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まず初めに。
現在私は妊娠中です。その時点で不快に思う方もいらっしゃるかと思いますので
そういう方はご遠慮ください。
私は旦那と2009年に結婚した。
両家親族の中で一番早かった結婚。
当然周りは「子供はいつ？」と何度も聞いてきた。
しかし、１年経っても２年経っても授からず。
その間に結婚していった旦那親族たちは、いつの間にか私たちを追い越して親になっていた。
正直悔しかった。
小さいころから、いつかは母親になることを夢見てきたから。
３年４年経つ頃には、誰も子どものことを聞かなくなっていた。
それでも私は治療をしなかった。
治療を選ぶということは、自分が自然妊娠できない「欠陥品」だと認めることになると自分で思っていたから。
旦那は「せめて自分だけでも検査させてくれ」と頼んできたが、私は頑なに拒否した。
それで旦那に異常がなかったら？
まだその事実を受け止められるだけの覚悟が出来てない。
結果を聞くのが怖かったから。
でも、月日が流れ自分もアラサーになり「あまりのんびりできる年齢じゃなくなってきたな」と思い始めた。
できるなら30までに一人は生みたい。
ならどうする？
もう陳腐でくだらないプライドは捨てて、現実を受け止め治療をしよう。
私の遺伝子を残したいとは思わないけど、世界で一番素敵な旦那の遺伝子は世に残したい。
その大役を全うできるのは、彼に選んでもらえた私だけなんだから。
病院に行くのはすごく怖かった。
きっと私に原因があると思っていたから。
でも結果は違った。
色んな検査をクリアしていき、遅いもののちゃんと排卵はしているし、ホルモン値も正常。
卵管造影検査もしたが、詰まりはなかった。
旦那が男性不妊だった。
２回検査したが、どちらも検査数値は悪かった。
先生には「この数値だと体外受精でないと厳しい。人工授精はちょっと…」と言われた。
ショックだった。
あぁ、私は子供を抱くことができないかもしれない。
旦那にわが子をだっこさせてあげられないかもしれない・
そう思った。
二人でたくさん話した。
金銭的に体外受精はできない。
できても人工授精を数回。
どうする？
可能性を信じて人工授精にトライする？
それとも子供はあきらめて二人で楽しく生きる道を選ぶ？
子どもが欲しい。
でも現実は厳しい。
答えは何回話しても出なかった。
幸いだったのは、お互いの両親の反応だった。
「孫は抱かせてあげられないかもしれない」と話すと（旦那が原因とも話した）
「子どもがいなくても二人が仲良く過ごせるのが一番よ。孫のことなんて気にしなくていい。
二人が仲良く過ごしてくれればそれだけで十分」と。
心の中では絶対に孫を望んでいるだろうに、それを微塵も出さず、私たちを励ましてくれた。
それだけで有り難かった。
そんなとき旦那の主治医（泌尿器科にかかっていた）が一筋の光をくれた。
「検査の結果、男性不妊の原因としてよくある疾患が見つかりました。
手術すれば、現在よりは数値がよくなる可能性があります」
旦那は仕事も忙しかったが、手術することを迷うことなく選んだ。
「ほかに投薬治療で効果のあるものはありませんか？」と先生に相談して「効果の立証はされていませんが…」といわれるものも「少しでも可能性があるなら！」と飲み続けてくれた。
手術は無事成功。
その後の検査で「だいぶ数値がよくなりましたね。これなら人工授精、頑張れば自然妊娠でもイケるかもしれませんよ」と言ってもらえた。
旦那は頑張ってくれた。だから今度は私が頑張る番。
私が１年くらい通っていた病院は「私に合わない！」と見切りをつけて近所の不妊治療で有名な病院に自主転院した。
転院するからにはしっかり治療しよう。
くだらないプライドは捨てて出来ることをしよう。
主治医にこれまでの治療経過をまとめたもの（自分で作った）を見せて、旦那の検査結果もすべて見せた。
「ご主人はだんだんよくなっているんですね。この数値ならじゅうぶん可能性ありますよ」と言ってくれた。
手始めにクロミッド治療を開始した。
これが辛かった。
排卵時期～１週間ほど生理痛のような下腹部痛があり、ほぼ寝たきりに。
でも、手術を乗り越えた旦那のことを思ったら我慢できた。
１回だけクロミッドでタイミングを取り、ダメだったのですぐに人工授精に切り替えた。
「５～６回トライしてダメだったら、いったん治療は休憩して仕事をしよう。お金が貯まったらまたトライして35歳までに授からなければ、二人で生きていく人生を選ぼう」
