D16 移植周期（4回目）

ようやくここまでやってきました・・

移植周期。前回移植からもう8ヶ月。早いなぁ～

最近はほんと悩まずとりあえず仕事に遊びにとまた取り組んでいるので

充実の日々。

もちろん治療もせっせこ通い・・

無事内膜も10mmまで厚くなってるということで問題なしとのこと。

8mmあったらいいそうで・・そんな低かったっけ？

うちの病院の最高レベルは4AAだったようで、今回は二つとも4AA。

よってどちらでもよいわけですが・・

今回で妊娠するといいなぁ。

昨日通院して、移植日が今週土曜に決定。

土日潰れるのは寂しいけど、でも平日じゃないのもまたうれしいような。

既に移植時は空腹で行かねばならなかったのかどうかも忘れました・・。

来週末は三連休にして京都行きたいなあと思ってましたが

何とか通院スケジュール的にも行けそう。

その後、火曜日に判定日となりそうです。

いつも年末が近づくと・・たとえ失敗しても飲めたらラッキーなんて

宴会の多いこの時期、少し救われる気もします。

今年だけで既に190万に届きそうな医療費。

いや、あっという間に行っちゃいますね、200万・・。

大台です。

いくら戻ってくるのかなぁー。

140万で30万くらい戻ってきたことを考えると少しは期待できるのかな？
この医療費控除と寄付金控除の関係をちゃんと理解してないので

まだ一つもふるさと納税頼めてません・・

やばいなぁ・・　返礼品も山になりそうだし、、

返礼品調べるのも結構面倒だし・・。

とやることは尽きませんが、とりあえず最善を尽くして日々を進みます！

明日も病院、頑張ろうっと！！

D3 移植周期

遅れるかな？と思っていた生理も、想定どおりの24日で来て、無事昨日通院。
数値的にも問題なく、移植が決定。
おりものが最近出てたので、また注射の後の卵胞が膨らんでるのかな…と思ったら、やはり超音波で2つ見えて…
移植できなかったらどうしよう？と思ったものの、血液検査からは問題ないようでよかった。
ちなみにこれは注射の後で卵巣の腫れが見られる…といわれた。
卵巣の腫れと卵胞って同じように見えるのかなぁ？
私には区別がつかない。

朝駅まで歩くことは、子宮に血液を送るため、赤ちゃんのための大事な一歩と思い
また今朝も歩いてきた。
ユリノキの並木道を歩きながら、前回の移植時に見えていた青葉も今はすっかり黄葉してて、枯れ葉も…
これが散ってしまう前に赤ちゃんを戻したいなぁと思っていたけど間に合うかなぁ〜？
21日が移植予定日。
今回の移植で是非とも妊娠したいけどどうなることやら？
これまたなるようにしかならないので、最善を尽くして後は待つのみ…！
頑張ろう…
今日から久々のエストラーナ。
貼り忘れないようにせねば。

凍結結果確認

今日は凍結結果確認の日。
期待はせず、でも希望は捨てず…
とりあえず日々できることをひたむきに地道にやるのみ…！と思って最近も頑張ってましたが…
あっという間にこの日。
先ほどまでオレンジページ見ながら何作ろうかなとレシピの写真ばかり撮っていたものの、
ようやく呼ばれて部屋に入ると紙が。
これはいけたかも？！と思ったらなんと…！
5日目胚盤胞で2つとも凍結できていた…！
そして4AAという一番いいグレードらひい…
私の年齢、39歳でも妊娠率40〜45％とのこと！
うれしくてたまりません…
やはり諦めなくてよかった…
いつか出会えるはずと信じて、とりあえず一周期も逃さず取り組むこと一年…
もちろん卵育たず飛ばすことはあって、流産の待機があったりしたものの
産後の5回目の採卵、ようやくうまくいって本当にうれしい。

