病院と本

今日は病院。19時までやっている病院だけど、
今日は採決もあり、早めに閉めるので17時までに来て下さい！
とのことで、早上がりして向かいました・・

採血。前の病院は採血は一回もなし。
いつも卵胞チェックのみ。

採血によってホルモンの値を見つつ、超音波で卵胞チェックも。

卵胞見て、前回既に大きくなりつつある・・！とちょっと
怒鳴られたのは、前回の名残だった模様。

なんだよ、それ・・。

あんな偉そうに怒っておいて・・と思ったけれど。

あの時は生理がまだ来てないけれど、出血してるってこといったら
見てみましょうってことになり、見たら卵胞が大きくなってるのがあるとのことだったけど。

どうやら前回のが終わってなかっただけらしい・・

そして今日は4日目。

なのでもちろん大きいはずもなく。

それなのに二つも検査して、8000円ちょっと。

意味なくない？

注射も打たないし、薬も飲まないのに。

前回、週末は来ないと行けませんか？と聞いたら
普通の人とは違うんです、もう卵が育ち始めてるんです
といわれたけれど、違ったし・・

案の定、週末は行く必要なく、来週火曜にまた来て下さいだって。

うーん、火曜も意味あるのかなぁ・・

なんだろう、この疑い深い感じ・・

ほんとにそうなのかなぁ？って思ってしまう。

でも疑ったところで、もう頼るすべもないのに。

帰りにもやもやして、本屋に行ってきました。

本屋さんで、先日ブログでも見かけた卵子の本やらを見つけたので
5冊買ってきました・・

読み込んで、勉強しよう・・
知識をつけねば。

何がどうなってるのか、判断つかないまま、
いわれるままの治療になってしまいそう。。

最近沢山寝てるのに眠い。

寝れば寝るほど眠いのはわかってたけれど。
眠いなぁ・・

落ち込んだ後は・・

いつもすっごく落ち込んだ時、落ちるところまで落ちて
一旦地べたまで辿り着くようになると、少しほっとします。

なんか今回もそんな感じで、落ちるところまで落ちて、
もう怖くないぞってくらい、そして見上げてみたい。

これからは上がるのみだと信じて。

色んな人のブログを読んで、とても勉強にもなったし
勇気も湧いてきた。

私もつべこべ悩んでいずに、頑張ろう。

前を向いて、やれることやっていこう。

仕事も家庭も子作りも。

一つ一つ一生懸命やることで、何かいい方向につながっていく気がするよね。

少しほっとするかな・・

明日はまた病院。

卵はどうなってることやら？

それにしても生理4日目、生理前から成長してる卵胞、どうなるんだろう。

長くない私の排卵の命、やはり今周期からまじめに
取り組んで、前に進んで行くしかないんだろうなぁ・・

とりあえず毎晩早く寝てます。
12時半で早いと言えるのか？

そしてお菓子・・これもやめなければね。。

お酒はどうなんだろう？
お酒が悪いと書いているところも少しあったし、もう少し勉強せねば。

リセットと色々考えること

昨日で27日目。26日の平均周期で、バッチリ腹痛と出血が来てしまいました。

不正出血から9日目、ようやくの生理です。

悔しいけどホッと一安心・・

このまま生理が来なかったら、それはそれで怖いですもんね。

先日院長先生の顔がとても怖かったので、それが気になります。

私にはそんなに余裕がないのか？
ちょっと疑問点を聞いただけでも、普通とは違うんです、
説明会の事は忘れてくださいと。

生理も来ていないのに、既に成長しはじめていた卵胞。
不思議だなぁと思って色々調べてみたけど、そういうこともあるんですね。

あれから数日。心に留めておけず、また簡単には伝えられず
ブログを見てもらったり。

話を聞いてもらったり。

いつも一緒に仕事をしている同僚に話をするのですが、
彼女にまたいわれました。

こういう時代に産まれて本当によかったですよ！と。

確かにそうかもしれない。前向きに考えれば、20年前だったら
それを知ることもなく、諦めることしかなかったでしょう。

でも今は違う。色んな治療法がある。

でも不思議なのは、先週末の衝撃の通告から思うのですが
とても大事なことなのに、卵巣の年齢、あとどれくらい子供が産めるか
という残りの期間のこと。

こういうのって知らなくていいのかな？

結婚はいつだってできるけれど、適齢期もあるし、
子供も産みたいし・・なんて悠長なことを考えていたけれど。

学生時代も、仕事のことはあれこれ考えても
子作りなんてそんなに気にしたことがなかった。

でもこの不妊の現状、もっと学ぶべきじゃないかな？