旦那と相談してそう決めた。
クロミッドの副作用は相変わらず辛かった。
でも薬も飲まずに我慢した。
そうして、人工授精から12日経った頃。
我慢できずに試した妊娠検査薬。
まさかの陽性。
嬉しいとかより何より
信じられなかった。
たった１回で？
体外受精じゃないとって最初は言われてたのに？
これで生まれてきてくれたら、なんて親孝行な我が子だろう、と。
「いつか生理がくるんでしょ？」と思いながら過ごした１週間。
生理がくることはなく、病院で妊娠判定をもらった。
そのとき初めて「嬉しい！」と思えた。
でも妊娠経過は順調とはいえなくて。
心拍は確認できたものの、しょっちゅう出血するし。
（先生には「初期にはよくあるから体調じゃない限り様子見て」と言われた。でも、出血して平常心じゃいられないし）
つわりはかなりしんどいし。
（食べたくないけど、空腹の方が気持ち悪いから仕方なく食べれば嘔吐嘔吐。食べる→吐くの繰り返し）
出血しようが、吐きまくろうが、すくすく育つ我が子の成長だけが心の支えだった。
なんとかここまでくることができた。
もうすぐ安定期です。
ハンデがあってもいい。
あなたが私たちのところに来てくれただけで、お父さんもお母さんも幸せだから。
人生何が起こるか分からんなーと思った。
きっと生まれるまでは「無事に生まれてくれるかな？」と不安でいっぱいで
生んでからは「元気に成長してくれるかな？」と不安に思うんだろう。
ずっと奇跡の中にいる感覚。
いつか覚める夢なんじゃないかって。
まだ実感がわかない。自分が妊娠できたなんて。
安定期を迎えられるなんて。
でも現実だ。
毎日幸せでふわふわしている。
授からなくて辛かったとき
励まされた曲がある。
それを聴くといつも涙が止まらない。
歌に教えてもらった。
「そのままの君でいいんだよ」
「君の進む道は間違っていない。周りは関係ない。信じて進め」
「諦められるわけないよね。辛くったって諦められないから夢なんだよね」
「夢は絶対に叶うよ。だから諦めないで」
そう言ってもらえた気がした。
だからくじけそうな時はその歌を聴いて泣きながら励ましてもらった。
ありがとう。夢叶ったよ。
最後までお付き合いいただきありがとうございました。
現在私は妊娠中です。その時点で不快に思う方もいらっしゃるかと思いますので
そういう方はご遠慮ください。
私は旦那と2009年に結婚した。
両家親族の中で一番早かった結婚。
当然周りは「子供はいつ？」と何度も聞いてきた。
しかし、１年経っても２年経っても授からず。
その間に結婚していった旦那親族たちは、いつの間にか私たちを追い越して親になっていた。
正直悔しかった。
小さいころから、いつかは母親になることを夢見てきたから。
３年４年経つ頃には、誰も子どものことを聞かなくなっていた。
それでも私は治療をしなかった。
治療を選ぶということは、自分が自然妊娠できない「欠陥品」だと認めることになると自分で思っていたから。
旦那は「せめて自分だけでも検査させてくれ」と頼んできたが、私は頑なに拒否した。
それで旦那に異常がなかったら？
まだその事実を受け止められるだけの覚悟が出来てない。
結果を聞くのが怖かったから。
でも、月日が流れ自分もアラサーになり「あまりのんびりできる年齢じゃなくなってきたな」と思い始めた。
できるなら30までに一人は生みたい。
ならどうする？
もう陳腐でくだらないプライドは捨てて、現実を受け止め治療をしよう。
私の遺伝子を残したいとは思わないけど、世界で一番素敵な旦那の遺伝子は世に残したい。
その大役を全うできるのは、彼に選んでもらえた私だけなんだから。
病院に行くのはすごく怖かった。
きっと私に原因があると思っていたから。
でも結果は違った。
色んな検査をクリアしていき、遅いもののちゃんと排卵はしているし、ホルモン値も正常。
卵管造影検査もしたが、詰まりはなかった。
旦那が男性不妊だった。
２回検査したが、どちらも検査数値は悪かった。
先生には「この数値だと体外受精でないと厳しい。人工授精はちょっと…」と言われた。
ショックだった。
あぁ、私は子供を抱くことができないかもしれない。
旦那にわが子をだっこさせてあげられないかもしれない・
そう思った。
二人でたくさん話した。
金銭的に体外受精はできない。
できても人工授精を数回。
どうする？
可能性を信じて人工授精にトライする？
