9W1D 産科受診

今日は朝から、初めての産科へと行ってきました。

先週半ばの不妊治療専門病院の卒業、週末は仕事・・だったので今日に。

小雨降る中でしたが、見慣れた街並みも、
ようやくこの産婦人科まで来ることが出来て、ちょっと感慨深かったです。

ここは土日ともにやっている病院で、それもいいなと思ったことの一つ
だったのですが、今日は午前のみ。

9時からだけど、9時半過ぎに行ったら結構すごい人。

4台ある駐車場も埋まっていて、出るのを待って入れました。

一時間は待ったのかなぁ。

尿検査が毎回必要といわれ、とりあえず準備。

そして先生に呼ばれてダンナも一緒に入りました。

紹介状を渡していたので、それを読んでくれており
予定日は10/3ね、と。

結局前の先生からは言われることのなかった予定日。

変更はないんですか？と聞いたら、胚移植してるからね、
といわれました。

決まってたならいってくれよかったのに・・。
と思いつつも、、

でも今度の先生はなんかまじめでどっしりした信頼できる感じ。

とりあえず病院もよさそうでよかった。

内診をしてもらったら、赤ちゃんは27ミリちょっとに。

もうすぐで3センチ！

順調ですね、といわれ、とりあえずよかった・・

毎回なぜか悪い方へと考えてしまう。

くせなのかなぁ・・　前向きにいい風に考えられない。

予防線？張ってしまってるのかなぁ・・

とりあえず次回までに母子手帳を取りに行って、
子宮がん検診も次回やって、二週間後にまた検診となりました。

二週間後からが妊婦健診。

横浜市の区役所は第二・第四土曜の午前中のみあいているようなので
来週行ってみようと思います♪

ようやく母子手帳・・

なかなか長い道のり。

お産はどこで？といわれ、ここで・・というと
もういっぱいなんだけど大丈夫かな、・・と。

先日電話したときには、予約しなくて大丈夫といわれたのに。笑

でも大丈夫といってくれました。

最近急に10月に産む人が増えてねぇ・・・と受付の人はいってましたが。

とりあえずＯＫでした。

里帰りはしないつもり。
元々人に頼るのが嫌いで、なんとなく自分でやってみたいんですよね・・

しんどさも大変さもわかってないのもありますが。。

なんとなくいつも、人とはしんどさの感覚が違うので・・。

あと寂しがりのダンナに近くで色々見せてあげたいし。。

うちは両親とも働いてるので、まぁ家にいても一人だし・・。

ピアノ音楽が流れる温かい雰囲気の産院でよかった♪

とりあえずは二人とも気に入りました。

古すぎていやになったらどうしようかな・・といってたのだけれど
意外と中はきれいで。

少し踏み出せた第一歩、少し実感が湧いてきたかな・・。

あ、あと会社の健保に申請していた不妊治療の補助金も
めでたく下りました♪

一回につき５万円で年２回まで、ということで１０万円。

これで税と合わせて４０万近く戻ってくる。

177万から40万・・。140万弱か・・。

8W5D 確定申告の還付金

あっという間に過ぎてく毎日ですが・・

ほんと妊娠してるの？？ってくらい何もありません。

便りがないのはいい知らせ、だといいのですけど・・

とりあえず先週水曜の卒業以来で、土曜には病院行ってみようと思ってます。

初産院！

そして・・今日、早くも医療費控除の申請の結果が来ておりました。

はやっ！！

と思ってみたら・・　振り込みは3/7に処理だって。

そこから4-5日かかるかも？とありました。

予定通り29万円ちょっと。

結構戻ってきますね・・

補助金もらえなかったけど、同額くらい？

今週末からは何しようかな～

コンサートでも行こうかなぁ～

梅また見に行きたいなぁ～

でも明日から天気悪いんですよね・・

お家でのんびりか、、

すっかり元気です。

8W2D 無事終了

週末は関西へと帰ってきました。

早朝からだったけれど、いつものごとく新幹線で爆睡。

大学の後輩たちとしゃべりまくって、一日を終え・・。

実家にも帰省。

お母さんが赤飯を炊いていてくれました。