気付いても時すでに遅し。

私は自分のこれまでの生活を悔いてます。

ということで、あれ以来4日間ではあるけれど、
自分なりに早寝。

昨日も今日も生理痛でまた5時に目覚める朝ですが・・

夜更かしは大敵、なんですね・・

細胞が作られる時間にちゃんと寝なければ。

今日はもう腹痛で仕方ないとしても。

でもやっぱり周りの人に話すとすっきりする。

わかっていてほしいし、いろんな考えも聞きたい。
それで励まされることも多数。

やっぱりそうやって、人とつながって、生きていきたい。

前向きな気持ちにばかりなれるわけではないけれど、後ろばかり
振り返ってても仕方ない。

ここで自分の気持ちやら行動やら色々整理しながら、前を向いて行きたいな。

金曜にはまた病院。

どうなることやら？

でも一回のチャンスも逃すことなく、体外授精にトライしていかねばならない。

不妊治療の補助の上限が42歳と決まったようだけれど。

補助は受けられないから関係ないけれど、なんとなく年齢も気になる。

もちろん個人的には40歳までかなと思ったりしてたのだけど。

抗精子抗体についても調べていた。

ここ数年のトライによってできたのかな・・不思議。

ダンナの検査も結果がもうすぐわかるのかな。

両方あったらどうなるんだろう？

でもこの抗体があることによって、本当に着床がうまく行けばいいなぁ。

「いい風に考えて、夜なんか眠りたい」

昔読んでた銀色夏生の詩。

悲観してばかりになってしまいがちだけど、子供を見かけると
とてもかわいいし・・いつかわが子を抱ける日が来るのだろうか、と。

あれこれ悩まずに、やれることやるしかないんだよね・・

そして先週伺った友人宅での花火観賞。

なんと友人は仕事が忙しくてなかなか子供もできないということで
仕事をやめたそう。

そしたらすぐできたのだとか。

そんなに仕事が忙しくない私は全くそんなことはなさそうだが、
先日アメリカへと旅立っていった友人も同じことをいってたなぁ。

仕事がある限りできないと。ストレス状況下にあってはむり、と。

彼女もできるといいな。

それにしても仕事をやめて妊娠期。

羨ましいなぁ・・

でも人それぞれ。

ようやくそれを受け入れられ始めたのだから、
同じように自分の全てを受け入れていかなければ。

振り返った時に、中学生くらいからの夜更かし生活がほんと悔やまれるな。

短時間睡眠、なんていいことないな・・

人生得した気になっていたけれど。

大きなしっぺ返しを食らいました。

でも何事も一長一短？

うーん・・　難しい。

衝撃の事実

今日はダンナの感染症とかの検査で病院へ。

私もついていったのですが、一緒に受けた時に
前回の検査結果でまだ出ていなかった抗精子抗体と卵巣年齢の検査結果が
言い渡されました。

なんと、抗精子抗体あり。これは3％くらいの確率らしいです。
不妊理由の13％くらいの理由となっているもの。

精子が体に入るとブロックしてしまう機能らしく・・
抗体をなくすために、しばらく避妊したりする人もいるとか。

人工授精を9回？やったわけですが、
これは確実に精子を中に入れるという治療のため
この結果抗体ができてしまうこともあるとか。

とにかくこの対策のためには、体外授精しかないとのこと。
それも顕微授精とのことでした。

でも調べたところによると、体外で受精させられれば、
逆に抗体がある体に戻すと、着床しやすいとか。

そしてもっと衝撃だったのが、卵巣年齢。
卵子がどれくらい残っているか・・という数。

生理周期が短い私はそれを一番心配してたのですが、
これが思った以上に悪く、閉経前くらいの値だとか。

なのでもうほとんど残ってないと思ったほうがいいといわれました。

衝撃でした。

前回までは何も異常なし、このまま進めますね・・だったので。
いきなり厳しい顔つき。

体外受精の説明会を受けて、一番高確率な方法でトライしようと思っていたのに
今日検査した結果によると、それも難しいらしい。

卵がもうあまり残ってないので、排卵誘発剤で沢山取るにも
それだけないとのこと。

なので自然採卵でやった方がよいとのことでした。

ということは・・説明会を振り返ると、自然に採れた卵でやると
成功の確率は10％くらいとのことだったので
そういう形になりそう・・

体外授精は一回ずつすごくお金も手間暇かかるので、
薬飲んだり、注射したりして、卵を沢山採って
それで授精する確率、いい卵に出会える確率を増やしたらいいよとのことだったのに
それもできないなんて・・

