箱入り留学生

最近また・・・


ぼけて（鈍って）いたと思う


10代の頃も
20歳になってからも
長い間自分が作り上げた
もしくはタイミングが上手く重なり合って生まれた
私を取り巻く優しい現実に
平平坦々と特に疑うこともなく甘え
自分の身を置いてきた

それしか見えてないんだから
もしくはもっともっと遠くを見ようとする
欲、経験値、そしてパッション的な何か
ここ最近ずっと忘れていた

完全にThe・井の中の蛙(world ver.)的なノリで
ふとした時にそういう自分を目の当たりにすると
実に恥ずかしい

でも何かの核心に触れることは
非常にリスクを伴うことだと思う
自分可愛い病の私には
なるだけ避けたい行為


傷つくこと覚悟で得られるものって？

そんなに価値があるものってどれだけあるんだろう？


てか！(いきなりトーンチェンジ)
じぶん
何回同じような内容の
ブログ書けば
気が済むわけ？！

もう一度
今一度
声を小にして言っておくと
私はまだまだおこちゃまです

そして
私は比べる事が
大嫌いです

だから
物差しは
ないのです
・・・
強いて言えば
うーん
・・・
やっぱり測れないんです
あなた以外
そして
私以外

本当は
もっと見据えた感じの
哲学的だったり
地に足付いてるっぽい
日常的な
唯物論を唱えたいの

でもまだまだ
見足りないんです
感じ切ってないんです
触れ過ぎてないんです

徐々にね
並行的に進み始める
予定ですが・・・


で

す

が

！


もうちょっとさ
時間かかっても
大丈夫だよね？

Better Late than Never
っていうもんね？

だって今私には
わかりたいこと
わかってあげたいことが
たくさんあるの

ここで無視したら
タイミングを逃すことになる


I don't want to be a spoiled sponge!
U know what I mean?



Aya

Where Am I and Where Am I Going From Here ?

浮き沈みが激しいここ最近。

多分本当はずっと本調子じゃないのに、自分を律しようとするが余りオーバーロードしてしまって、今夜もネガティ部。

そして完全にPMSのど真ん中でもがいてる状態。



見失ってるのか、向き合ってないだけなのか、見えてすらいないのか、正直それさえもわかってない。



私は自分の目標だとか、成し遂げたい事がある時、自分以外の人・物からそれに取り組むためのモチベーションを得ようとしてしまう癖があるみたいだ。

踏み台にしようとしてるわけじゃない。

どっちかっていうとパラレルで、与えられた分、もしくはそれ以上に自分も与えられる関係が理想。



20年間、溢れるほどの愛情を与えてもらってきた。

それを分けてあげる事は、私は全くもって惜しくない。

損してる？分けすぎた？

そういうのじゃない。

なんでこんなにも自分のポテンシャルに全てをかけてあげられないのだろう？

WHAT'S STOPPING ME FROM SPEAKING OUT FROM THE BOTTOM OF MY HEART??



それともこんなものなんだろうか。

私が変わった？

まわりが変わった？

Or is it just the way I am??

多分私はうさぎ以上に寂しがり屋で一人が怖い。



That's how i got my bunny tooth!



Aya

Mirror, Mirror...

Mirror, Mirror in the lake... Who's the fairest of them all?



私は最近鏡を見つけた。



この池の中と、私の真前にもう一つ。



脆くて、透明で、覗きこめば自分のリフレクションはもちろん、鏡の深いところまで見えてしまいそう。



好奇心、探究心くすぐられるけど、あんまり奥まで入り込むと落ちて抜け出れなくなりそう。



風にふかれれば一瞬で波が立つ。　



暗すぎても見えにくいし、明るすぎてもまぶしくて目が痛い。



絶対こわしたくないんだ。



私も一緒にヒビが入ってしまいそうだから。



だから大切にしようと思う。



Aya