妊娠したら赤飯炊くの？と聞いたら、いや・・
今まで皆すぐできてたから炊いたことない、と。

苦労してできたので、お祝いしてくれたのかな。

うちのお母さんは本当に優しい。
いつも人からも言われるけれど、そんなあったかいお母さんに
なりたいなぁと思う。

怒鳴られたこともないし、いつも優しく、穏やか。
たまに拗ねたような口調はあっても、決して怒ったりしない・・

三日連続ダンナが飲み過ぎて酔っ払い。

父になる自覚は・・？

私ももちろんまだまだないのだけど。

これじゃちょっとだめかなぁと思う・・

お酒の飲み方、考えてもらわねば。

全然母になる準備ができてない。

赤ちゃんがどういうものか、これから何が必要かもしらない。

本屋さん行って、色々買ってこようっと。

勉強したい。

未知の世界、もっと学ばねば。

今のところ、つわりとは無縁なようでよかった・・

家で安静にしていたときは、少し気持ち悪いかも・・
なんて思ったけれど、結局会社行き始めると
全く余裕もなく・・。

バタバタと毎日過ぎていく。

この週末も忙しかったな。

でもこれを引き受けたときに思い描いていたことが実現できたかな。

頼まれれば頑張ってやり遂げたいし、
仮に不妊治療をしてるからって、全てを犠牲にはしたくない。

もちろん治療が優先だけど、やれる範囲でやれることやって
自由に生きたい、それが私のポリシー。

そしてうまくいけば、妊娠しながら、この仕事もやれるんじゃないかって。

実現できてよかったなぁ。

引きうけてよかったなぁと思う。

何でもやってみる、その精神で。

引き続き色んな事、やっていきたいな。

来月はまたのんびりできそうかな。

春も近いし、思いっきり春を感じに出かけたいなぁ～

7W5D 卒業

今日は一週間ぶりの病院でした。

先週土曜の注射に行けないままでしたが・・

今日を迎え・・無事卒業が決定。

超音波で見てもらったら、赤ちゃんは16mmくらいになってました。
二頭身っぽく見えました。

胎嚢は38mm。

そして心音も聞かせてもらって、「ド・ド・ド・ド・ド・・」
と速いスピードで聞こえました・・

びっくり、こんな早いなんて。

順調ですね、ってことで終了。

最後のプロゲテポー注射を打って、終わりました。

結局会計まで合わせて二時間はかかってしまったけれど。

48回目の通院、これにて終了です。

病院まで買った半年間の定期。
2/25まででしたが、6日早く終了。

この定期を更新するまでに実ればいいな・・と頑張って来たので。。

一周期も逃すことなく、チャレンジ！

他の方のブログを見てると、7週で卒業はあまりないような、、

少々不安も残りますが、信じて頑張るしかないですねー。

来週末には病院行ってみようっと。

結局家から一番近い小さな産院にしました・・

ずっと前を通りながら、この病院に行くのかなぁなんて思いながら、
でもその病院にたどり着くまでが本当に長くて。

ここに越してきてから2年と2カ月。

ようやく実りました。

前の前の家からだから・・もっと長いけれど。

のんびり構えて、不妊治療なんて・・って思っていた
自分は遠い昔のよう・・・

とりあえず、晴れて卒業となってよかったです！

紹介状もいただき、出産後に提出する書類なども頂きました。

体外授精の歴史が短いせいか、日本生殖協会？では
全ての体外授精による妊娠・出産の結果報告の義務があるそうな、、

総合病院にして備えるか、または無痛分娩できるところにするかも
悩みましたが、調べた結果、無痛じゃなくてもいいかな・・と。

無痛のためにする背中への注射とかが怖くなったのもありますが、
とりあえず自然分娩に、できるならトライしてみようかと。。

東京オリンピックまで頑張るぞと思ったあの気持ちも忘れず。

引き続き、頑張れたらいいなぁ～

7W1D 仕事復帰と日常

今週木曜から仕事復帰しましたー。

ホッ・・

茶おりが木曜ちょろっとあって、やばいかなぁと思ったけれど
昨日も今日もなし。

とりあえずやっぱり普通に動けるってうれしい。

