大好きな歌手

Acid Black Cherryの歌の中で

今日ゎこの曲だけ異常に心にしみた

どの曲も大好きだけど

きっと今日こんな気持ちだったんだろぉな




静かな夜は大嫌い
不安が騒いで眠れなくなる
泣いてしまえば楽だけど
泣いてもどうせまたノドが渇く


ホントはね 今でも震えが止まらないんだ
何かが壊れてしまいそう
「大丈夫だよ」とか 簡単に言わないでくれ
僕はそんなに強くはない



大好きな事がしたくない
明日が怖くて死にたくなる
逃げてしまえば楽だけど
逃げても悔しさでまた死にたくなる


楽しくもないのに
楽しいフリをしていたんだ
何のため？誰のために？
次はどうすればいい？
また笑えばいいのかな？
わからない
答えが見つからない


ヒビ割れたまま高い場所へ あともう少しなんだ
こんなにも伝えたい事があるのに うまく伝えきれないよ
こんなに近くで叫んでいるのに



もう楽になりたくて
でも諦めたくなくて
自分にまた問いかけてみた
「もう無理・・歩けない」
何度も挫けながら
それでも歩いてきたんだろう？






そぉ。

まさに今のあたしだこの歌詞


死にたくなるなんて全く思わないけど


きっと、営業メールとか、成績グラフから解放されて、ラクになりたいだけ


でも放棄すれば１位ゎとれない


どぉして１位ぢゃなきゃいけないの？


この負けず嫌いな性格って、一生治らないんだろぉな


毎日、毎月、数字に追われ

夢を叶えるにゎこの状態で約２年かかるだろう


逃げてしまいたい

もぉ普通の仕事でもいいぢゃんか


イヤ、だめだよ

応援してくれてる人達を裏切ることなんてできない


あともぉ少し


もぉ少しだけでいいから、心と身体に余裕が欲しい


吐き気も異常

睡眠も異常

食べ物くらい好きなものを食べたい

栄養療法からのストレスなのかな


機能性低血糖って


めんどい


腕を切ったって何もいい事ないって知ってるのに


衝動にかられる


でも絶対にしない


あたしゎ強くなったもん


頑張れる


まだまだ頑張れる


そぉ信じてる

ブランク

今日ゎ本指名ゼロ

場内指名ゼロ


焦っちゃいけないってわかってるけど


入店して２ヶ月目にしてNo.1をとったあたしゎ


負けられなくなった

毎日伸びるグラフが楽しくて楽しくて


営業の頑張り方もハンパぢゃなかった


タイムカードを押してる時間内ゎ


時間外にどれだけ努力してるかで決まってくる結果

ずっと今まで、メールも電話も24時間鳴り続けた


最近ゎ…


そぉ。それをサボってるからダメだってわかってる


多少ゎ頑張ってるけど


他の女の子がグラフが上がってくると焦る


焦るから余計に空回り


こんなことばっか考えてるせいか


完全に不眠症の再発

眠っても２時間


睡眠不足が一番の発作の原因だから

寝なきゃ寝なきゃって思うんだけど


目をつぶっても仕事のことしか考えてない


そして結局寝てないまま仕事に行くと


呼吸が整わなくて安定剤を噛む



上手に笑えなくなる

でも笑顔でいなきゃって


タオルゎお酒のグラスを拭くよりも


あたしの手汗で大変なことになってるなんて誰も知らない


「笑顔で元気な樹里が好きだから」


そんなお客様の言葉ばかり頂く幸せ者のあたしゎ


笑顔でいなきゃ



そして、夢の中で



指名をはずされたり


待機席で発作を起こしたりする



そんな夢ばかり




ここで心が壊れちゃいけないってわかってるから


営業メールを放棄してみる


そぉすると指名もこない



そぉ。完全な悪循環


１位をとることで満たされるあたしの心ゎ


やっぱりとにかく頑張るしかないんだ！

まだ大丈夫


まだ頑張れる


今月も絶対頑張る



負けず嫌い王なんだあたし(笑)


