こんにちは。
少し前にバーで近くにいたオジスンと話をしていたら、私が自分の年齢を言うと逆にオジスンが、
「えー!いくつに見えると思う?」
とか聞いてきたから、

面倒くせーよ

と思ったんだけど、正直なところ見た目は普通に60過ぎに見えて、控えめに言っても62歳には見えた。しかしながら、会話の中で一人息子が医学部に入ったと聞いたから、もしかしたら見た目よりも若いのかなと思ったし、こんな風に聞いてくる人は若く見えると言われたいだろうから、私はご要望にお応えして、
「えー!55歳くらいですか?」
と言ったら、
「ざんねーん、65歳でーす」
と言われたから、
「えー!そうなんですか?お若く見えますねー」
と大幅なお世辞を言った上に、
「それにしても子ども18歳ですよね?奥さん若いんですか?」
と聞いたら、
「全然若くないよ、60歳」
と言われたから、
「そ、それはそれでお若いですね」
と、失礼ギリギリの答え方をしておいた。

まあ、飲み屋での一期一会の会話なんて、コンプライアンスとかどうでもいいから、別に何も気にしないんですけどね。

しかしながら、私はこの「いくつに見える?」と聞くのは心底やめて欲しいと思っている。
特に中年以降は、どう答えていいかわかんないからやめてもらいたいんですよ。

ぶっちゃけ私は当てたいのに、当てられる自信があるのに、こんな風に言われると、気を遣って10歳位下の年齢を言ってあげないといけないから面倒臭いんですよ。特に女性にはね。

だって今の世の中、綾瀬はるかが40歳で井川遥が50歳ですよ。全くオバケかよ。40歳でも50歳でも綺麗な人はいっぱいいるんですよ。
美容師曰く、「今は皆さん綺麗にしてるから、所謂オバタリアン的なオバサンはいませんね。オバサンを超えて、いきなりおばあちゃんになっちゃう感じです」なるほどね。

そんな訳だから、
「いくつに見える?」
と聞くのはやめて貰いたい。聞かれる方に気を遣わせてるのわかって頂きたい。だって実年齢より上を言われたら嫌でしょ?だから思ってもないけど10歳位下をわざわざ言ってあげてるんですよ。それなのに本人は、「また実年齢より若く言われちゃった!」って嬉々としてるから、それはアンタが言わせる雰囲気を出してるだけで、こっちは面倒くさいと思ってるんですよ、って声を大にして言いたい。