しかも前回妊娠したのは7日目胚盤胞でグレードもかなり悪く、
妊娠率は10％といわれた…
それでも妊娠したわけだけど結局流産…

今回ホルモン注射しても結局2つしか見えず、あぁあ、私には意味ないんだなぁ〜なんて思っていたのに　
結果的には3つ取れたし、2つもこんなに成長してくれた！
感謝しかない…！！

今から生理後の移植が楽しみ…！！
うまくいけば8月の予定日。

引き続き頑張ろうっと…！！！

ほんと更にパワーをもらえました…

だめなときが続くと落ち込んでしまうけど、落ち込んでばかりはいられないし…！
前を向いて、色んなこと気にせずやりたいこと、やるべきこと、楽しいことをやって元気出して頑張るしかない〜！

D12 再開後3回目、計9回目の採卵

今採卵を終えました。
今回は初の自己注射を経験。
数値的にましだということでやってみるかとなりましたが…
それと検査とで前回6万、追加で二万のホルモン注射をしましたが、
結果はいつものクロミッドと変わらず2個…
やはり私にはメリットなさそうです(^_^;)
でも3回連続採卵できてることに感謝でしょうか？
昨年再開からの半年で2回しか採卵にも至らなかったことを思えば…
とにかくお金がかかり続けるので、働かねばという気持ちにもつながり、
最近はブレずにとりあえず前の仕事を着々とこなそうとしてます…

