ミセスアラフィフが生きるaoのブログ -2ページ目

50歳手前で美容皮膚科デビュー

今更遅いと思ったけど

やるなら40代のうちにやろうと思って契約した

前から気になっていた頬のレーザー治療

ピンからキリまであって

色々調べてみたけど

5回コース10万円

普通に安いからそこまでの期待はしていないけど

とりあえずやってみようと思って契約した

昨日2回目を終えたけど

そこまで高額じゃないから

少しでも良くなってくれればいいかな

それにしても

施術中に院長のつまんない話を聞くのが辛い

圧倒的に話がつまらないのに

話をしたがるの何でだろう

そしてもう一つ

この紫外線が強い時期に

なんでわざわざレーザー治療なんてやるのか

自分でもバカなんじゃないかと思う

7月の誕生日までにって

まるで駆け込みダッシュのようで

何を焦ってるのか

別に49歳から50歳になったら

急激に老ける訳でもないのに

え？

老けるって？

いやね

思春期の娘はムカつくの当たり前

阿部監督の逮捕で妄想が止まらないアオです

いくつかのネット記事を読んだけど

18歳の娘も

児童相談所に連絡した事を反省しているとの事で

それまで家庭内トラブルは無かったみたいだし

巨人が阪神に3連敗した後だったから

阿部はイライラしていたと思うし

娘もギャーギャーとうるさかったのだろう

実際どんなトラブルだったかはわからないけど

うちにも16歳の娘がいるから気持ちはお察しする

娘はムカつくよ

更年期のイライラと思春期がぶつかってるのもあるかもしれないけど

普通にムカつくよ

親なら至極当たり前の感情だと思う

ただ

阿部監督の件に関しては

娘も娘で

安易に児童相談所に連絡したことが

ここまで大事になるとは思っていなかっただろうに

これは双方の為にも

どうにか釈明の場を設けて

監督退任は免れて欲しいなと思う次第です

まあ

あくまでも私の妄想の域なのですけどね

今更旦那の悪口

結婚23年経ってるのに

今更旦那の悪口言うなんてダサ過ぎる

ダサ過ぎるけど言わずにはいられない

とにかく私への執着が酷い

10年前から夫の仕事を手伝うようになり

24時間365日一緒の生活は

私の心を蝕んだ

とにかく常に夫に監視されていた

私はそのストレスで

それまでは半年に一回位のペースで飲みに行ってたのが

月1になり

今では2週に1回位のペースで行く

それでも

毎日毎日顔を合わせ

毎食毎食一緒にご飯を食べ

仕事の日も

休みの日も

一緒にいることは

拷問としか思えない

夫は基本家にいて

友達も少なく

なんでもかんでも私と一緒にやりたがるから

正直うんざりしている

そのくせ

家事も育児もしなかったし

これからも家事をする気は無いみたいだから

もう早く死んで欲しいとしか思えない

週に1度の性行為も苦痛でしかない

その度に目を瞑り

頭は別の誰かを思い

早く終わってくれと願う

これがあと何年何十年続くかと思うと

地獄でしかない

日曜日にバイトをしようと思ってる

と打ち明けた

もうこれ以上一緒にいたくない

不満そうだったけど

私の心を健全に保つには

一緒にいるのは無理なんだ

なんで私ばっかり動かないといけないのか

たまにはどこかに行ってほしい

これは私のワガママなのか

自己中なのか

お願いだから

私の視界に入ってこないで欲しい

不愉快になるブログ

読まないに越した方がいい

私はなぜそこまで固執してしまったのだろう

思えば

アメブロを去る前にも

私は特定の人のブログに固執して

一人で盛り上がってたけど

コロナが始まってから

全く面白くなくなって

むしろ読めば読むほど不愉快になって

アメブロ見ると見ちゃうからと思って

noteに移ったんだった

そのnoteでまた同じ事が起きてて

もういい加減読みたくないのに

開けば見てしまうから

最早自分の記事も書きたくなくなってしまった

我ながらバカなんじゃないかと思う

他人が書いたブログごときに翻弄されて

自分の生活乱されて

バカなんじゃないかと思う

うん

バカなんじゃないか

じゃなくて

バカなんだと思う

こうしてアメブロに戻ってきて

心情垂れ流して

不満ぶちまけて

何やってんだと思う

それにしても

