

けどそう思ってるっていう

それだけ

朝ごはんを食べようと思ったら10時半っだのでやめた

今日ワンピースに神谷さんが出ていてすげえ興奮たんだけど

キレたままだったので素直に喜べない恋です



昨日記事書いてたんですけどまじギレ・・しかも大声出しちゃう事態に発展

うん

ものすごかった

ずっといらいらしていたんですよ

それこそ1ヶ月以上からなにかあると薬があってないんじゃない？とか

いらいらしているときにふざけられたりとか

腹が立つ

まあ私がいけないことでなくお母様が自分が悪いことを私のせいにしたというね

なにか母は私達のことをペットとか思ってんのかなあ？

自己満足でしかやってないかんじに思える　あとお父さんへの意地

自己満足だったら他のことをやってれば？

ほんとのペット飼えば？みたいな

もうほんと・・やめてよ！！

今日は２回記事書いたのに全部消えた恋です



がんばって早く打ちます

すしが食いたいのにそんなもの食える分けない極貧生活をしていますので悲しい・・

くそ親父がきたら回らないすし屋に連れてってもらうのに・・

けどくんな！！



神谷病が恐ろしいです

恐ろしい侵食だ・・

毎朝声を聞いていて起こされて腹が立たないのはやはり神谷さんだからだね！

とか思ってます



そしてPCが恐ろしく重いという・・

がんばる！！がんばってやる！！

ツイッターとか死ぬほど重い・・

そんなにフォローとかしてないはずなのに・・

あ・・皆さんやっている人いたらお願いします