胚盤胞までの培養はなかなか凍結まではいきませんが…
今うまくいっても8月生まれ。
9/26生まれの一人目と近くなりますね…

とりあえず頑張るしかないので前向きに…！
ダメでも前に進むしかないんだ！ということで
前を向いて歩いてます。

先日も職場の友人が二人目を妊娠。
羨ましい限りですが、私も頑張るしかない〜…

そろそろふるさと納税もせねば…
医療費控除も今年は多そうなので、その分勘案せねばだから難しそうな…？
去年は納税損だったので今年は要注意…！

またまた年賀状にと忙しい季節がやってきたなぁ〜

D23 凍結結果確認

今日は通院の日。もともとは月曜だったけど、先生の都合で今日に。

今日は23日目。前回も24日目には生理が来たので、本当なら生理3日目以内で

通院する際に結果も聞きに行きたいところ。

でも前回、そうやってずぼらしたせいか、凍結には至らなかった・・

だから半ば願掛けのように、いわれたことはきちんとやろう、と

ちゃんと赤ちゃんに向けて向き合おうと今日は行くことにした。

順番を待っている間、なかなか呼ばれず・・

これまでの経験から、ダメなときはすぐに呼ばれ、ＯＫなときは最後になることも。

なんて思って、なかなか呼ばれないからOKだ！なんて無意味に期待したりして。

でも結局だめだった。

ようやく呼ばれてからも、画面見ながら結果がどうなのかわからない。

先生は珍しくダラダラと駄目だった理由を説明し・・。

前回の採卵から、採卵結果がすぐに出なくなった。

何個取れて、何個が成熟卵かという記載があったのに、前回からなくなっていた。

そして今回取れたのは二つ。でもどうやら成熟卵は一つだったらしい・・

ということで、三日目まではよかったが、その後も胚盤胞まで培養したけど

7日目になってもうまく変化せず・・ということで凍結できず、だそうだ。

ちゃんと歩いて子宮をあっためたりしていないかなぁと反省・・

もっと前向きに色々頑張らねばかなぁ。

あっという間に流産後の採卵二回で64万に・・。

何回目の採卵でできるかなぁ？

とりあえず前回の出産予定日の1/7までに妊娠してたらいいなぁ・・という願いは

まだ無理ではない。やはり頑張るしかないかな？
 

先週心が痛んだことが一つ。

スマホの画面が割れて、使えなくなったので、スマホを新しくしたのだけど

それに伴い、LINEが使えなくなり、連絡をしていたときのこと。

あまり連絡を取っていない人から、電話してもいいか？と聞かれた。

何かなぁと思っていたら・・旦那様に離婚といわれたとのこと。

子供も二人いて、とてもしっかりしたお母さんをしていたけど、

旦那様とは別居中。そして別居して一年半、来年には一緒に暮らす予定だったものの

それを待たずして、旦那様の怪しいところがいくつかあり・・と思っていたら

離婚に関する手続きや段取りの話をされてるとのこと。

家も売るから子供の学校も変われ、とかかなりひどいことをいっていて・・

専業主婦なのに？？ほんとこんな人がいるんだと悲しくなった。

一度だけお見かけしたけど、確かに冷たそうな人だった・・

子供とも全く一緒に遊ばないらしい。公園にも絶対いかないし、

子供に怒ったり怒鳴ったり、たまにけとばしたりするという・・

いい父親とはとてもいえないので、別れた方がいいのではといわれるという。

でも自分は好きだから迷う・・と。

いい方向にむくといいのだけど、、

 

2y0m1d 2歳の誕生日

今日で2歳。月曜日なので何もできないか…と土曜日にお家で誕生日パーティー。
ご近所さんたちを呼んで一緒にお祝いしてもらいました。
手作りケーキにサラダとリゾットを作り、旦那はローストビーフにスモークサーモン、グラタン、イワシのマリネを作り…
初のケーキは喜んで食べてくれましたが、大好きなシャインマスカットと生クリームのみ…
スポンジは残してました^^;
無事に2年間、大きく成長してくれて感謝しかないですね…

最近も仕事のこと考えると不安になる日が多くて、でも子供のこと考えると不安になってばかりではいられない…！と。
家の片付けも小さなことからコツコツ進めていかねばなぁ…

ダンナに最近諭される？叱られる？ことばかり…
ちゃんと子供の栄養やら考えてバランスよくご飯を作るダンナ…
何も考えてない私…家でも落ち込むことが多いけど、
落ち込む必要はない、前進あるのみといわれる。
確かにいちいち落ち込まず、改善してよくしていけばいいんだよね…
今日は誕生日、一日笑顔で過ごして、笑顔でお迎え行けたらなぁと思うけれど…！

誕生日プレゼントは特に渡したいものもなく、でも何もないというのも…と本を買いました。
5冊。図鑑的なのが多いけど…
早速昨日は本読みでした…
もっと教育とか色んな事考えていかねばなぁ〜

庭木の掃除ばかりでなく、家の中ももっとスッキリ、使いやすくしていかねばです…

採卵結果は2つだったけど結果は来週月曜日。
今度はきちんと聞きに行こう。
ちゃんとお迎えできますように…！

D12 8回目の採卵

今採卵を終えました。3年前、初めての採卵から四回連続の採卵。
産後は採卵自体がなかなかできなくて老化をヒシヒシと感じたけど…
とりあえずまた採卵できてよかった。
不妊治療してると何か前向きでいれる自分がいる。
続けようか悩む仕事も、不妊治療には必須。　
だから悩んでる場合じゃない、前を向いて進むんだ！って思える。

朝一の座薬を忘れ焦ったけど、来てからやっても大丈夫でした…
局所麻酔の痛みも採卵の痛みもさほど変わらずホッ…

月曜は子供の二歳の誕生日。
2年前を懐かしく思うと共に、2年間無事に大きく元気に育ってくれてることに感謝。
盛大にお祝いしてあげたいなぁと思うものの、家族は皆遠く…
会えるのも皆来月だからどうしようかな。