アメブロも面白そうな事書いてる人多いけど

広告が多くて萎える

いちいち動画とか見なきゃいけないのは

萎えるよ

いい歳こいて若者言葉を話す人

好きピくん

◯◯しか勝たん

とか言ってくる人とかマジで怖い

なんかさ、友達に言われちゃったよ

「そんな言葉使ってる人、2丁目のゲイからしか聞いたことないわ。しかも随分前ね」

最早上記の言葉自体も古いとのこと

なんか聞いた時違和感が走ったから、22歳の息子と16歳の娘に聞いてみたの

「若者は使わないよ。ネット上のオタクか、あとは若者になりたいオジサンとオバサンだよ」

ですよね

なんか痛々しい

必死に実年齢隠して若者ぶって、見た目は確かに少しは若々しいのかもしれないけど、体から溢れ出るもの、滲み出るものは間違いなくオジサンとオバサンなんだけど、それに気付いていないのは本人だけなんだろうね

誰か言ってやりなさいよ

と思うけど、そういう人ってちょっとでも年齢のこと指摘すると、なんだかヒステリックに喚き散らす傾向にあるから面倒くさいんですよね

年齢はただの数字です

とか言う人は、他の誰よりも年齢を気にしてる人だよ

まあ、なんでもいいけどね

更年期の生理

昨日アレだけギャンギャン吠えてたら、トイレ行ったら生理になってた。ヤダわー、その後気分が落ち着いて夫とも普通に話せるようになった。

実は昨日は高校生の娘が友達の家に泊まりに行くとかで、もうずっと恐怖だったんですよ。

「朝がダメなら夜ならいいだろ！」

とか言われたら死ぬなと思ってたから、タイミングよく生理が来てくれたから心の底からホッとした。

あーよかった

それにしても、更年期の生理って不思議で、念のようなものがあるんじゃないかと思う。絶対に来て欲しくないと願えば来ないし、来て欲しいと願えばタイミングよく来る。私が思うに生理の神様が、

最後の生理くらい本人の望み通りにしてあげて

とかなんとか、そんな風にコントロールしてるんじゃないかと思う。

って、相変わらず都合のいい時だけスピリチュアル持ち込む自分に笑っちゃうよ。

って事で、更年期の生理はいつまであるかわかんないけど、とりあえず生理の神様のおかげで今回はセーフという事で、今日も夫婦円満に過ごせました。

よかったよかった

性の不一致

毎週夫から行為を強要されてシンドイ

私もうすぐ50歳なのに（夫同じ）、もういい加減飽きたし、正直言って気持ち悪い。

私達夫婦は20代後半で結婚して、30代はほぼほぼレス、40歳になってから私の性欲が復活して、悶々とする日々が続いたけど、40代半ばでなんとなく夫とやるようになった。ただやっぱり長くは続かなくて半年に一回とかの頻度で、でもそんなのが丁度いいと思ってたら、息子が一人暮らし、娘も高校生で家に居ない事が多く、夫から毎週末当たり前のように誘われるようになった。今年に入ってからその頻度は高くなるばかり。

もう死にたい

いつまでこれを我慢して生きていかないといけないのだ。最近は、私はまた娘と寝るようになったのである程度の抑止力はできたけど、これまでは寝起きで襲われるからキツかった。

50歳の男の寝起きは臭い

吐き気との戦いで何回もオエッとなりながら応じていた。なんでこんな事をやらなければならないのだろう。もうやりたくないやりたくないやりたくない。

ごめんなさい、今日はスミマセン

と勇気を出して言った。こうなると夫はすこぶる不機嫌になり、酷い時は何日も無視される事になる。正直それが面倒だから応じてたのに、でも気持ち悪いものは気持ち悪い。どうしようもないんだ。顔も見たくない、一生このままなのか、絶望的な気持ちになる。

夫とは、毎日ゴハンを一緒に食べる関係だけでいい。それじゃダメなのか。仕事も一緒、家庭も一緒、そこに更に性生活なんて溜まったもんじゃない。臭い、気持ち悪い、でも申し訳ない。家庭を円満に回すためには、目を瞑って、息を止めて、ひたすらヨガってればいいのか。

シンドイ

ひたすらシンドイ。GWの長い休みは息苦しくて死にそうだ。もう諦めて求めに応じてしまえばいいのだろうか。でもね、なんだか最近

長いんだよ

もうヤダよ。朝からこんな話をしてる自分がほんとヤダ

親からの愛情不足

45歳を過ぎた人が、恋愛に悩んで男に振り回されたり振り回したり、私は悪くない相手が悪い、そんな男振ってやったザマーミロ、逆になんで振られたのかわからない、ピエンピエンピエン

