急にアメブロを更新するようになったけど
アメブロの何がいいかって
人の記事を見ないで済むから
魅力的な記事はいっぱいあるけど
広告がいちいち面倒臭いから
もう発信専門にしてしまった方が良い
アメブロを休んでいた5年間は
私はnoteを書いてたのだけど
フォローをしたり
スキをつけたり
コメントをしたりとか
すごく丁寧にやっていたから
とても疲れた
noteを離れようと思った理由は
疲れたというだけでなく
私はフォロワーと実際に会ってしまったのだ
誤解の無いように言っておくが女性だ
5歳年下の人気プロガーで
向こうから会いたいと言ってきて会ったけど
私もずっと好きだったので
誘われた時は嬉しかったし
会った時も楽しかった
ただ
彼女は
ブログの世界と現実では
大きなギャップがあった
そのうち
ブログを読んでいても
「この人こんな事言ってても実際は違うのに」
と思うようになって
読んでいてもモヤモヤするだけで
彼女とは距離を置くようになった
そうなると
自分もそうなのではないかと思うようになった
ブログの世界と現実が違う
私もそう思われているのではないかと
そこまで突き詰めて考えていくうちに
私はnoteに何も書けなくなってしまった
あとは
彼女のブログを読むたびに
自分の面白くなさに卑屈になってしまったのもある
こんな嘘八百のブログに
多くの共感が寄せられてるのって
なんなんだろうと思うようになってしまった
そもそもSNSなんてエンタメだ
盛りとフェイクで塗り固められた
嘘八百のブログなんて
世の中に溢れている
そんなものを嬉々として書き散らして
多くのイイネを貰うのが
それがSNSだ
いちいちそんなものに一喜一憂して
「この人実際は違うのに」
と思いながら読むのはアホ極まりない
そんな訳で
SNSと現実の狭間で
嘘とリアルの境界線で
私は翻弄され
勝手に疲れてしまった
アメブロはちょうどいい
私の事を知らない人ばかりだから
勝手に発信できる
やっぱりSNSでは
いつまでも現実は見ない方がいい
いつまでも騙されていた方がいい
今更遅いと思ったけど
やるなら40代のうちにやろうと思って契約した
前から気になっていた頬のレーザー治療
ピンからキリまであって
色々調べてみたけど
5回コース10万円
普通に安いからそこまでの期待はしていないけど
とりあえずやってみようと思って契約した
昨日2回目を終えたけど
そこまで高額じゃないから
少しでも良くなってくれればいいかな
それにしても
施術中に院長のつまんない話を聞くのが辛い
圧倒的に話がつまらないのに
話をしたがるの何でだろう
そしてもう一つ
この紫外線が強い時期に
なんでわざわざレーザー治療なんてやるのか
自分でもバカなんじゃないかと思う
7月の誕生日までにって
まるで駆け込みダッシュのようで
何を焦ってるのか
別に49歳から50歳になったら
急激に老ける訳でもないのに
え?
老けるって?
いやね
最近私は
中年以降は顔じゃ無いな
と思うようになったんですよ
自信満々な自称美人な人でも
歳には抗えなくて
むしろ
今までそんな傲慢な態度できたからか
中年になっても
見た目ばかり気にしてるから
なんだかとても残念な人になってるんですよね
ってさ
今更50を目の前に
美容皮膚科デビューした私が
一体何を言ってんだよって話
自分でも支離滅裂すぎてウケる
ひとまず昨日2回目を終えて
顔がヒリヒリして
眠れなかったアオでした
阿部監督の逮捕で妄想が止まらないアオです
いくつかのネット記事を読んだけど
18歳の娘も
児童相談所に連絡した事を反省しているとの事で
それまで家庭内トラブルは無かったみたいだし
巨人が阪神に3連敗した後だったから
阿部はイライラしていたと思うし
娘もギャーギャーとうるさかったのだろう
実際どんなトラブルだったかはわからないけど
うちにも16歳の娘がいるから気持ちはお察しする
娘はムカつくよ
更年期のイライラと思春期がぶつかってるのもあるかもしれないけど
普通にムカつくよ
親なら至極当たり前の感情だと思う
ただ
阿部監督の件に関しては
娘も娘で
安易に児童相談所に連絡したことが
ここまで大事になるとは思っていなかっただ ろうに
これは双方の為にも
どうにか釈明の場を設けて
監督退任は免れて欲しいなと思う次第です
まあ
あくまでも私の妄想の域なのですけどね
結婚23年経ってるのに
今更旦那の悪口言うなんてダサ過ぎる
ダサ過ぎるけど言わずにはいられない
とにかく私への執着が酷い
10年前から夫の仕事を手伝うようになり
24時間365日一緒の生活は
私の心を蝕んだ
とにかく常に夫に監視されていた
私はそのストレスで
それまでは半年に一回位のペースで飲みに行ってたのが
月1になり
今では2週に1回位のペースで行く
それでも
毎日毎日顔を合わせ
毎食毎食一緒にご飯を食べ
仕事の日も
休みの日も
一緒にいることは
拷問としか思えない
夫は基本家にいて
友達も少なく
なんでもかんでも私と一緒にやりたがるから
正直うんざりしている
そのくせ
家事も育児もしなかったし
これからも家事をする気は無いみたいだから
もう早く死んで欲しいとしか思えない
週に1度の性行為も苦痛でしかない
その度に目を瞑り
頭は別の誰かを思い
早く終わってくれと願う
これがあと何年何十年続くかと思うと
