夜何回か起きて、
おきてることにも気づかなくてなんか仕事のこと考えちゃって
無駄だなと思う。
でも寝なきゃという焦りとか、
漠然とした拒否反応はなくて
本来人間はこうあるべきだと思う。
やりたくないことを仕事にするべきじゃないし
健康でいたり、いやなら休んだり
次のタスクのためにパワーを温存するためにいっぱい寝たり
いっぱい食べたりしなきゃいけないと思う。
薬のまなきゃ不安だったけど、今は飲まなくても寝れなくてもいられる。
毎月の重い生理痛もなく、今まで何だったんだろうと思う。
私を助けてくれた、べびちゃんありがとね。
夫も何気にカウンセリング行ってくれて
扉を開いてくれた感じがした。
カウンセリングなんかに意味なんてないかもだけど
客観視したりそれに向き合うことが大切なんだと思う。
とはいえ本音を言えば解決はして欲しいけど
しょうがないのかな。
ブルーベリーポッキーがやけにおいしく感じる。
たぶん世の中捨てたもんじゃないと思えるから。
昨日母からテレビ電話が来て
抜き打ち夕食チェック
自分で作った豚汁と豚しゃぶサラダ、義母のかわりご飯食べてたのでほめられました
あはは
いきなり来られても素敵でありたい
そんなことを思います
朝7時は吐き気がするなー
愛知県の満員電車は腹つぶされなくていい
むしろローカルで座れたし
去年はこんな早く通ってたっけ
病気でも全然配慮してくれなかった
だからルール一辺倒の人は大嫌い大嫌い大嫌い
だからこの世は苦しむ人が多いんだ
たぶん不安だから大丈夫って安心 したいだけ
黙られたり、何も提案ないから不安が増強する
どうしようもできないからやらないのは間違ってる
許せない
何もないところから引き金を引かれて
大体旦那だけど
どんどん気持ちが悪化していって
良くしてもらっている人にまで攻撃してしまう
気に入らない人の発言は全否定
でもそんなもんだと思う人間て
病気じゃないとわかっているけど
GABAの入った飴なめたら収まってしまい
昨日の夜は良くなった
話が前に進むとこんなに気分がいいものなのかって
食事がとれることって素晴らしい
好きなものを好きなだけ食べて
プレゼントもらって
今幸せだと思う
満たされない欲求が爆発したんだろうか
時間の流れが遅い
あんまり充実はしていないんだろうな
きっと時間が解決してくれる
私がほんとは正しいって
理解してくれるはずだから