そして今日は大雪の朝。

雪かきもできました♪

雪山に行けないのは残念だけど、ここまで大量の雪があるのもうれしい。

ま、車はおかげで出せなかったけど・・

ほんとは朝から通院の日。

まだいるか？と思うけれど、黄体ホルモンの補充で注射。
プロゲステロン。

雪かきして、行けるかなぁと思ったけれど、通りに出るまでの
全ての道ができないとやっぱり不安。

タイヤがスピンして朝から動けなくなってしまったので・・。

結局246も大渋滞とのことで、車は諦め、行くのも諦め、
病院に電話。

15分経ってようやく、今回行かなくてもいいということに・・

来週水曜が最終の通院なんですが、月曜も行けないというと
もう水曜一発でいいとなりました。

念のため、打っておきたいってことでしたが・・

15分も電話待たせるのってどうなんだろう？

普通は電話待たせるならかけ直したりするけど、
この病院は全くそういうことがない・・。

まぁいいか、、

病院の駅までの分を買っていた定期。
来週末きれるけれど、ギリギリー。

水曜で終われたらほんといいな～

東京マラソンももし妊娠したら・・、走れなかったら・・
なんて思いつつ申し込んだけど、結局外れちゃったけどよかったか・・。

ちょっとステージを進めたのに、なかなか流産の心配とかもあって
これから先のことをあまり知らない・・

もっと勉強していかないとなぁ。

負の部分だけ詳しくなってる気がする・・。

これからは出産方法でも学んだ方がいいのか？
いや、赤ちゃんへの影響か・・食べ物とかかなぁ・・

うーん、とりあえず目の前のこと・・
やらないとなぁ・・

6W5D 心拍確認と産院検討と鈴木おさむさん夫妻

今日は二回目の？心拍確認の日でした。

ちょっとドキドキしながら待ちつつ・・
今日も病院は患者さんでいっぱい。

フロア中、座れない人であふれてました。

内診に呼ばれて、「赤ちゃん見えますね、心拍も確認できました」と。

ホッ・・・

妊娠判定で陽性が出ても素直に喜べず、そして
その一週間ちょっと後には切迫流産・・

「ほらやっぱりね、そんなうまくは行かせてくれないんだよ・・。」
なんて思っていたけれど・・

まだまだこんなことも起こるかもしれませんが、とりあえずよかった。

初めて少し安心でき、そして妊娠している実感が少し湧きました。

2/1の出血以来、今日はもう12日。
二週間近く安静にしてきたわけで・・

明日からはようやく普通の暮らしができそう。

とはいっても、まだ安静にしてた方がいいんだろうけど。

ひっそりと会社に行って、体になるべく負担掛けないよう、
赤ちゃんが成長できるよう、早寝したりしなきゃね・・。

赤ちゃんは8.3mmでした。

胎嚢は前回より小さくなっていて23.8mmだったけれど、
まーるくなってたのでよかった。


どうしても達成したい！って目標があるとき、
なかなか諦めきれず、あらゆる方策で何とかして頑張ろうと思う・・

高校・大学・留学・就職・結婚・・。

そして子供・・。

どれも自分なりに色々調べて、自分でできるものはなにか？
できることは何か？自分には何が足らなくて何が必要か？

いつもギリギリになってからだけど、ギリギリのタイミングで
そんな分析をしながら、将来を考えながら、いつも
なんとなくその場その場で諦めず頑張ってきた気がする。

それはやっぱりいいことだなぁと思う。

そうはいっても結果が出るかわからないのが不妊治療・・とはいいながらも、
私のように抗精子抗体がある場合、普通にしてたら
全く妊娠できないわけで。

低AMHで卵巣年齢が高くて、もう卵が残ってないかも・・といわれる以上、
頑張らないと、急がないといけないわけで・・

そんなこんなで、必死に駆け抜けてきたこの半年。

自分で取っていたタイミングの1年間も、前の病院に通ってからの1年半も
どれも一周期も逃さず、チャンスを逃すまい・・としてきた妊活。

ほんと諦めずに頑張ってきてよかった。

これからどんなことが起こっても、また諦めずに頑張ろう！と思う。

どの努力が結果に結びつくかわからないから、
