前回の記事の続きです。⬇︎
彼は産んで欲しいです。
3人養える収入はあります。
と言ったそうです。
そうなのね。
ただ、もし産んだ後にあなたが
逃げたらその時私は
貴方のこと殺すからね。
と言ったそうです。
それは、私とお腹の子を
守るためでもあるけど、
彼の為にも言ったと思います。
殺す。というのは本当に
殺すという意味でなく
そうならそれくらいの
責任はあることだからね。
もし、おろしてほしいなら
それはイコール別れるくらいの
話だよね？と言ったら
そうですね。と言ったそうで。
母から報告がありました。
だけど、彼に
母に話した事は本音なの？
母親だからそう言った
わけじゃなくて？と
言うと本音だよ。
と言われ
その後
私、彼、母、弟
親戚の叔父で
結婚するにあたって
以前の確認書類は見せてくれと
母、私、叔父がいったのですが
見せないと信用してくれないような
信用度なのであれば
結婚はできないです。とのこと。
経営するにあたって
そこはどうしても見せられない。
誰にも見せたことがない。と
言われました。
こちら側は、まさか
見せてないのに信用する
お前らが馬鹿。という
彼の本音とは
真逆の意味で捉えてしまい。
今思えば、後者の意味の
発言だったようです。
信じられませんが。
婚姻届を書き
妊娠発覚から1ヶ月後
入籍する運びとなりました。
メンタルがおかしくなっていた時、
色々な行政機関に
電話したり妊娠SOSなどにも
たくさん電話して相談しました。
けれど、どれも結局
話を聞いてくれるだけなので
すっきりはしなくて
すこし紛れる程度。
何かあるのでは…と
探偵を雇おうとも考えたのですが
費用を聞くと4日間で
70万。
無理でした。
毎日どこに出没するか
わからない彼を
追うのはいたちごっこ。
会社員ならある程度行動が
読めますが彼は本当に
車で2〜3時間圏内なら
余裕で移動するタイプなので
悪阻と戦いながら
色々できることは
ネットで調べてましたが
無理でした。
妊娠発覚から
入籍までの流れです。
今思い出してもあの時は
違う意味で生きた心地が
しなかった。
嬉しいのに悲しい
こんな複雑な感情あるのかってくらい。
仕事から帰ったら
ベットから動けませんでした。
ご飯も食べなきゃいけないけど
戻してしまうので食べれない。
私が悪いんだと自分も責めました。
ちゃんと段階を踏まなかった
自業自得だなと。
言葉を信じた私のせいだ。
悩み始めると
お腹が決まって
張るので、お腹に向かって
ごめんね。と謝っていました。
あの時の私より
今の私の方が強くなれているのかな。
自分ではわからない。
だけど、ひとつ言えるのは
産んでよかった。
この子にとっては
父親がいなくて
こんなことになって
母親はこんな感じで。
幸せじゃないのかもしれない。
親のエゴ。と言われても
しかたない。
これから私が選んだ選択を
正解にしていくしかない。
おろしていたら
この子に会えなかったんだと思うと
ものすごい恐怖に襲われます。
いないことが考えられない存在です。
ままのお腹にきてくれて
ありがとうね。
私をままにしてくれて
ありがとう。
ままは器用ではないし、
人付き合いも下手くそで
臆病だけれど
ままの子供に産まれてよかった。って
思ってもらえるように
心だけは離さないように
がんばるからね。
安室奈美恵さんの
Just You and I
独身時代から聴いていて
いい曲だなと思っていたけど
母になってから聴くと
尚更よい。
皆さんも是非聴いてみてください。
歌詞載せておきます。
星のない世界に たったひとつ真実を
見つけたの 君の手に触れた日
柔らかな愛に そっと包まれていた
Just you and I ふたりで
心が灼けるような 空白を
君のほかには 埋められない
I believe in love
君を抱きしめる時間を
君と生きていく未来を
信じていたい Days of delight
永遠に変わるまで
君を抱きしめられないなら
私の両手に意味はない
What we got is true love
愛を この腕に
平穏な日々に ありふれた煌めきが
眩しくて いつも目を伏せてた
ずっと遠くまで そう疑わなかった
Just you and I ふたりで
手に入れたいものは 何もない
君のためなら 強くなれる
I believe in love
君を愛してる時間は
君を抱きしめる想いは
色褪せない Shining so bright
永遠に変わるまで
君を愛せない未来なら
私の明日に意味はない
What we got is true love
すべて この胸に