なんでこんな事を声高に叫ぶかと言うと、私自身が普通に歳相応か少し上に見られるから、若く見られる人が羨ましいだけなんですけどね。

ちっきしょー

急にアメブロを更新するようになったけど

アメブロの何がいいかって

人の記事を見ないで済むから

魅力的な記事はいっぱいあるけど

広告がいちいち面倒臭いから

もう発信専門にしてしまった方が良い


アメブロを休んでいた5年間は

私はnoteを書いてたのだけど

フォローをしたり

スキをつけたり

コメントをしたりとか

すごく丁寧にやっていたから

とても疲れた


noteを離れようと思った理由は

疲れたというだけでなく

私はフォロワーと実際に会ってしまったのだ

誤解の無いように言っておくが女性だ

5歳年下の人気プロガーで

向こうから会いたいと言ってきて会ったけど

私もずっと好きだったので

誘われた時は嬉しかったし

会った時も楽しかった


ただ

彼女は

ブログの世界と現実では

大きなギャップがあった


そのうち

ブログを読んでいても

「この人こんな事言ってても実際は違うのに」

と思うようになって

読んでいてもモヤモヤするだけで

彼女とは距離を置くようになった


そうなると

自分もそうなのではないかと思うようになった

ブログの世界と現実が違う

私もそう思われているのではないかと


そこまで突き詰めて考えていくうちに

私はnoteに何も書けなくなってしまった


あとは

彼女のブログを読むたびに

自分の面白くなさに卑屈になってしまったのもある

こんな嘘八百のブログに

多くの共感が寄せられてるのって

なんなんだろうと思うようになってしまった


そもそもSNSなんてエンタメだ

盛りとフェイクで塗り固められた

嘘八百のブログなんて

世の中に溢れている

そんなものを嬉々として書き散らして

多くのイイネを貰うのが

それがSNSだ

いちいちそんなものに一喜一憂して

「この人実際は違うのに」

と思いながら読むのはアホ極まりない


そんな訳で

SNSと現実の狭間で

嘘とリアルの境界線で

私は翻弄され

勝手に疲れてしまった


アメブロはちょうどいい

私の事を知らない人ばかりだから

勝手に発信できる

やっぱりSNSでは

いつまでも現実は見ない方がいい

いつまでも騙されていた方がいい





ここ最近の私は制御がきかない

夜中2時ごろにパッと目覚めると
大体娘がリビングの床で寝ている
ここから風呂に入って
髪を乾かしたり
顔を整えたり
毛を剃ったり
そんな事をして
寝るのは4時
そのまま2時間程寝て
起きて朝ごはんを食べて学校に行く
そして夜の10時半に帰宅して
夕飯を食べて
リビングで気絶して
また夜中に私に起こされて
風呂に入って
この繰り返しを年単位で続けている

娘は常に睡眠不足状態で
家にいる時は
リビングか自室でほぼ気絶している
それでも毎日
倒れることなく
体調も崩すことなく
元気爆発オロナミンCで
部活と勉強とバイトと遊びができている
しかしながら
こんな生活をしていては
どこかで歪みは出る

生理が来ない

睡眠不足は成長ホルモンに支障をきたす
そんな事は親なら知ってる当たり前の常識
私は親になった時から
睡眠だけはきちんと取るように言ってきたし
今もバカみたいに毎日言ってる
だけど
もうバカみたいに言うのが
バカみたいに思えてきた

本人の人生なんだから勝手にすればいい
睡眠不足だろうとなんだろうと
本人がそれで生活が回ってるなら
私が口出しすることじゃない
夜中に風呂に入る音で
毎日毎日眠れないけど
ジッと耐えて羊を数えてればいいだけで
千匹数えて眠れなくても
それは私の問題だし
娘は娘の人生を自由に生きてるだけ

生理が来なかろうと
親の私には関係ない

婦人科にも何度か連れていったけど
本人が面倒臭がって
何よりもセンシティブな問題だから
それを言われるのが本当に嫌みたいだし
生理来ないなんてラッキー
とすら思ってる

もう疲れた

阿部慎之助のニュースを見て
私は彼に激しく同情した
わかるよ
わかるよ
阪神に3連敗した後だったのもあるし
イラついてたのだろう
わかるよ
わかるよ
高校生の娘なんて
ムカつく以外何ものでもないよね

ただ
夜中に当たり散らす自分もなんなんだと思う
ババアが更年期でイラついて
なんなんだと思う
娘にとっちゃ
迷惑極まりない存在だと思う

とりあえず漢方薬の54番を飲んだ
よりイライラを緩和すると処方されたものだ
漢方のおかげなのか何なのか
笑顔で行ってらっしゃいと送り出す事ができた
やっぱりお母さんは笑ってなくちゃいけない

婦人科の予約を入れた
更年期と思春期のぶつかり稽古は
やはり大人の方が譲歩しなければならない





今更遅いと思ったけど

やるなら40代のうちにやろうと思って契約した

前から気になっていた頬のレーザー治療

ピンからキリまであって

色々調べてみたけど


5回コース10万円


普通に安いからそこまでの期待はしていないけど

とりあえずやってみようと思って契約した


昨日2回目を終えたけど

そこまで高額じゃないから

少しでも良くなってくれればいいかな


それにしても

施術中に院長のつまんない話を聞くのが辛い

圧倒的に話がつまらないのに

話をしたがるの何でだろう


そしてもう一つ

この紫外線が強い時期に

なんでわざわざレーザー治療なんてやるのか

自分でもバカなんじゃないかと思う

7月の誕生日までにって

まるで駆け込みダッシュのようで

何を焦ってるのか

別に49歳から50歳になったら

急激に老ける訳でもないのに


え?