出来る限りで100％の努力をしていこうと・・。


今週土曜にもう一度注射、そして来週水曜には産院への紹介状をいただき、
今の病院は終了となる予定です。

無事育ちますように・・

栄養を与えながら、休息取らないとなぁ・・。


来週には産院への紹介状をもらうとのことで、
決めておいてくださいね、とのことだったので調べてみました。

うちの近くの産科二つに電話したら、どちらもあいてました。
意外と余裕なのかな・・？

もう一つ、無痛分娩できるところは今日お休みだったので
また週末にでもかけてみよう・・。

総合病院じゃなくて、近所の病院でいいかな・・とりあえず。。

先生からは予定日も一度も言われず・・でしたが
産院の予約状況を聞くにも、予定日がわからないとできないので、
今日ホルモン補充の注射と採血の際に、看護師さんに聞いてみました。

そしたら10/3とのことでしたー。

山の紅葉がきれいになる時期だなぁ～☆☆

そして先日、一日ずれていたことも聞いてみたら・・
ただ単に入力ミスだったようで・・　今日はやっぱり6W5D。

6W0Dとかって０を入れて数えるんですね・・。

明日からの通勤も考えなきゃかなぁ・・時間帯とか。。

いつも平気で無理してしまう＆何でもやり過ぎてしまうので
ほんと気をつけないと・・

うちは母も姉もとても喜んでくれ、普段は何もいわない父も
すっごく喜んでくれてました。

いつも願ってくれる家族や友人がいるのはほんとにありがたいですね・・

速攻流産しかけて皆を心配させてしまったけれど、
今後はもっと大切にして、赤ちゃんを大事にしながら
生活しないとなぁ・・

寝込んでいる間、理由が理由なだけあって、
かなり自分にしては久々に後ろ向きでくらーい人間になってしまってた
なぁと反省・・

本来ならもっと喜べることだろうけど、速攻流産しかかったから
喜べる状況ではなかったのもあるけれど、
そんな状況でも頑張ってついてきてくれ、成長してくれている赤ちゃんに感謝！

そしてずっと料理や家事を全部やってくれたダンナにも感謝！！

ほんと料理も家事もどんどん上手になって、とてもよかった。
助かりました・・。

これからはまた、無理しない程度に色々やろう・・


今日もまた、オレンジページの雑誌を見ていたら、
また鈴木おさむさんのエッセーがあって。

夫婦ってのは努力が必要だと。
私もその通りだと思う。

我慢じゃなくて努力。

いい関係を保ち、お互いが楽しく過ごせるようにしていくこと、
それはお互いの努力が必要だと。


妊活だけで休職が必要なの？？といわれることもあるみたいだけど、
普通の妊活なら休職は必要ないだろうけど、
不妊治療が本格化すれば、ほんと必要だろうなぁと思う。

私は本格的なのをできなかったからまだましだったし、
そしてフレックスの職場だったからとても助かっていたけれど・・

大島美幸さんみたいに引っ張りだこで大忙し、
あんな多忙を極める責任の重い仕事をやる中で、
とてもじゃないけど、卵の状況次第で変わる不妊治療を
組むことなんてできないと思う・・

前回5Wで流産した、とのことだったけれど、それももう6年前。

きっとこれまで、自分たちなりに試してきた結果、
やっぱりどうにもならないから、本格的治療を始めるんだろうなと。

鈴木おさむさんのブログも前向きでとても素敵だけれど、
集まっているコメントを読んでも泣けました・・

皆の思いが詰まっていて。

皆色んな苦労や努力をして、今があるんだなぁと・・。

おさむジュニアが見たいですってその気持ち、
とてもよくわかります。

やっぱり大好きな旦那さんがいて、そしてその人の子供を産みたいって
皆強く思うんですよね・・。


私は不妊治療は個人的にはとても大事なことだと思うし、
恥じることもないことだと思うので、仲いい友達には
機会があれば、話してました。

皆それぞれ、不妊治療でなくても子供の事や夫の事、
家族の事、仕事のことや、将来の不安とか
いろんな悩みを抱えていて、悩む内容は違うけれど、
悩みを抱えながらも日々頑張っていきているという状況は同じ。