ただのつぶやきなので、スルーしちゃってください


読んでくださる方々、


いつも感謝していますありがとぉm(_ _)m

久々に書きたくなった

29歳の誕生日を迎えてから、

ずっと同じお店で頑張ってます


半年間の努力が報われ


在籍40人以上というハコの中で


No.1を確立した


先月ゎ宮崎まで飛行機にも乗れた


発作も全く起こさず

十何年ぶりに、飛行機ゎやっぱり好きだなぁって実感した



毎日毎日、成績に追われる中で


体調ゎ決して良いとゎ言えない


でも１人暮らしを始めて１年２ヶ月


お金の面でゎ確実に自立できた


(月)(木)を休みと決めているあたしゎ

昨日ゎ本当ゎ新宿の病院に薬をもらいに行かなきゃいけなかった


でもどぉしても休みの日ゎいっぱい眠ってしまう


昨日沢山寝た分、今日病院に行こうって

朝から掃除・洗濯終わらせて


車に乗っていざ新宿へ


でも運転するのもキツいくらい身体がダルい


電車の方がはるかに早い


なぜかあたしゎ電車に乗るために車を父親の駐車場にとめた

駅のホーム


電車で１本、各駅停車






乗れない



発作



全身力が抜けてしまうくらいの


フラフラと、仕方なく父親の家まで歩く

たった20分の自分の部屋まで運転する気力もなかった


久々の父親の部屋



とても事務所とゎ思えないほど、書類の散乱


カビだらけの部屋


空っぽの冷蔵庫


あたしの名前での税金滞納催促状




あたしに何ができる？


やっと自分の夢に確実に近づいてるあたしに



何も自分を変えようとしない父親


でもあたしがもっとしっかりしなくちゃ

でも今ゎ自分のことで精一杯だょ



せめて誰にも迷惑かけないことが


あたしに今できる全てなの


仕事中ゎ笑わなきゃ

頑張ろう

久々のブログ☆

事情に事情が重なり、２月２１日キャバクラを辞めた。







理不尽なお店のシステム、黒服達に、もう本当にストレスも限界だった







２月２３日、２９歳を迎えたあたしゎ







バースデーをそのキャバクラで過ごしていいのか本当に迷っていた







決断し、もっと家から近いパブで働くことにして






バースデーゎ、出勤初日とともに






お客様も新しいお店まで足を運んでくださって







あたしゎ今、本当に幸せだと思う








あけおメール以上に






バースデーおめでとうメールを本当に沢山の人からもらって






今まで、こんなあたしを大切にしてくれてきた人達を






これからもっともっと大切にしたいと思う









お母さんに初めて








「あたしを産んでくれてありがとう」とメールできたのも










こうやって、たくさんの人達に支えられながら生きてきた証








自分のお店を出したいというと






「この不景気に、お店なんかやったってうまくいくわけないじゃん






考えが甘いんだよ今のガキゎ」と







批判されることもあるけれど








そんな時は









「見てろよこの酔っ払いクソジジィ」ってトイレで怒りを飲み込んで








絶対に笑顔











こぉして文章に書くとどぉして涙が出るんだろう








苦しいからぢゃない










幸せだから







嬉しいから涙が出るんだよ








新しいお店でまたたくさんの新しい出会いがあるだろう








彩に会えるのが今１番の楽しみだって言ってもらえるような接客を






人間関係を







２０代最後の１年を１日も多く、誰かと笑って過ごせるよぉに







絶対に頑張る








まだ絶対に夢ゎあきらめない







必ず叶えてみせる











だいぶ痩せたので









近々また写真upできたらいいな☆







どんな悲しみも







必ず乗り越えられる








夢ゎ叶えるためにあるんだよ☆★☆






ばっちこいやぁぁぁ～～～(￣▽+￣*)