一気に色々なことが遠のき、また可能性が低くなった気がしました・・

36歳なのであと4年頑張るしかないなと思ってたのですが、
先生からも今日、妊娠は極めて急いだ方がいいとのことで・・・

急ぎたいけど、これじゃ自然を待つということで急ぐこともできない。

八方塞がり。

母にも連絡し、そして義母にも。

義母には途中経過までは伝えてあったのですが、
うれしくもないニュースですが伝えずにはおられず。

電話すると、今日はちょうど祖父の一周忌を早めてやっていたとのこと。

それに気付かずに電話してしまったのですが、
すっかり暗いニュースを運んでしまいました。

でもよく頑張ってるね、応援団こっちにも二人いるからね・・
と励ましてくれる姿に、孫一人いない義父母にもほんとに申し訳なく
また望みもなくなりつつあることを思うと、悲しさや不安、悔しさで
胸がいっぱいになり、涙が止まりませんでした・・

それでも調べてみたら、全く妊娠できないわけではないのですが
奇跡もあるだろうし、体外授精ならできるかもしれない。

前向きにやっていくしかないのですが・・

今日の茶道はさすがにちょっと厳しいと明日にしてもらいました。

心を静めねば。落ち着けねば。

前向きにならなければ。

卵巣の年齢が悪化してる要因、不規則な生活もあるようで・・
あまり寝てないことが原因かなぁ・・と思ったり。

寝ている間に体の細胞を復活させたり、いい卵作ったりするようなので。。

もっと体や健康、食べ物について勉強せねば・・

とりあえず涙は止まりました。心落ち着けて、前向きに頑張ろう・・
でもちょっと時間かかりそうです・・

40代後半どころか、その数値よりも低い値。
こんな人見たことないくらいの反応だったので
ちょっと悲しくなりました・・

一般的推移グラフの棒線よりも低い値。

なんでこんなことになっちゃったんだろう？

どちらも対策のしようがないとのことなので、
体外授精に進むしかないわけですが・・

あぁほんと頭がグルグルします。

今夜は花火大会。
妊娠して安定期に入った友人宅で。

でもこんなことで逃げてたら何もうまくいかないし、
友人の幸せを素直に喜び、また一歩前へ踏み出したいと思います・・。

結局まだ・・

鮮血が出ていない。

やはり鮮血が出るまでは生理開始ではない？

あぁこれはもう絶対生理だ！というくらいお腹が痛くなって
5回も薬を飲んだのだけど。。

鮮血が出てから三日目に病院に行くべきだよね。

どうなることやら・・

毎晩予定が入ってるけど大丈夫かな？

それに急に今朝、36.7度。

高温期になってなかったの？というくらい低かったのに
どうしたことやら。

最後だけこうやって無意味に上がったりする。

体は不思議だ・・。

今日でまだ22日目。

今回は不正出血？中間出血が多すぎだということか。。

26日までまだ4日もある。。

やはり・・

リセットなのかな？鮮血がちょろちょろ続いてる。。
まだ19日目だよ？
26日周期としても一週間早い・・

もう来たのかなぁ・・

着床出血にしても早すぎるし・・

うーん、ここぞって期待した時に限って、いつももっと早く来たりする。

なんなんだろう？

とにかく、色んな事の予定が立たないけれど、とりあえず
立ててしまおう・・

奇跡頼み

今日ドイツ・オーストリアより帰国。
思いっきり楽しんで帰って来れました。

途中、おそらく排卵日と思われる付近に少し頑張ってみたものの
どうなることやら、、です。

体温計を持っていくのを忘れてしまい、残念なことに体温もわからず。
よって日数とおりもの？による適当な推測。

かなり確率は低いですが、今月末、生理が来たら
体外授精できるとのことだったので、それまでの
自然妊娠のチャンスってことで少し期待・・。

海外でも家族連れの旅行者がとても多くて、
とくにヨーロッパの人は小さな赤ちゃん連れも多くて、
とてもかわいいなぁと羨ましく眺めておりました・・

ダンナも同じく、ほんと子供欲しいなぁ・・としみじみ。。

もうすぐ結婚して4年になるんだもんなぁと。

出発前に友人より聞いた妊娠報告やら、
その後も続々と。ほんと多いですね・・

出発前に聞いた友人は結婚6年目にしてやっと、とのこと。
まだまだなのかな、と思ったり。
でも私は年が・・と。

でもずっと気になっていたこと、少し振り切れた気がします。

自分が早く結婚できるなんて全く思ったことなかったし、
経済力とか、いろんな面で人とは違うことを全然受け入れてこれていたのに
なぜか子供となると、結婚した順番にできるような
そんなバカなことを思っていたように思います。

