超絶ブラック期到来。
・・・生理前だからか？
笑。
ただいま、超絶ブラック期。
頭の中は、闇に向かってまっしぐら。
何も考えずに、ぼー…とすることで自己制御しているところ。
でも吐き出さずにはいられない。おかしくなりそう。
ふぅ。
子供が嫌いなわけではない。
でも、ひとりになりたい。
いいかげん、自分の人生を生きたい。
ただそれだけ。
子供を産んで育てて。
子供中心の生活を続けて早10年。
・・・自分の人生を犠牲にして生きてきた１０年。
と言ったら聞こえが悪いが、それが現実。
自分のしたいこと、やりたいこと。
まったくしてきたわけではない。
でも、ほぼしていない。
美容室に行くのも、子供を預けられる人や場所があってのこと。
誰かと遊びに行くにしても、プライベートなことをするにしても、すべて同じ。
何をするにしても、誰かに子供の安全を預けないと、自分は何もできない。
ようやく、子供達が小学校や幼稚園に入って。
自由な時間を手に入れたのもつかの間、幼稚園が休園になり、元の生活に元通り。
仕方ないとはいえ、ストレスを感じてしまっているのが事実。
そのうえ、「自分は大人だから」と、世間の自粛モードに合わせ、たとえ子供が退屈そうにしていても自粛を強いていた本人が、このタイミングでゴールデンウィークに大人数での会食をしようと目論んでいるバカ旦那。
まぢ、ストレスでしかない。
たとえ旦那が間違っていたとしても、言い合いして険悪なムードになるのが面倒だから、極力争いごとは起こさないで来た。
文句を言ったところで、逆ギレされて・・・こっちもイライラが倍増するだけで、旦那は謝っても来ないし間違いを認めようともしない。
結局、時間がたって、必要な日常会話をしなければいけないタイミングになると、なぁなぁで終わってしまう。
こっちも、いつまでも険悪ムードを引きづって生活するのはしんどいから。子供達もかわいそうだし。
でも今、自分のココロに問いかけて、返ってくる答えは・・・
誰か（主に旦那）の機嫌を伺いながら生きていくのは、もう疲れた。
自分が思うままに生きたい。
自分が思うままに・・・というのは、
自分のこともそうだけど、子育てひとつとっても・・・という意味も含んでいる。
前から思うのは。
自分で納得して苦労することは、全く苦ではないと思うところ。
だから、たとえ母子家庭になって、いろんなことで苦労することがあったとしても、
自分で選んだ道だから。誰かに期待することもないし、誰かのせいにもできないし。
全部、自己責任。
それでもいいとさえ思う。
だからかな。
はやく○んでくれないかな・・・、と最近やたらと思うのは。
解放されたいのかな。
旦那がなくなったら、ウン千万の保険がおりるんだよね。
大昔に義母がかけた保険だから死亡保証金がハンパない。
結婚した時に、受取人は私に変更になってるから。
コワイ話だね。
大丈夫。バカなことはしないから。
くだらないことで自分の人生棒に振るほどバカじゃないし。
この際、そんな大金なくてもいいからひとりになりたい、とすら思うほどだし。
はぁ。少しスッキリした・・・（？）