身体の異常

もはや身体のどこが悪いのかもわからない


飲み物を飲む時に食道のあたりが不快感


でもドリンク出さなきゃ売上ゎ上がらない


目と頭の奥にも不快感


お客様の前でも視点が合わなくなってくるし、呼吸が乱れる


場内指名をとれるチャンスも


「これ以上しゃべれない」と思って頑張れない



お店終わって女の子とご飯食べてても視点が合わなくなって

化粧をとりたいとアルコールティッシュでパンダ目


病院行っても


薬飲んでも


何も変わらない



決して鬱な考えゎしとないのに


本当に身体がついてこない


こんなに休んだら生活できないってわかってる


生理前だからキツいんだってずっと言い聞かせて無理をした


生理が始まっても全く良くならない


全身、何されてもいいから検査したい


機能性低血糖が全ての原因なの？


医者さえもわからないと言う



お客様にメール返さなきゃ指名なんて即消える


みんなヤリたいなら風俗いけよ


キャバなんかもぉ辞めたい


でも大好きな人も沢山いるから



もはやどう生きていいのかわからない


この言葉を打った瞬間に涙が出るってことゎ


これがあたしの心の底なのかな

借金地獄

先週、父親からまた久々の電話


「来週、借入しなきゃいけないから都合のいい日教えてくれ」と


あたしゎ(月)(木)休みだから、


(月)(火)だったらなんとか動けると返事した



結局「水曜日の１６時に新宿だから、印鑑証明とっとくよぉに」と、それだけメールがきた



あたしにとって水曜日ゎ、火曜日朝まで仕事して、水曜日も仕事


あまりにも勝手な設定に電話でキレた


「木曜日ぢゃダメなわけ？あたしの仕事に支障も出るし、睡眠不足ぢゃ発作起こすんだってば」


「木曜日ぢゃ間に合わないんだよ。話のわかんねー奴だな。カネ引っ張らないと仕事できねぇんだ」と


はい。爆発。



「ぢゃああたしが完全に連絡をシカトして借入行かなかったらどぉすんの？

具合悪かろぉが、しゃべれなかろぉが、無理やり引っ張っていかれて何百万・何千万のものにハンコつかされて

てめぇ本当にいい加減にしろよ

もぉ知らないから自分の力でなんとかしろよ


これ以上あたしを追い詰めんな！！」




泣きながら大声で電話越しに叫んだ



電話もずっとシカトした


２日前にメールがきて

「頼むね。遅刻しないよぉに」


ただそれだけ



あたしが本当にすっぽかしてしまったら、

その貸金業者からももう借入できなくなり

あたしが代表の会社ゎ回らないのゎわかってる



あたしゎ今日、眠い中、吐き気と闘いながらやっとの思いで車で新宿へ


父親から


会った一言目


「おっ。今日ゎ体調良さそうぢゃん！」






本当にひっとこともしゃべんなかった


もちろん仕事中ゎしっかりするけど


横にいて、サインひとつ書く所のない父親と

社判と実印と署名の繰り返しのあたし


太った時に買ったスーツゎゆるゆるで、それだけがあたしの今日の喜び


今年もクリスマスツリー見れないかと思ってたけど、




住友ビルのツリーだけ見れたからそれでよし


寝る時間なし
このまま仕事

どぉか発作が起きませんよぉに

母親からの返信

彩の気持ちわかりました。
お母さんも☆さんがきちんと挨拶してくれることを願っていました。でも、きっと気まずさがあり
自分のおかれてる立場から、素直に出て来れなかったのだと思います。
いつの日か、ちゃんとした形で紹介出来る日が来るのか？
お母さんにもわかりません…
どうしてこうなったのか…お母さんの気の弱さです。申し訳ない。
彩から色々言われて
親として本当に情けなく思っていますが
今はこんな生き方しか出来ないお母さんを許して下さい。
暫く、連絡するのを止めます。