だから後から結婚した人に子供ができたりすると
なんだか抜かされたような、置いて行かれたような気になってしまうんだろうなぁと。

こうやって人と比べるところから抜け出さなければ
私は一生幸せにはなれないなぁとしみじみ思い・・

とにかく考えずに忘れること、めでたいことはめでたいと
素直に祝うことですね。

子供なんて本当に授かりものなんだから、神のみぞ知る、
神様だって知らないかもしれない。

なので自分たちがどうなるかわかりませんが、
今後何を聞いても動じず、素直に友人のことを祝福していける人に
なりたいなぁと思う。

もちろん祝福の気持ちはあるのですが、自分の焦りが
そこと絡まないように。

全く別物、人は人なんです。

私たちにはいつチャンスが訪れるのか・・わからないけれど、
今回だめなら生理三日目に病院へ行くこと。

そこで血液検査。

今週末にはダンナの血液検査。
これで感染症を調べたら終わり。

生理三日目から始まる、怒涛の病院通いが心配ですが。
もうやるしかないんだよね。

色んな予定を組んでるけど、それも飛ぶかもしれない。
でも今は何を優先しても、やれることはやらなきゃ。

残された時間はあと少ないのだから。。

リセット

されました・・昨日。
いや、おとついか？

もう日も分からなくなるくらい。笑

ちょろちょろ微量出血があってだめだなーと思いつつ、
ルトラールを飲んでいたせいか、体温下がらず。

ということでちょっと期待もしつつ・・

でもやっぱりどかーんと体温下がってしまったよ。

30日経ってリセットです。

次回は人工授精もできない旅の途中。

自然に頑張るしかないね。

それでできたらいいのだけれど。

力を借りなくしてはできないと思うと、ちょっと心細かったり・・

でも今回は休憩と思って、楽しんでくるしかないですね。

来週は検査結果。

それを受けた後に旅立ち。

帰国後は、採卵やらで忙しくなりそうだなぁ

山には行けないかなぁ・・

どうなることやら。。

不妊ドッグ？ 7つの検査

と思われるものを受けてきました。

今回は先週土曜に聞いた体外受精の説明会後の受診。

体外授精に向けた事前の検査で、「不妊症の原因と検査」と記載がありました。

以前友人がいってた不妊ドッグなるものかな・・？
５万かかったと友人はゆっていたけれど、どうなることやら・・？

今回やったのはこちら7つ。

①甲状腺ホルモン検査（甲状腺機能低下、亢進の有無）
②AMH（卵巣予備能、卵巣年齢。卵巣内の卵子数の推測）
③抗精子抗体（精子の運動を止めてしまう抗体の有無）
④HbA1c（妊娠、出産に備えて糖尿病やその傾向の有無）
⑤肝・腎機能（妊娠、出産に備えて肝臓、腎臓の機能異常の有無）
⑥血液型（血液型不適合妊娠に備える）
⑦風疹抗体（妊娠に備えて風疹抗体の有無。ない場合は妊娠前予備接種も検討）

