喜び （長文ですし、だらだら書きます）
何でですかね、最近他人の幸福、成功を素直に喜べません。
ほんと2～3年前までは、誰かが大学に受かった、仕事で成功したって聞くと
一緒に「やった～！！」とか素直に「おめでとう」って言えた気がするんですが
最近は口では「おめでとう」って言っておきながら、あのおなかの下辺りにズシ～ンと落ちるあの気持ちがどうしても感じてしまいます、そしてそんな自分がものすごくいやです。
友人が舞台に出る、キャストとして活躍してる、いい就職先が見つかった、テストでいい点取った、すべていいことであり、応援したいです、でもどうしても羨ましいしずるいとまで思ってしう。
でも、その「ずるい」って思ってる自分が一番いやなんです。
「ずるい」って思えるのは、思ってもいい人はそれだけ努力して、がんばったのにほかの人ばかり成功する。そういう人たちが使っていい言葉であって、何もがんばらず、すべてにおいていいわけばかり考える自分がつかっていい言葉なんかではない。
でも気づいたら頭の中では「ずるい」って思ってしまう、羨ましいと思ってしまう・・・
最近は自分がやりたいこともできず・・・というのもやっぱり違う、やっていない。
やろうと思えば今アメリカでできることはたくさんある、別に日本にいなくてもできる、でもやってない。
自分はそんなに自分の夢にこだわっていないのだろうか、本当に役者になりたいんだろうか・・・
いっそのこと弁護士を1番の夢にして俳優を「できれば」って言う程度にするべきだろうか。
・・・でもそんな軽い気持ちで役者になんかなれるわけがない、だったら最初っからあきらめるべきなんだろうか。
ついこの間、妹がとあるコンテストに出ることを決意しました、昔一度あったコンテストですが、そのときは出たくないといって、その後後悔していて、やっとまたチャンスが訪れたコンテストです。
昨日それを聞いて、「おめでとう」すらいえなかったです。自分がものすごくいやです。ずっと待ってて、やっと手に入れたチャンスに喜んでる妹に、自分の妹に「おめでとう」すらいえなかったです。
昔はこんなんじゃなかったはずなんですけどね～
何か焦ってるんですかねー・・・・・
自分はこの夏と秋に法律学校に入るための大きな試験を取るつもりです、ものすごいお金もかかります。お金を払って、時間を使って、だめだったら？そういうことばかり考えます。学校には入れてもその後仕事があるという核心は？このまま学校に言って仕事探して、夢を追いかける機会すらないのかな？
去年日本にいた時間をもっと友好的に使うべきだった、あれが最初で最後のチャンスだったのかもしれない。
うん、自分自身何を言ってるのかわかりません、ついこの間物事をもっとポジティブに考えようって決めたのに。何かいやなこと、失敗しても、それはそれ、この先どうすればいいか考えるように！って思ってたのに・・・・
でも先を考えれば考えるほど、ｲﾔなことばかり。
楽しいことって、結構その場で決めたり、「あ、じゃあ明日遊びに行こうか？」って言う感じで決めてるから、将来とか未来のことを考えるとそういうのはすべて抜けているから、つらいことが必然的に目立つのは当たり前のはずなのに、先を考えては落ち込む。
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～、うん、どうしようｗｗ
これからバイトだし～～、来学期はどうやって、どこにバイト入れるかわからないし。
スカッとすることがしたい、バイクの免許が取りたい。でも反対される、反対される理由もわかるし、納得できる。
でも最近親に頼りすぎてるような気がするのも確か。
このブログを親が読んでいるかもしれないというのも確かｗ
（”～かもしれない”のに「確か」って言うのは日本語おかしいですかね？ｗ）
自立って言うわけではないですが、少しずつ自分でやりたいことをいちいち相談するんではなくやりたいことをやるべきなのかもしれない。でもだからといって何も相談しないのも馬鹿馬鹿しいと思う。
それにもし自分が親だったら子供に相談されたい、いろいろ話したい、反発されて喧嘩するのは怖い。
自分の一言で子供がぐれたらどうしよう・・・・・
うん、親って難しいんだな、彼女いない暦＝年齢の自分には
到底わからないことでしょう。
あ～～～～～～～～、いろいろ書いてすっきりしたような、逆にもやもやしたような、こんなに書いたら読む人いないだろ！っとか、ついこの間友達のブログを読んで、文書は長くて2行！っとか考えてたのに、全部無視して書いたブログです。
自分にしか見れない設定にしようかなと思ったんですけど、こういうことは自分だけに秘めておくより、みんなに相談してるつもり（ブログって他人と話してるようで便利に思えるけど、これでいいんだろうか・・・）で気持ちがいいですし。
あ、最後に、例として舞台・キャストとか言いましたけど、「え、それって自分？」とか思ってしまったらすみません、多分貴方ですｗｗｗ。でも、別に貴方にいらついてるわけでは・・・・ない、わけでもないんですかね～、そこのところがわからないので書いたブログですしｗ。
でも、だからといって報告をやめてほしいとかそういうわけではありません、皆さんががんばってる話は心地よいプレッシャーになり、刺激となって自分をがんばらせているんだと思います、これからもがんばってください。
ほんと2～3年前までは、誰かが大学に受かった、仕事で成功したって聞くと
一緒に「やった～！！」とか素直に「おめでとう」って言えた気がするんですが
最近は口では「おめでとう」って言っておきながら、あのおなかの下辺りにズシ～ンと落ちるあの気持ちがどうしても感じてしまいます、そしてそんな自分がものすごくいやです。