やっぱりそうやって、自分から話していくことで
相手も色々話してくれるし、考えてもくれるし
お互い理解していけるのかなぁって思う・・。

ここで色々コメント下さったり、色んなブログを見せていただいたりして
かなり勉強もさせてもらったし、勇気づけられ助けられてきました。

このやり場のない悲しい、どうしようもない思いを何度
ここで和らげてもらったか・・

そして次への第一歩をまた踏み出すことができ、
ほんと感謝してます！

皆様、ありがとうございます！！

医療費控除と子供が欲しい理由

これまでも医療費の金額は書きためていたのですが・・
ようやく医療費控除の準備完了しました。

医療費控除の申請をするには、領収書をまとめて記載して添付する方法と、
詳細を細かくデータで記載して、それを提出する方法とあるようですが、
今回は回数も多く、詳細データは記入が面倒だったので
領収書をまとめて添付し、手書きで医療費のまとめを書く方法にしました。

ダンナと合わせて、８か所への支払い。

それぞれの利用者毎に分けて・・一覧表に整理して。

今通っているクリニックだけ電車で通っているので、
電車・バス代の請求一覧も作りました。

昨年一年間で約153万！

というわけで、戻ってくる額も29万！であることがわかり、
ハッピー～☆☆

かなりうれしい。

そして資料を全部準備し終えた達成感も。

今度税務署に持っていこう♪


昨日は「最高の離婚」のスペシャルを見ていたのですが・・
ダンナはすごく嫌がって。

この手のドラマはかなり嫌いのようで。

私は自分と重ね合わせたり、色々考えさせられたりするから好きなんだけど。

でもいつも好きなテレビばっかりむこうが見てるので
今日は・・と見させてもらいました。

離婚してるけど一緒に暮らしている主人公の二人が
再婚をしようとするのですが、旦那さんは子供を作る気がなく、
彼女は子供がほしい・・

そして子供が欲しい理由が、今までは何にも自信が持てなかったけど
お母さんにはなれる気がする、って。

私はそういうのじゃないけど、なぜ自分はこんなに子供が欲しかったんだろう・・
って考えさせられちゃいました。

来週水曜日の心拍確認で、心拍確認できなければ
流産の可能性も高いだろうけど、お願い、心拍確認できますように！
って願ってるわけでもなく、なんとなく傍観者のように冷静になってしまってる自分。

何度も何度も裏切られ、期待することをしなくなった自分。

期待はしなくても、やれることはちゃんとやりきりたい自分。

そんな自分の意地でここまで来たような気もする。

でも途中にはやっぱり、一人っ子のダンナや、
孫を待ち望んでくれているであろう義父母のために、
絶対諦めちゃいけないんだ！って思ってきたんだけど
自分はどうなの？って。

私は小さい頃から子供が大好き、年齢関係なく遊んできて、
もちろんおじさんやおばさん、おじいさんとかも好きだったわけだけど、
子供は割とずっとあやすのが得意で来ました・・

子供を見ると自然と笑顔になるし、守らなきゃって思うし、
姉の結婚が早かったせいか、子供は絶対に可愛い、
みたいな感じで愛すべきものとして捉えてました。

自分も絶対子供が欲しいと思っていたし、
夫婦二人での生活なんてあまり想定もしてなかった。
でもなぜ私は子供が欲しいのか？って思うと
なんとなく答えが見えないような・・

色んな些細な理由だけで。

今お腹の中にいてくれてるのに、一生守っていくからね！と
語りかけるわけでもなく、なんとなく今、不妊治療の途中経過で
まだ妊娠も信じられない、まぁ心拍確認するまでは
やっぱり妊娠確定でもないようで、そんなもんなのかもだけど・・

なんか冷静で冷めた自分がいる気がしてならない。。

神様仏様、今年こそ妊娠させて下さいって何度も頼んできたのに、
いざ妊娠して、今大事なときだというのに
なんか、ドキドキして待つというより
ただただ日が平穏に過ぎるのを待っている自分がいる・・