それをブログで垂れ流してるの恥ずかしくないのかな？そういう女性に共通してるのが、

女友達がいないこと

なんだろうな、作ってこなかったのか、作れなかったのか、45歳を超えて同性の友達が1人もいないのって、やはり何かしらの特性があるのだろうなと思う。でもそういう人はSNS上では多くの人に愛されてるみたいでなんだかなとも思う。それと、

親からの愛情不足

も原因だと思う。性依存症のようなものって、子どもの頃に親からの無償の愛を受けて来なかった

人が多いと思う。いつまでも、いくつになっても、男からチヤホヤされたい欲求がある人って、

根底に幼少期の愛情不足のようなものがあるのではないかと思う。

悲しいかな、そういう親からの愛情が受けられなかった事も含めて、自分のブログに垂れ流してるくせに、本人はそういうのが原因であることには、自分では全く気付いてないという感じなんですよね。きっと誰かから指摘されても「私はそんなに弱い人間ではない！」みたいに反論するんでしょうね。

まあ別にその人の人生なんて、私には1ミリも関係ないのでどうでもいいんですけどね。

またまたお久しぶりーふな投稿

2年ぶりとかいってウケるw

前回の投稿でnoteの批判に溢れてますけど、未だにアタクシ続けてます。

一時期フォロワー数は鰻登り、スキの嵐、コメントも溢れていましたけど、今はすっかり落ち着いてしまいました。

人間は人間に飽きるもの

よっぽどの人じゃないと何年にも渡ってその人のブログなんて読みませんよ。

そうそう、なんで私が今更アメブロに戻ってきたかというと、アメブロってやっぱりいい意味で厳しいんですよ。なんかさ、人が厳しくて容赦ない。閲覧数も日本で一番読まれているブログサイトだからなのか、読む人もサクッと読めるしサクッと書ける。そういう所がいいと思うけど、読み手は書き手に対してとても厳しいと思う。それはある意味リアルに近い感覚を持っているんじゃないかな。

しかしながらnoteは繊細さんが多くて、ネガティブな記事の方がウケる。ポジティブで陽キャ丸出しの記事は全くスキが押されない。

みんなオタクで暗いんだなと思う

子どもが不登校の人には「無理しないでいいよ」だし、シングルマザーが子ども放ったらかしにしてマッチングアプリに夢中でも「たまには生き抜きも必要ですよね」だし、不倫しまくりの人にも「幸せになれるといいですね」だし、一体なんなんだと思うよ。

一回アメブロで叩かれに行ってこいよ

と思ってしまう。

まあね、そんな私も未だに優しさに甘えながら続けてるんだけど。

私は元気です。もうすぐ50歳になります。

ブログ歴は20年になるけど、よく飽きずに続けられてると思う。

ま、私も相当オタクで暗い人間なんだと思う。

うん、きっとそう

またお久しぶりーふな投稿

あまりにお久しぶりーふな投稿で、アメブロのログインの仕方とか忘れちゃいました。

それにしても、すみません。

長らくnoteに移行して書いていたせいか、アメブロは書きにくいですね。(いきなり苦言かよwww)

なぜ今更こちらで更新するかというと、なんだかちょっと疲れてしまったのです。

SNSの人間関係というものに。

noteという場所は(アメブロでnoteを語るなよw)、文章をしっかり書くという事と、書く者同士が交流するのに適しています。積極的にフォローし合い、コメントし合い、スキを押し合い、というような場所です。更に、同じ境遇の人達が集まりやすい所なんです。

で、一番私が強調して言いたいのが、

noteは優しい共感が生まれる場所

コメントは優しさで溢れています。

比較的、アメブロはたまに「通りすがり」と称して批判を殴り書きしてくる人がいますが、noteはほぼいません。皆さん優しい人ばかりです。

noteは優しい人ばかり、それは本当なのか？

違います。

多分なんですけど、私が長らくアメブロをやってきてnoteに移行してその違いについて思うのが、noteは

踊り子を踊らせるのが巧妙です

優しい共感で踊らせます。囃し立てます。アメブロでもそのようなコメントはありますが、なんか目に見えてわかりやすいのですが、noteは文章をしっかり読んでる人が多いので、優しい共感が悪意に繋がる事をわかった上でしているのです。

こえーよw

そう、こえーんですw

逆に罵詈雑言のコメントを貰った方がマシですよ。

そんな場所で書いてますので、最近ちょっと疲れてきました。優しい共感と悪意に疲れました。

また来ます。

アメブロには私を知る人は誰も居ないのでホッとします。

ありがとうございます。