せっかく一人で頑張ってる彩の気持ちをお母さんがダメにしてるんだから…

とにかく元気でいてください。

不眠症

最近眠れて３時間

本指名の売上によって時給が決まるうちの店ゎ

１５日間で本指名売上２０万円以下ゎ時給１５００円

場内指名ぢゃ売上０円

同伴バックなし

ドリンクバック、１５日間で売上５０万円以上で初めて２００円



１１月、２３日間出勤したあたしゎ

プライドもあり、本指名ゼロの日が１日もなかった

どんなに少ない額にせよ、本指名を呼べないとホステスとしてのプライドが許さない


素人の女の子だらけのキャバクラで、

風紀だらけの腐った黒服達

女の子達の見本になって欲しいと

店長ゎ女の子達のお客様相談ゎ全部彩に話せと

お酒を飲めないあたしゎ車で通ってるが
あたしが文句ひとつ言わない融通の効く女だからと

女の子達の送りもたまに任される

ガソリン代だってもらってない

辞めたいと言ったけど

時給に永久保証つけてでもいて欲しいと

あたしの仕事っぷりを評価してくれてるのゎわかる

今ここで情に流されてあんな腐った店にいていいのか


だいぶ痩せたし

どうせ車で行くなら

都内に出た方が稼げる

１人１万・２万円位で飲みにくるお客様ばかり

ドリンク１杯出さないお客

そんな客層のゴロついたお店で

指名をとるための営業活動ゎ２４時間電話の鳴りっぱなし


やらせろ

同伴ゎホテル行くなら

部屋に泊めろ

店ゎ高いから行かない


そんなことばっか言うヤツほどお金がない人ばっか


いいお客様ゎ飲み方も綺麗

無駄にプライベートの時間を割けなんて言ってこない

そーゆーお客様にゎ逆にプライベートでもいくらでも時間作りたいって思うのに

お店以外でもこっちから会いたいってなるのに


そんなお客様ゎ一握り

まだ２ヶ月だから仕方ないって思って頑張るしかないけど

あまりにも痛いお客様が多すぎて




電話の音に病む





でも痛いお客様でも全部が全部悪い人とゎ思えない

だから大事にしてしまう


コイツ細客だからいらないって

本当ゎ割り切ればいいんだと思う


でもあたしにゎできない

ある意味あたしが痛い人間なんだってよくわかる

結局家賃もまだおんぶに抱っこの状態でいるあたしゎ

夢なんか棄てて

誰かと結婚して子育てして

それの方が幸せなのかな


でも頑張れば叶えられない夢ぢゃないと思っている以上




あたしゎまだ頑張れる


強くなったなぁ

母親へのヒドいメール

すいません

休みがないもんで…

土曜日か日曜日の仕事帰りに持っていこうと思ってたんだけど、

☆さん来てるだろうって考えたら行けなかった

お兄からゎ電話きました

ヤツからも秘密を打ち明けられ、

お母さんの秘密も守り、

もうよくわかんない

だいたい、そこゎ「お母さんの家だから」と言われ続けて、男を部屋に入れるなとまで言われたあたしゎ、確かに何人も男を部屋に入れたかもしんないけど、挨拶だけゎ必ずさせてたはずです

一匹、お母さんが帰ってきた時に、初対面であたしの部屋でガン寝してたアホ野郎がいたけど、追い出されたのを覚えてます

ぢゃあ☆さんゎ何なんですか

起きてたクセに部屋締め切って、挨拶ひとつしない、させない

お母さんの家だからそれゎ自由なんですか

あたしゎ別にお父さんと離婚してないのにどーのこーのとかゎ思わないけど、

今までダンスの大会も見に行って顔見知りなのに

それでその男と踊るダンスの大会を良かったら見にきてって

お兄にもお父にもなんで１人暮らししてるんだって聞かれたって、あたしゎ秘密を守ってる

それがお母さんのためだと思うから

奥さんもお子さんもいて、それでも２人がそぉなってしまったことまであたしゎ受け入れてんのに、

挨拶ひとつできない大人ゎどぉなのって

あたしに散々そぉゆー教育してきて、

お母さんにゎあんなに素敵な両親がいるからわかんないでしょうね


あんなお父さんだから、ダンスを続けて、唯一の休みにダンスをすることをあたしゎ応援してきたし、お父さんがお母さんのダンスのことを悪く言っても、あたしゎ逆にお父さんにキレてきた

埼玉にきてからお母さんの本当の手料理なんて１０年近く経つ中で何回食べたことがある

こぉやって１人入院生活みたいな暮らしあたしにゎもうそんなものないし望まない

田舎に帰ればたくさんのばあちゃんの料理が出てくるのが当たり前で、

ぢゃあそれゎ２、３年に１回しか会えないからばあちゃん達ゎしてくれるの

今まで考えないよぉにしてたら最近ずっと元気だったのに

こんな寂しい部屋で涙が止まらないあたしを

もうほっといてください

今ゎお金を貯めること以外、何も考えない

書きたいことがありすぎて

泣ける