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結局、わかんないや。
わたしは、あの2人をどう思ってるのかなんて知らない。
知らなくても幸せに生きていけるから、知ろうとしない。
考えなくても、自然でいればいいんだから。
えりがなんでりえこと仲良くなったのか、よくわかんない。
でも、知らなくていいとおもう。
だって、同じようにまわりのだれかは
「なんで？アヤコとりえこは仲良かったんじゃないの？」
って思ったんじゃないか。でも、誰にも聞かれたりとかなかったよ。
どっちが悪いか、っていうと、りえこと私なら、たぶん私のほうがわるい。
でも、りえこと仲良くしたかったのはほんとうなのにな。
ほんとうに、幸せになってほしいとおもった。ほんとう。
だけど、それを願ってる自分がだんだん傷ついてた。
傷ついてるのを知らないふりして、がんばって、がんばって、無理して、私が勝手にだめになって逃げただけです。
ぁあ、弱いなぁって、こういうのを考えてると思うんだよね。
でも、「友だちのために、仲良くするためにがんばるとかおかしい」って、私も思うよ。それで自分が傷つくって、疲れるって、なんかおかしい。そうでしょ？
私のやったことは間違っていたのかとか、考えても答えは出ないし意味がない。ぃや、意味はあるかもしれないけど。
ただ、すっごく不思議なんだ。
なんで、いまになって、出発あと1週間でもう会わなくて良くなるのに、ずっと「私はフランスに1年間留学するから会わないでよくなる。はやく8月になれ」って思ってたのに、すごい変な気持ちなんだろう。。
親友だ、って思ったよ？
私がなにも言えないから、りえこも言ってくれないだろうけど、それでも本音をきけたらなって思うよ。
でも、どうしてもあなたのとなりにいる人の存在に自分が勝てそうにないから
「りえこは、2人なんだ」「わたしは、ひとりなんだ」って思うのが怖いから、なにもいえない。
ほんとうに、ふたりではなしたいよ
なんか、おかしい。やっぱ私へんだな。
いつから、私たち「2人」じゃなくなったのかな。
仲良くなってから、1年たった。
ぁあ、ほんとうに不思議。へんなの。
拒絶反応はたぶん反射。
ぁあ、ほんとにほんとは、私たち似てるから、なかよくなれると思う。
好きなキャラクターも、好きな映画も、考え方も、血液型も、長女なことも、オーシャンが好きなこともおなじ。
なんで、好きな人までおなじになっちゃったのかな。
1年前に戻りたいとか、全然思わない。だって、今は幸せだから。
これからすごすフランスでの1年間、楽しみでしょうがないよ。
昨年11月の惨劇から、わたしはだいぶ成長できました。ありがとう。
おかしい。ありがとうって、嫌味みたいだよね。
とにかく、私はやっぱりまだ、自分から話しかける勇気はない。そう、それが結論。
きらいなわけじゃない。どっちかっていうと、「ごめんね」って思う。
わたしがいままで自分から「親友だよ」って思って、（言ったかは覚えてないけど）すごく一緒にいたいって、そう思ったのはりえこが最初です。
あんなに強く誰かともだちをあんなふうに思ったことって、なかった。私のいちばんは、りえこだった。
ほんとうなんだよ、本当に。伝えたいけど、伝えられない。分かってくれたらいいのになぁ。。
もう私のことなんとも思ってないかもしれないけど。
でも本当はたぶん、りえこも、もやもやしてるんじゃないかな。
だって、私たち似てるから。
どっちかが歩み寄れば、すぐに前みたいに、ぃや、前よりもっと仲良くなれるかもしれないね。
そういうとき、先に動くのはいつもあたしだった気がする。あたし、いつも「動かなきゃ変わらないよ」って言ってたよね。
今回は、あたしが動けないから、ここでおしまいかな？
りえこも、恐いでしょう。嫌われてるんじゃないか、とか。
あたしも、そうだから。もう、仲良く慣れないんじゃないかって。
だから、動けないよね。
ふたりが同時に同じくらい勇気出して、ってそんな奇跡あるわけないですね。
まず、あなたには隣にいてくれる人がいるもんね。
嫌味じゃなくて、ほんと、なんか、そんなふうに思うんです。
ねぇりえこ、もうすぐ私すっごく遠くに行っちゃうね。
メールとか、電話とか、手紙とかできるんだよ、今の時代。
でも、私たちはできないね。
フランスへ送る自己紹介の手紙で、冬休みに書いたんだ
「わたしの親友のりえこはギターが得意で、マカロンって名前をつけています。私は食べたことがないので、フランスで食べてみたいです」って。
そしたら、マカロン発祥の地に住むことになったんだよ。Nancyっていう町。
Volvicのいちご味がおいしいんだよって言ってたよね。いろんな味をのんでくるよ。
水は日本と違うから、飲んだりとか気をつけてねって言ってたけど、最近はそこまでひどくないよって。水道水でも飲めるってフランス人の子が言ってた。
りえこ、わたし、なんであんなに大切だった親友を失ったのかな。。。
そう思ってるのは私だけだったらいいな。
もう、りえこが苦しんでいないといい。私みたいに。。
私は元気だよ。
もうすぐ、新しい場所で新しい生活がはじまるの、すっごく楽しみ。
だから、りえこも楽しい1年間を過ごしてね。がんばりすぎないで。
本当に本当の本音は、たぶんしってる。
私はりえこのこと、好きだよ＾＾
すっごく大切です。
仲良くなりたい。
絶対に伝わらない思いかもしれない
誰か伝えてくれたらいいのに
勇気のない私は黙って日本を出て行くかな。
ばいばい、ですね
なんか、小田高でよかったと切実に思います
みんな優しい!!
まさえちゃんありがとう^^
帽子ほんとに嬉しいよ!
りょうくんから寄せ書きもらった
かんたくんから花束もらった
ロッカーまで歩くときに話せてよかった^^
やすに紅茶買ってもらった
まりにトランプのスピードで勝った
あゆみにパイン飴もらった
あっちゃんから手紙もらった
天気よかった
空がきれいだった
だいすき