明日からも会社行きたいなぁと自分の予定ばかりが気になる。
でも私だけの体ではないから、お医者さんがいってた
来週水曜の心拍確認までは休むことになりそうだけど、、

いろんな面で、自分はいいとこどりなのかもしれないな、
いや、かもしれないじゃなくてそうなんだなと思う。

今まで仕事してきた自分も捨てたくないし、
母になるという自分も欲しいし、どちらもうまくやっていきたい。
どっちかに偏るのはいやだっていう・・。

きっとそんな思いが、自分をちぐはぐな行動に走らせてる。

自分の理想と違うことが起こるのは、これから先も沢山あるはず。

だからきっと、それをうまく乗り越えて、これも自分の人生と
受け止めていかねばならないんだよね・・。

切迫流産で安静にして寝たきりの自分なんて全く想像してなかった。
だから余計に受け入れられてないのかもしれない。

でも出血から1週間経とうとしてるし、もうそろそろいいのかな・・

ダンナはとりあえず1週間動いてなくて筋力も体力も落ちてるので
リハビリで月曜からは家のことして、水曜の診断を待って出社と。

確かにそうすべきなのかなぁと思うのだけれど、、

悶々とするけれど、もっと考え方をスッキリさせて、
前を向いて、進んでいきたいな！

6W1D 心拍確認と夫婦関係

今日は待ちに待った病院へ。

安静にしている一週間、長いような短いような・・

毎日寝てばかりで、意外とあっという間に過ぎたような。

同じ病院の人の経緯を確認しても、今日の段階ではまだ心拍確認できてないような？

と思ったら、やっぱりできませんでした・・

胎嚢は28.6mmと月曜の倍以上の大きさになってましたが・・
真っ黒なだけ。

このまま胎芽も見えず、心拍も確認できず・・もありうるんだよなぁ・・
とついつい冷静に見てしまう私・・。

結局来週水曜に再確認となりました。

今日もまたプロゲテポー注射。

ほんとにこんなにいるの？

一つ650円？の座薬もほんとに10Ｗまでいるの？？と疑問だらけ・・。

先日他の人のブログを見ていたら、同じ座薬、200円くらいだったし・・
いつもこれですごいお金いくのもなんだかなぁ、と思ってしまう。。

ジェネリック使っているようで安くなかったり、
信用できないところが沢山・・。

うーん、、、もう少し患者側に配慮してほしい。

月曜に病院で処方された薬を薬局に受け取りに行ったら
3種類、一日3回、一週間分で同じ600円でした。

一つの座薬でこの値段・・ほんとすごいよなぁ・・

自費だから、ってのとは違うレベル。。

また来週に先延ばしになったわけですが、
今日は胎嚢確認で調べていたら、やはり早い人はこの時期から確認できるようで、、

人それぞれですよねー・・
考えても仕方ない。

でも勉強のために、一応知っておきたい。と思って
一応調べてしまう。

先日までは切迫流産ばっかり調べていたのですが。

切迫流産も受精卵の生命力・・とはいいながらも
やっぱりなるには原因があるようで。。

あぁまた私の生活習慣がだめなのか・・と落ち込みました。

血液の流れが悪く、子宮にうまくいってなくて
はがれそうになって、出血がおこるとかあったり。

つわりも同じく。

昨日から初めて、ちょっと気持ち悪い感が出ていて・・

元々吐き気とか催したことのない私は、つわりはならないだろう、
なんて楽天的に思ってましたが・・

つわりも原因があるような、ないような。
サイトによって全然書いてることが違いました。

赤ちゃんが成長していくのに、この時期は
果物と野菜を欲してるから、足りない人はなるんだ！
なんてのを見て、なるほど～　なんて思っていたのだけれど、
他のところでは、全く解明されてないままで、世界的にもどうのこうの・・と
結局理由は不明、みたいな。

うーん、よくわからない。

そして今日は6W0Dだと思っていたら、画面には6W1Dとなったいたのも不明。
判定日は4W0Dで同じ金曜日なのになぁ・・

どっちが正しいんだろう？

来週水曜に心拍確認となり、会社は？と聞くと、
心拍確認できるまではやめておいた方がいいですね、と。

火曜に再び少し出血してしまったことはいわなかったのですが、
「出血はもうないですね、薬ももう飲まなくていいくらいですね」、といわれたのですが。。

火曜に出血をしたことを考えると、来週火曜まで安静なのかなぁと
思っていたけれど、「来週水曜の心拍確認してから行く方がいいんじゃないですか？
まぁ自己責任ですが」、と言い放たれました。