地獄でしかない
日曜日にバイトをしようと思ってる
と打ち明けた
もうこれ以上一緒にいたくない
不満そうだったけど
私の心を健全に保つには
一緒にいるのは無理なんだ
なんで私ばっかり動かないといけないのか
たまにはどこかに行ってほしい
これは私のワガママなのか
自己中なのか
お願いだから
私の視界に入ってこないで欲しい
読まないに越した方がいい
私はなぜそこまで固執してしまったのだろう
思えば
アメブロを去る前にも
私は特定の人のブログに固執して
一人で盛り上がってたけど
コロナが始まってから
全く面白くなくなって
むしろ読めば読むほど不愉快になって
アメブロ見ると見ちゃうからと思って
noteに移ったんだった
そのnoteでまた同じ事が起きてて
もういい加減読みたくないのに
開けば見てしまうから
最早自分の記事も書きたくなくなってしまった
我ながらバカなんじゃないかと思う
他人が書いたブログごときに翻弄されて
自分の生活乱されて
バカなんじゃないかと思う
うん
バカなんじゃないか
じゃなくて
バカなんだと思う
こうしてアメブロに戻ってきて
心情垂れ流し て
不満ぶちまけて
何やってんだと思う
それにしても
アメブロも面白そうな事書いてる人多いけど
広告が多くて萎える
いちいち動画とか見なきゃいけないのは
萎えるよ
好きピくん
◯◯しか勝たん
とか言ってくる人とかマジで怖い
なんかさ、友達に言われちゃったよ
「そんな言葉使ってる人、2丁目のゲイからしか聞いたことないわ。しかも随分前ね」
最早上記の言葉自体も古いとのこと
なんか聞いた時違和感が走ったから、22歳の息子と16歳の娘に聞いてみたの
「若者は使わないよ。ネット上のオタクか、あとは若者になりたいオジサンとオバサンだよ」
ですよね
ですよね
ですよね
なんか痛々しい
必死に実年齢 隠して若者ぶって、見た目は確かに少しは若々しいのかもしれないけど、体から溢れ出るもの、滲み出るものは間違いなくオジサンとオバサンなんだけど、それに気付いていないのは本人だけなんだろうね
誰か言ってやりなさいよ
と思うけど、そういう人ってちょっとでも年齢のこと指摘すると、なんだかヒステリックに喚き散らす傾向にあるから面倒くさいんですよね
年齢はただの数字です
とか言う人は、他の誰よりも年齢を気にしてる人だよ
まあ、なんでもいいけどね
昨日アレだけギャンギャン吠えてたら、トイレ行ったら生理になってた。ヤダわー、その後気分が落ち着いて夫とも普通に話せるようになった。
実は昨日は高校生の娘が友達の家に泊まりに行くとかで、もうずっと恐怖だったんですよ。
「朝がダメなら夜な らいいだろ!」
とか言われたら死ぬなと思ってたから、タイミングよく生理が来てくれたから心の底からホッとした。
あーよかった
それにしても、更年期の生理って不思議で、念のようなものがあるんじゃないかと思う。絶対に来て欲しくないと願えば来ないし、来て欲しいと願えばタイミングよく来る。私が思うに生理の神様が、
最後の生理くらい本人の望み通りにしてあげて
とかなんとか、そんな風にコントロールしてるんじゃないかと思う。
って、相変わらず都合のいい時だけスピリチュアル持ち込む自分に笑っちゃうよ。
って事で、更年期の生理はいつまであるかわかんないけど、とりあえず生理の神様のおかげで今回はセーフという事で、今日も夫婦円満に過ごせました。
よかったよかった
毎週夫から行為を強要されてシンドイ
私もうすぐ50歳なのに(夫同じ)、もういい加減飽きたし、正直言って気持ち悪い。
私達夫婦は20代後半で結婚して、30代はほぼほぼレス、40歳になってから私の性欲が復活して、悶々とする日々が続いたけど、40代半ばでなんとなく夫とやるようになった。ただやっぱり長くは続かなくて半年に一回とかの頻度で、でもそんなのが丁度いいと思ってたら、息子が一人暮らし、娘も高校生で家に居ない事が多く、夫から毎週末当たり前のように誘われるようになった。今年に入ってからその頻度は高くなるばかり。
もう死にたい
いつまでこれを我慢して生きていかないといけないのだ。最近は、私はまた娘と寝るようになったのである程度の抑止力はできたけど、これまでは寝起きで襲われるからキツかった。
50歳の男の寝起きは臭い
吐き気との戦いで何回もオエッとなりながら応じていた。なんでこんな事をやらなければならないのだろう。もうやりたくないやりたくないやりたくない。
ごめんなさい、今日はスミマセン
と勇気を出して言った。こうなると夫はすこぶる不機嫌になり、酷い時は何日も無視される事になる。正直それが面倒だから応じてたのに、でも気持ち悪いものは気持ち悪い。どうしようもないんだ。顔も見たくない、一生このままなのか、絶望的な気持ちになる。
夫とは、毎日ゴハンを一緒に食べる関係だけでいい。それじゃダメなのか。仕事も一緒、家庭も一緒、そこに更に性生活なんて溜まったもんじゃない。臭い、気持ち悪い、でも申し訳ない。家庭を円満に回すためには、目を瞑って、息を止めて、ひたすらヨガってればいいのか。
シンドイ
ひたすらシンドイ。GWの長い休みは息苦しくて死にそうだ。もう諦めて求めに応じてしまえばいいのだろうか。でもね、なんだか最近
長いんだよ
もうヤダよ。朝からこんな話をしてる自分がほんとヤダ