というわけで採血、7本分・・

なんか血を抜くのは痛くなかったのですが、
抜きながら、何やってるんだかなー・・って切ない気持ちになってきました。

考えてもどうしようもない中で、やっぱり自然とできる人が羨ましく。
なぜ私はこうなっちゃのかなぁ・・なんて考えても仕方ないことを考えちゃったり。

だから立ち止まるの、やなんですけどね。

いらぬことばかり考えてしまうから。

考える隙も与えたくない！と思って逃げてしまう。

そうこうしているうちに7本抜き終わり、終了。

またちょっと待たされましたが、それでもあの患者さん数に比べれば
早い方・・　さくさくっと終えることができました。

今回は血糖の検査ができなかったので、前回の人間ドッグの結果を持っていかねば。

色々だめな体が露呈しそうで怖い。

そして昨日、既にうっすら赤い血が見え始め、
なんとなくお腹も生理痛っぽく痛かったり・・
余計ブルーな感じで今日を迎えました。

まだ正式には来てないですが、チラホラ出血も見られます。

きっと来るんだろうな・・

今日院長先生との問診では、先週末の説明会に来たかということと、
体外授精に進むかということを聞かれ、もちろんと答えました。

まだ人工授精の結果待ちですが。。といわれたので
もう生理来たような感じですといったら、まだ薬を飲んでるので
そんなはずはないんじゃないかといわれました。

ほんと経験数が半端ないですね。

命をかけて、多くの赤ちゃんの誕生に携わって来られたことが
感じられます、、

このまま頑張ればなんとかなるのかなぁ、いつか。

そう思って頑張るしかないのですが。

毎回最後の頼み！と思って頼んでみるものの、あっさり断られ・・
毎回やってくるんですよね。

今回も36で産む、自然に近い形で産む最後のチャンス！
なんて思ってたんだけどなぁ

今日はまだ体温も高かったし、お腹も痛くはなってない。

昼間にちょっとあぁ来たぁ！と思って慌てて薬を飲んだけれど
大丈夫でした・・

一喜一憂、でも今日は憂いてばかりだったかも・・な日でした。

さて、心配してお金をおろして向かった病院でしたが
やはり37,000円ちょっとしました。

ということで、5万持って行ってよかった・・

はぁ、こうしてさくっとお金が消えていくのね・・
とこれまたちょっと寂しくなるのでした。。

前回の人工授精もすごいかかったのになぁ・・

今まで大した検査も何もしてこなかったから仕方ないのだけど。。

体外授精説明会

とやらに行ってきました。

なんと3時間！

院長先生、かなりの早口なのですが、
ずっとしゃべりっぱなし・・

すごいです。

パワポを使って、すらすらすらと・・

すごいですね。

そして来ている人の多さにもびっくり。

夫婦で来られている方が大半で、私はダンナが仕事だったので
一人で参加。

ちょっと寂しくもせつなくもありますが、なんてことはなく
別に平気です・・

聞いてきました！
といいながら、真っ暗な中でのパワポは眠気との戦い・・
うー・・辛かった。。

でも内容はよくわかったし、自然周期の卵子だけでは
10分の1しか確率がないこともわかったし、
やっぱりやるならきちんと排卵誘発をすべきだなと。

でもクロミッドという薬を飲むだけなら、2個くらいしか取れず、
薬と注射の併用だと5個くらい、
そして排卵誘発剤の注射を連発で打てば10個以上取れるということもわかった。。

うーん、悩ましい。

副作用についてもっと調べねば。

まだまだわかりませんが。

とりあえず明日は夕方、病院です。
そこで初めて血液検査などをします。

今回の生理、まだ来てないのですがどうなるかなぁ

生理前の痛みがあまりないなーと思ってたら、
二日前くらいから痛み出し、あぁもうだめだ・・
とがっくり来てましたが、とりあえず周期の26日は過ぎ、
今日は27日目です。

どうなることやら・・

とりあえずやれることやって前に進むしかないので
受けに行きます。

それにしても、説明によると体外受精はやっぱり
一回の周期でかなりの通院数になる模様。

注射を打つパターンだと10回以上とか。

採卵の日は朝からで午前中には終わるけど、出血することもあるし
午後も休み取って下さいだって。

うちの会社は60日年休キープできるので
休みはまだまだありますが、これをかなり使うことになるのかなぁ・・

うーん、悩ましい。

でも先日、前の職場の先輩にばったり会い、
その人が不妊治療をしているのは人づてに聞いていたのですが
なんと妊娠したらしく、今7ヶ月！
とのことで、すごくうれしくなりました。

でも結婚9年目、そして体外受精も一回したけどだめで、
合い間にできたのだとか、、

ほんと神様っているもんですね。

その人は先輩ではあるけれど、同じ年。
とてもうれしく思います・・。

あぁ私も早くできないかなぁ・・

採卵は体に穴をあけるって聞いていたけれど
色々詳しい説明を聞くと、人工授精のように中からだったみたいなので
よかった・・　ホッ。

多分麻酔しますね。
歯医者さんでのように局部麻酔。

頑張ろうー。

そして体外受精は連続してはできないことも知りました・・

排卵誘発剤でいっぺんに卵作るから、卵巣が腫れちゃったり
色々大変みたいだ・・

あーやっぱり痛そうだなぁ・・

うーん、、

でもやるしかないんですよ、もう！