もちろんダンナはそれを聞けば、水曜までは安静にというわけで・・。

なんとなく腑に落ちない感じです。

そして色々気になる・・

来週月曜の会議にも出れないとすると・・
翌々週末の土日出勤はどうなるんだろう？とか。。

今は仕事の山じゃないからいいですが・・。

ふぅ・・休む理由を人に話さなくてはいけないのが
微妙な時期だからこそいやですね。

話した直後にもう流産ってことになるかもしれないし・・
うー。。

そして最近気付いたこと。

陽性判定をもらってから二週間ちょっとですが。

やっぱりなんか夫婦の間に溝が出て来てる気がします・・。

今までは同じように働き、朝一緒に起きて一緒に出勤。
帰りもなるべく同じ時間に帰ったり、早く帰った方がご飯作ったり。
なんでも一緒にしてたのに。

今は寝てばかり。できないことばかり。

ダンナに一人負担がかかり、なんだかなぁ・・

そして今まで一番大きかったのはいつも一緒に飲みながら
色んな事を語れたこと。

今は仕事の疲れを取るべく、ダンナが最後に一人で飲んでたり、、

帰りに一緒に飲みに行ってパーっとみたいなこともできないし、
安静にしてよ、という指示がなければ、行くだけは行くことも
できたろうにそういうのもないし。

昨日は更に遅くなってすごく疲れていたダンナは
イライラもたまってるみたいでした。。

なんとなく、こうして夫婦ってすれ違っていくのかなぁ～って。。

きっと違う状況になったら、また色々変わっていくんだろうなぁって。

いつも同じ関係でいたいなって思うけれど
きっとそうはなれないんだなぁって。

今まですごく仲がいいといわれてたけど、
やっぱりそれは同じ状況だったから、当り前だったのかもしれない。

何もかもが同じで、親友みたいで。同志みたいで。

でも子供を持つってことは、そうやって色々夫婦関係も
家族関係も変わっていくってことなんだろうなって。

どんなふうになっても、いつも仲良く話し合ったり
笑い合ったり助け合ったりできる家庭にしていきたいけれど
結構努力が必要なんだろうなぁって。


先日ちらっと書いた、とても理想としていた夫婦が
別れることになった話だけれど、先日聞いてみたら意外なことがわかった。

家事炊事もとても得意だった旦那様はやっぱり、全てを自分がやったりするのも
いやだったらしく、俺は家政婦じゃない！と。

彼女がやったとしても彼の方が気がついてこまめに片づけたり
きれいにするレベルも違ったり、そういうのはわかっていたことでも
やっぱりたまると厳しいのかな・・

それに、欲しいなって作ったらすぐできた子供だったけれど、
子供はやっぱりお母さんに懐いちゃって、なんとなく
２対１の関係ができてたといってた。

気付けば旦那さんが一人・・みたいな。

彼女的にはそういう２対１みたいな関係もなくなればいいなと思って
二人目も欲しいなと思ったらすぐできたみたいだけれど。

でもやっぱりまだ小さい子供、結局３対１みたいな感じになってしまったらしく・・
やっぱり皆で仲良くっていうよりは
共働きだと、どちらかが何かをやってる間、片方が子供を見て、
片方が好きなことやってる間、片方が面倒見て、みたいな感じで
効率重視になっちゃってたなぁっていってた。

家族で何かをするってことが、二人目が出来て前より減ってしまったと。

だからって家族を捨てていいわけでも、放棄していいわけでもないんだどね。

折角待望の子供が二人も産まれたのに、
そんな気持ちだけを優先してしまっていいのか？
わからないけれど・・。

でも旦那さんもそういう状況で自分の居場所がないように
感じてしまったのかなぁ・・なんて思うと
色々行き違いもあるだろうし、ほんと残念でならない。。

それ以外にも、片方が一人で遊べる趣味を見つけて、
それに没頭している間に別の世界を知り、
そこでまた人間関係が広がっていったり、違う生き方を見たりってのも
大きかったのかもしれないといってた。