家族のようなご近所さんたちを呼ぶか…

双子ちゃんの予定日だった1/7までにまた妊娠してたらいいなぁというのが当面の目標。
頑張ろっと…！
飲んでばかりだけどね…

麻央さんのブログで久々に涙・・。

久々にブログをアップした後、チェックリストにあるブログを一通り見させてもらい・・

皆の育児日記、治療日記などでひとしきりパワーをもらった。

それでもでもなんかスッキリせず、芸能人のブログも少し・・と

麻央ちゃんの記事がブログ最初の時以来見ていないなぁと見たら・・

とても泣けた。

http://ameblo.jp/maokobayashi0721/entry-12201049694.html?adxarea=o3b83

一番前まで戻って読んでみた。

あぁ前回、昨年11月にメンタル的にかなりやばくなって

辛かったときも・・。

病気と闘っている妹に会いに行き、

妹は子供達二人のために絶対治して一緒に生きる、とすごく前向きに治療に取り組んでいて

お見舞いに行ったその日も幹細胞の移植のため、透析をずっと行っている最中だった・・。

そんな強くて頑張っている妹を見て、私の悩みなんて大したことないじゃないか、

もっと頑張らないでどうする・・！と思って何とか会社に再び行くことができた。

結局今年からまた新しい部署でと頑張っているものの、できない状態は変わらず

心も苦しい状態だけど、かわいい子供がいて、今日も子供と散歩をしたり、

抱っこをしたりしているだけで、とても愛おしくて

この子のためにも毎日笑顔で暮らせるよう頑張らなきゃいけない、

この子がいるだけでもう十分じゃないか・・色んな思いがよぎりました・・

本気で病気と闘っている人に勇気や元気をもらったり・・

状況は全然違うのだけど、でもそういう気づきもいいなと思う。

私も何とかして克服して乗り越えたい・・

笑顔で毎日働きたい・・

それは自分次第なのかなぁ。

D6 採卵周期

また空いてしまいましたが・・　最近はまたもや憂鬱な日々。
先月末の採卵結果は二つだったけど、どちらも3日目くらいの胚盤胞培養途中で
成長が止まってしまったようで・・。一番お金のかかるパターンにて終了。

採卵するとなるとあっという間に何十万。

この金銭感覚のずれから、どうも他のものへの節約心が芽生えない・・。

キャンプ用品を色々揃える過程でも、胚盤胞培養5万円・・などと比べてしまう。

比べるべきではないと思いつつも、それと比べれば安いもんだと思えてしまったり、、

こんなことしてるからだめなんだよなぁーとまた落ち込んだり、、

自分はここにいるべきじゃない、と感じる職場で働くのはつらいなぁと

日々実感・・　戦力になれてないのも、全てが辛い。

会社生活がほとんどだから、家ではいくら幸せでもあまり笑えなかったり・・

最近相談できる人も減っているし、なんか心のうち過ぎてあまりに話しにくかったり、、
 

治療だけは前向きに、と思いつつもやはり成果が出ないと少しの焦りもあったり。
でもまぁ、治療で病院通っていると、少しでも前進できている気がして

少しほっとしたり・・　複雑な心境。

スマホが壊れて、画面が一切触れなくなり、アラームもかけられず・・

ということで薬も飲み忘れたり・・どうなることやら、、な感じ。

このスランプを自力で脱せねば、と思い試みているものの、

上がれたように思えてなかなか這い上がれない。。

考え方次第なのかなぁと自己啓発本で思うものの、

やはり週末には会社生活がまた不安で仕方なく・・

こんな日々はいやだなあと思いつつもやめてもどうにもならない気もしたり・・

八方ふさがりな気分になったりもします、、

ふー・・・　どうしたらいいのかなぁ～

一つずつ改善いていけるよう、一歩ずつ踏み出していくしかないんだろうけど・・
なぜかそれができない、、本気や焦りが足らないのかなぁ　

D11 7回目の採卵

今病院。朝から採卵。
三つ見えてたけど、今朝の超音波では2つのような？
早すぎてサイズを図ることもなくで…
朝から座薬の麻酔をし、来てからは何箇所かにチクリと麻酔…
採卵のときは1箇所しか痛くなかった気がするからもしかして一個しか取れてないのかなと不安に…
でもこれも不安になっても仕方ないんだよね…
なるようにしかならず…
まだ11日目だしなぁ〜…
2つ成熟卵取れるといいのだけど…
前回は2つとも成熟卵だったけど、その前は3つのうち一つしか成熟卵がなく…

なかなか難しいですね。
まぁこれが不妊治療というもの…
どうなっても頑張らなくては…