あなたに出会うまでの私、
男の人なんて、どーせ裏で遊んでるんでしょっていつもおもってた
だから、私も同じように遊んだ。
でもそれって、
とっても虚しくて、
自分が自分ぢゃなくなる気がして、
自分の気持ちがわからなくなって、、、
何かイライラする自分がいた。
あー、なんかイライラする。
正直結婚式も行くつもりなかったしやら、
色んなことをいわれたのがずーーーーと
頭の中に巡ってる。
なんでこんなふうに言われなきゃいけないんだろうってずーーーっと、
悪気ないだろうけどずーーーーーっと、、、、
つかれた。
耳がいたい。
鳴き声で耳がいたい。
ここ最近イライラする。
全部やめたくなる。
傷つくこと言われたことも全部に
腹が立って来て
何で私がここまで気にしなきゃ行けないんだとか、
おもってしまう。
当たりたくもないのに旦那さんに当たってしまう。
こんな風におもっちゃいけないのに
全部欲しかったものなのに
うまく行かないとき傷つけてしまうのは、
他人ぢゃなくて、身内。
1番大切にしなきゃいけないのに、
他人はどーせ助けてくれないんだからって思いたくないけど、おもってしまう。
余裕がないんだな、
インスタいいねが少ないとか
どーでもいーのに、
だめだな、自分。
息抜きできてない。
余裕があるから考えてみた。
忙しい時、お腹空いてる時、余裕のない時、
ネガティヴになりがちだ。
でもいま、忙しくない、お腹も満腹、時間にも余裕がある。
ポジティブに考えられる。
ずーと同期のことで悩んでたけど、
決めたの。
いつも、自分が傷つかない様にって、
距離取ってたけど、
これからはもっと、
自分に関わった人を幸せにしたいなって、
例え私のことが気にいらないっておもってる人でも、大切に、前向きに関わって行きたいって、
いまからしようって。
大切なのは、じぶんがどーしたいか。
この気持ちを大事に結婚生活も送って行こうと思う。
いまあたしはとっても幸せ。
この幸せを大切にしていきたい。
ありがとう。
私の周りにいるみんな。
ずっと手伝ってくれた母が帰省。
いる間1日1回は、怒ってた私。
身内だと遠慮がなくなるからつい。言いすぎてしまう。
でも、本当に大切にしなきゃいけないのは身内。自分の家族。
帰るときとっても涙が溢れて来た。
大好きなのに、いつもイライラしてしまって、
あっという間の12日間だった。
しゅちゃんにも、親にもどっちにも気を使って、疲れたっていうぶぶんはあるけれど、
もっと優しくしたいっていつも思っててもついつい口調が強くなってしまう。
なんでかな。大切なんだけどな。
結婚してもう一緒に暮らすことは無いのだからこそ、楽しく過ごしたいけど、まだまだ私はお子ちゃまでちゃんと出来なかったな、余裕がなかったからな、、、
次来るときはもっと楽しく過ごせたらいーなー。