そういうこともあるんだなぁ・・って。

うちはなるべく一緒にできることしかしないようにしているけれど
子供ができても永続的にそうできるか？っていうとわからないし・・

家族って難しいなぁと考えさせられたできごとでした。

私もなんかうまい方法見つけていきたいなー。

5W4D 再出血と『とんび』

土曜日の大量出血以降、日曜日は残りが出てる感じで少量で茶色だったのですが…
昨日は一日全くなしで快調だったのも束の間、また今日鮮血がチョロチョロ出始めちゃいました…

トイレ行く度ガッカリ…
出血の際には腹痛もあったり…>_<
やっぱりどれだけ安静にしてても止められないのかなぁ…>_<

出血してないときは呑気に構えてましたが、出血し出すと焦りますね…

今日は上司から二度電話があり、人員計画や予算など、出さねばならなかったものの確認。
迷惑掛けてしまって申し訳ない…

ダンナも家事炊事全部やってくれて仕事もあるので大忙し！
いつもは二人でバタバタ過ごすのに、一人で目が回りそうな感じ…
何も手伝ってあげられず申し訳ない感じ…

昨日は節分だったのに何もできず、ダンナも疲れたから週末に…といいながら
具材を買ってきてくれ、恵方巻き作ってくれました！

毎年食べてる恵方巻き、食べれてよかったです。

今ではすっかり料理が好きで上手なダンナに感謝。

早く元気になって、赤ちゃんと無事に健康生活になれたらいいのになぁ…

安静にしてるほど辛いことはないなぁ…

いろんなブログ読ませてもらったり、本は海賊と呼ばれた男を。

先週までは『とんび』を読んで涙涙でした。
ドラマもとってもよかったけど、本もやはり素晴らしかった。
電車で行き帰り涙しちゃいました。

ほんと素敵な家族愛、そして血のつながりだけではない
大切な人間関係や仲間たち。
素晴らしい作品だと思います。

なかなか軌道にのらない不妊治療の道。
終わりはまだまだなんだなぁ…

金曜日は6週に入ったところ。
そんなんでちゃんと心拍見えるのだろうか？
でもここが正念場でもあるのかな…

ここで確認できなきゃまた…>_<

ふぅ…ほんと道のりは長い…(u_u)

5W3D 再診

昨日も一日横になり、クルマの中でも。
何度も何度も寝ちゃいました。
これでもかってくらい。

無事帰宅。
ほぼ出血はなくなり、収まったようです。

夜ご飯もダンナが中華スープを作ってくれ、金沢で買ってきたお魚と共にいただきました。

今日は朝から病院へ。
今日はとにかく休んだ方がいいというダンナの指示を受け、クルマで病院へ。

遅れちゃいましたがすごい人でした。

終始立って待つ人がたくさん。

超音波で見てもらったら、出血の形跡はないようで…
とりあえず胎嚢も大きくなってるし問題なしとのこと。

でも出血すると、切迫流産の状態であることは変わりないので、出血が止まってから一週間は自宅安静が必要とのことでした…

一週間も急に会社を休むことになるとは…
すごい迷惑ですね…

年末年始の忙しい時期じゃなくてよかったのが、せめてもの救いですが。

インフルにもかかったことがないし、一日以上熱が続いたこともない私は病気で二日以上休んだことがなく…

改めて大変なことしちゃったなぁという感じで反省してます…

赤ちゃんはまだ見えませんが、とりあえず胎嚢が無事残っていてくれたことに感謝。

また今後どうなるかわかりませんが、せっかく授かった命を絶やしてしまわないよう、精一杯努力したいと思います。

土曜日の出血を見たときにはあまりの量に、これは完全流産に違いないと思ってしまったのですが…

決して諦めることなく、必死にしがみついてきた不妊治療。
そんな簡単に諦めちゃだめですね…

今日は処方箋が出て、薬をもらいに行きました。
ついでにようやく、葉酸も買うことができました。

サプリ系も全く取っていなかったけれど、もっと気をつけて生きねば。

自分が健康であるのをいいことに、無理しっぱなしだったので
改めていかねば…といろいろ反省です。

金曜日には心拍確認でまた病院です。
そこまで出血してなければ、出社OKになるかな？

来週は会社に行けますように。