老けるって?


いやね

最近私は

中年以降は顔じゃ無いな

と思うようになったんですよ


自信満々な自称美人な人でも

歳には抗えなくて

むしろ

今までそんな傲慢な態度できたからか

中年になっても

見た目ばかり気にしてるから

なんだかとても残念な人になってるんですよね


ってさ

今更50を目の前に

美容皮膚科デビューした私が

一体何を言ってんだよって話

自分でも支離滅裂すぎてウケる


ひとまず昨日2回目を終えて

顔がヒリヒリして

眠れなかったアオでした



阿部監督の逮捕で妄想が止まらないアオです


いくつかのネット記事を読んだけど

18歳の娘も

児童相談所に連絡した事を反省しているとの事で

それまで家庭内トラブルは無かったみたいだし

巨人が阪神に3連敗した後だったから

阿部はイライラしていたと思うし

娘もギャーギャーとうるさかったのだろう

実際どんなトラブルだったかはわからないけど

うちにも16歳の娘がいるから気持ちはお察しする


娘はムカつくよ


更年期のイライラと思春期がぶつかってるのもあるかもしれないけど

普通にムカつくよ

親なら至極当たり前の感情だと思う


ただ

阿部監督の件に関しては

娘も娘で

安易に児童相談所に連絡したことが

ここまで大事になるとは思っていなかっただろうに

これは双方の為にも

どうにか釈明の場を設けて

監督退任は免れて欲しいなと思う次第です


まあ

あくまでも私の妄想の域なのですけどね




結婚23年経ってるのに

今更旦那の悪口言うなんてダサ過ぎる

ダサ過ぎるけど言わずにはいられない


とにかく私への執着が酷い

10年前から夫の仕事を手伝うようになり

24時間365日一緒の生活は

私の心を蝕んだ

とにかく常に夫に監視されていた

私はそのストレスで

それまでは半年に一回位のペースで飲みに行ってたのが

月1になり

今では2週に1回位のペースで行く

それでも

毎日毎日顔を合わせ

毎食毎食一緒にご飯を食べ

仕事の日も

休みの日も

一緒にいることは

拷問としか思えない

夫は基本家にいて

友達も少なく

なんでもかんでも私と一緒にやりたがるから

正直うんざりしている


そのくせ

家事も育児もしなかったし

これからも家事をする気は無いみたいだから

もう早く死んで欲しいとしか思えない


週に1度の性行為も苦痛でしかない

その度に目を瞑り

頭は別の誰かを思い

早く終わってくれと願う

これがあと何年何十年続くかと思うと

地獄でしかない


日曜日にバイトをしようと思ってる

と打ち明けた

もうこれ以上一緒にいたくない

不満そうだったけど

私の心を健全に保つには

一緒にいるのは無理なんだ


なんで私ばっかり動かないといけないのか

たまにはどこかに行ってほしい

これは私のワガママなのか

自己中なのか

お願いだから

私の視界に入ってこないで欲しい



読まないに越した方がいい

私はなぜそこまで固執してしまったのだろう


思えば

アメブロを去る前にも

私は特定の人のブログに固執して

一人で盛り上がってたけど

コロナが始まってから

全く面白くなくなって

むしろ読めば読むほど不愉快になって

アメブロ見ると見ちゃうからと思って

noteに移ったんだった

そのnoteでまた同じ事が起きてて

もういい加減読みたくないのに

開けば見てしまうから

最早自分の記事も書きたくなくなってしまった

我ながらバカなんじゃないかと思う

他人が書いたブログごときに翻弄されて

自分の生活乱されて

バカなんじゃないかと思う


うん

バカなんじゃないか

じゃなくて

バカなんだと思う


こうしてアメブロに戻ってきて

心情垂れ流して

不満ぶちまけて

何やってんだと思う


それにしても

アメブロも面白そうな事書いてる人多いけど

広告が多くて萎える

いちいち動画とか見なきゃいけないのは

萎えるよ