それとも子供はあきらめて二人で楽しく生きる道を選ぶ？
子どもが欲しい。
でも現実は厳しい。
答えは何回話しても出なかった。
幸いだったのは、お互いの両親の反応だった。
「孫は抱かせてあげられないかもしれない」と話すと（旦那が原因とも話した）
「子どもがいなくても二人が仲良く過ごせるのが一番よ。孫のことなんて気にしなくていい。
二人が仲良く過ごしてくれればそれだけで十分」と。
心の中では絶対に孫を望んでいるだろうに、それを微塵も出さず、私たちを励ましてくれた。
それだけで有り難かった。
そんなとき旦那の主治医（泌尿器科にかかっていた）が一筋の光をくれた。
「検査の結果、男性不妊の原因としてよくある疾患が見つかりました。
手術すれば、現在よりは数値がよくなる可能性があります」
旦那は仕事も忙しかったが、手術することを迷うことなく選んだ。
「ほかに投薬治療で効果のあるものはありませんか？」と先生に相談して「効果の立証はされていませんが…」といわれるものも「少しでも可能性があるなら！」と飲み続けてくれた。
手術は無事成功。
その後の検査で「だいぶ数値がよくなりましたね。これなら人工授精、頑張れば自然妊娠でもイケるかもしれませんよ」と言ってもらえた。
旦那は頑張ってくれた。だから今度は私が頑張る番。
私が１年くらい通っていた病院は「私に合わない！」と見切りをつけて近所の不妊治療で有名な病院に自主転院した。
転院するからにはしっかり治療しよう。
くだらないプライドは捨てて出来ることをしよう。
主治医にこれまでの治療経過をまとめたもの（自分で作った）を見せて、旦那の検査結果もすべて見せた。
「ご主人はだんだんよくなっているんですね。この数値ならじゅうぶん可能性ありますよ」と言ってくれた。
手始めにクロミッド治療を開始した。
これが辛かった。
排卵時期～１週間ほど生理痛のような下腹部痛があり、ほぼ寝たきりに。
でも、手術を乗り越えた旦那のことを思ったら我慢できた。
１回だけクロミッドでタイミングを取り、ダメだったのですぐに人工授精に切り替えた。
「５～６回トライしてダメだったら、いったん治療は休憩して仕事をしよう。お金が貯まったらまたトライして35歳までに授からなければ、二人で生きていく人生を選ぼう」
旦那と相談してそう決めた。
クロミッドの副作用は相変わらず辛かった。
でも薬も飲まずに我慢した。
そうして、人工授精から12日経った頃。
我慢できずに試した妊娠検査薬。
まさかの陽性。
嬉しいとかより何より
信じられなかった。
たった１回で？
体外受精じゃないとって最初は言われてたのに？
これで生まれてきてくれたら、なんて親孝行な我が子だろう、と。
「いつか生理がくるんでしょ？」と思いながら過ごした１週間。
生理がくることはなく、病院で妊娠判定をもらった。
そのとき初めて「嬉しい！」と思えた。
でも妊娠経過は順調とはいえなくて。
心拍は確認できたものの、しょっちゅう出血するし。
（先生には「初期にはよくあるから体調じゃない限り様子見て」と言われた。でも、出血して平常心じゃいられないし）
つわりはかなりしんどいし。
（食べたくないけど、空腹の方が気持ち悪いから仕方なく食べれば嘔吐嘔吐。食べる→吐くの繰り返し）
出血しようが、吐きまくろうが、すくすく育つ我が子の成長だけが心の支えだった。
なんとかここまでくることができた。
もうすぐ安定期です。
ハンデがあってもいい。
あなたが私たちのところに来てくれただけで、お父さんもお母さんも幸せだから。
人生何が起こるか分からんなーと思った。
きっと生まれるまでは「無事に生まれてくれるかな？」と不安でいっぱいで
生んでからは「元気に成長してくれるかな？」と不安に思うんだろう。
ずっと奇跡の中にいる感覚。
いつか覚める夢なんじゃないかって。
まだ実感がわかない。自分が妊娠できたなんて。
安定期を迎えられるなんて。
でも現実だ。
毎日幸せでふわふわしている。
授からなくて辛かったとき
励まされた曲がある。
それを聴くといつも涙が止まらない。
歌に教えてもらった。
「そのままの君でいいんだよ」
「君の進む道は間違っていない。周りは関係ない。信じて進め」
「諦められるわけないよね。辛くったって諦められないから夢なんだよね」
「夢は絶対に叶うよ。だから諦めないで」
そう言ってもらえた気がした。
だからくじけそうな時はその歌を聴いて泣きながら励ましてもらった。
ありがとう。夢叶ったよ。
最後までお付き合いいただきありがとうございました。