好きピくん

◯◯しか勝たん


とか言ってくる人とかマジで怖い

なんかさ、友達に言われちゃったよ


「そんな言葉使ってる人、2丁目のゲイからしか聞いたことないわ。しかも随分前ね」


最早上記の言葉自体も古いとのこと

なんか聞いた時違和感が走ったから、22歳の息子と16歳の娘に聞いてみたの


「若者は使わないよ。ネット上のオタクか、あとは若者になりたいオジサンとオバサンだよ」


ですよね

ですよね

ですよね


なんか痛々しい

必死に実年齢隠して若者ぶって、見た目は確かに少しは若々しいのかもしれないけど、体から溢れ出るもの、滲み出るものは間違いなくオジサンとオバサンなんだけど、それに気付いていないのは本人だけなんだろうね


誰か言ってやりなさいよ


と思うけど、そういう人ってちょっとでも年齢のこと指摘すると、なんだかヒステリックに喚き散らす傾向にあるから面倒くさいんですよね


年齢はただの数字です


とか言う人は、他の誰よりも年齢を気にしてる人だよ

まあ、なんでもいいけどね


昨日アレだけギャンギャン吠えてたら、トイレ行ったら生理になってた。ヤダわー、その後気分が落ち着いて夫とも普通に話せるようになった。


実は昨日は高校生の娘が友達の家に泊まりに行くとかで、もうずっと恐怖だったんですよ。

「朝がダメなら夜ならいいだろ!」

とか言われたら死ぬなと思ってたから、タイミングよく生理が来てくれたから心の底からホッとした。


あーよかった


それにしても、更年期の生理って不思議で、念のようなものがあるんじゃないかと思う。絶対に来て欲しくないと願えば来ないし、来て欲しいと願えばタイミングよく来る。私が思うに生理の神様が、


最後の生理くらい本人の望み通りにしてあげて


とかなんとか、そんな風にコントロールしてるんじゃないかと思う。

って、相変わらず都合のいい時だけスピリチュアル持ち込む自分に笑っちゃうよ。


って事で、更年期の生理はいつまであるかわかんないけど、とりあえず生理の神様のおかげで今回はセーフという事で、今日も夫婦円満に過ごせました。


よかったよかった


毎週夫から行為を強要されてシンドイ

私もうすぐ50歳なのに(夫同じ)、もういい加減飽きたし、正直言って気持ち悪い。

私達夫婦は20代後半で結婚して、30代はほぼほぼレス、40歳になってから私の性欲が復活して、悶々とする日々が続いたけど、40代半ばでなんとなく夫とやるようになった。ただやっぱり長くは続かなくて半年に一回とかの頻度で、でもそんなのが丁度いいと思ってたら、息子が一人暮らし、娘も高校生で家に居ない事が多く、夫から毎週末当たり前のように誘われるようになった。今年に入ってからその頻度は高くなるばかり。


もう死にたい


いつまでこれを我慢して生きていかないといけないのだ。最近は、私はまた娘と寝るようになったのである程度の抑止力はできたけど、これまでは寝起きで襲われるからキツかった。


50歳の男の寝起きは臭い


吐き気との戦いで何回もオエッとなりながら応じていた。なんでこんな事をやらなければならないのだろう。もうやりたくないやりたくないやりたくない。


ごめんなさい、今日はスミマセン


と勇気を出して言った。こうなると夫はすこぶる不機嫌になり、酷い時は何日も無視される事になる。正直それが面倒だから応じてたのに、でも気持ち悪いものは気持ち悪い。どうしようもないんだ。顔も見たくない、一生このままなのか、絶望的な気持ちになる。


夫とは、毎日ゴハンを一緒に食べる関係だけでいい。それじゃダメなのか。仕事も一緒、家庭も一緒、そこに更に性生活なんて溜まったもんじゃない。臭い、気持ち悪い、でも申し訳ない。家庭を円満に回すためには、目を瞑って、息を止めて、ひたすらヨガってればいいのか。


シンドイ


ひたすらシンドイ。GWの長い休みは息苦しくて死にそうだ。もう諦めて求めに応じてしまえばいいのだろうか。でもね、なんだか最近


長いんだよ


もうヤダよ。朝からこんな話をしてる自分がほんとヤダ