友人が舞台に出る、キャストとして活躍してる、いい就職先が見つかった、テストでいい点取った、すべていいことであり、応援したいです、でもどうしても羨ましいしずるいとまで思ってしう。
でも、その「ずるい」って思ってる自分が一番いやなんです。
「ずるい」って思えるのは、思ってもいい人はそれだけ努力して、がんばったのにほかの人ばかり成功する。そういう人たちが使っていい言葉であって、何もがんばらず、すべてにおいていいわけばかり考える自分がつかっていい言葉なんかではない。
でも気づいたら頭の中では「ずるい」って思ってしまう、羨ましいと思ってしまう・・・
最近は自分がやりたいこともできず・・・というのもやっぱり違う、やっていない。
やろうと思えば今アメリカでできることはたくさんある、別に日本にいなくてもできる、でもやってない。
自分はそんなに自分の夢にこだわっていないのだろうか、本当に役者になりたいんだろうか・・・
いっそのこと弁護士を1番の夢にして俳優を「できれば」って言う程度にするべきだろうか。
・・・でもそんな軽い気持ちで役者になんかなれるわけがない、だったら最初っからあきらめるべきなんだろうか。
ついこの間、妹がとあるコンテストに出ることを決意しました、昔一度あったコンテストですが、そのときは出たくないといって、その後後悔していて、やっとまたチャンスが訪れたコンテストです。
昨日それを聞いて、「おめでとう」すらいえなかったです。自分がものすごくいやです。ずっと待ってて、やっと手に入れたチャンスに喜んでる妹に、自分の妹に「おめでとう」すらいえなかったです。
昔はこんなんじゃなかったはずなんですけどね～
何か焦ってるんですかねー・・・・・
自分はこの夏と秋に法律学校に入るための大きな試験を取るつもりです、ものすごいお金もかかります。お金を払って、時間を使って、だめだったら？そういうことばかり考えます。学校には入れてもその後仕事があるという核心は？このまま学校に言って仕事探して、夢を追いかける機会すらないのかな？
去年日本にいた時間をもっと友好的に使うべきだった、あれが最初で最後のチャンスだったのかもしれない。
うん、自分自身何を言ってるのかわかりません、ついこの間物事をもっとポジティブに考えようって決めたのに。何かいやなこと、失敗しても、それはそれ、この先どうすればいいか考えるように！って思ってたのに・・・・
でも先を考えれば考えるほど、ｲﾔなことばかり。
楽しいことって、結構その場で決めたり、「あ、じゃあ明日遊びに行こうか？」って言う感じで決めてるから、将来とか未来のことを考えるとそういうのはすべて抜けているから、つらいことが必然的に目立つのは当たり前のはずなのに、先を考えては落ち込む。
あ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～、うん、どうしようｗｗ
これからバイトだし～～、来学期はどうやって、どこにバイト入れるかわからないし。
スカッとすることがしたい、バイクの免許が取りたい。でも反対される、反対される理由もわかるし、納得できる。
でも最近親に頼りすぎてるような気がするのも確か。
このブログを親が読んでいるかもしれないというのも確かｗ
（”～かもしれない”のに「確か」って言うのは日本語おかしいですかね？ｗ）
自立って言うわけではないですが、少しずつ自分でやりたいことをいちいち相談するんではなくやりたいことをやるべきなのかもしれない。でもだからといって何も相談しないのも馬鹿馬鹿しいと思う。
それにもし自分が親だったら子供に相談されたい、いろいろ話したい、反発されて喧嘩するのは怖い。
自分の一言で子供がぐれたらどうしよう・・・・・
うん、親って難しいんだな、彼女いない暦＝年齢の自分には
到底わからないことでしょう。
あ～～～～～～～～、いろいろ書いてすっきりしたような、逆にもやもやしたような、こんなに書いたら読む人いないだろ！っとか、ついこの間友達のブログを読んで、文書は長くて2行！っとか考えてたのに、全部無視して書いたブログです。
自分にしか見れない設定にしようかなと思ったんですけど、こういうことは自分だけに秘めておくより、みんなに相談してるつもり（ブログって他人と話してるようで便利に思えるけど、これでいいんだろうか・・・）で気持ちがいいですし。
あ、最後に、例として舞台・キャストとか言いましたけど、「え、それって自分？」とか思ってしまったらすみません、多分貴方ですｗｗｗ。でも、別に貴方にいらついてるわけでは・・・・ない、わけでもないんですかね～、そこのところがわからないので書いたブログですしｗ。
でも、だからといって報告をやめてほしいとかそういうわけではありません、皆さんががんばってる話は心地よいプレッシャーになり、刺激となって自分をがんばらせているんだと思います、これからもがんばってください。
贅沢
最近食べ物に関して少々贅沢な気が
先月は結構5ドル未満でお昼を食べて晩御飯は6ドル弱だったのが
最近はお昼と晩御飯足して17ドル行ったり…
なーんか最近お腹空くんですよね～…
…あ、この感じ、やヴァイ
オチが無かった！！！！！！ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘
すみませんでした
お昼食べて来ます
iPhoneからの投稿
ヤバイ…
最近色々とヤバイです、
テスト、遊び、私生活全般、睡眠不足
そして何よりネタがないです…
様々な経験や失敗、成功や喜び
そういう物から幅広い演技を身につけるのでしょうね
短い間ではありましたが去年自分が日本にいた日々は最高な経験になったと思っています…
でも今はyabaーーーーーi
ネタがない、友達と遊んでない、昨日寝てしまって課題やってない,この間の中間試験がそれほどいい点じゃなかった。
皆さんだったらテストで悪い点をもらった時悔やんで悔やみ通しますか？それとも悔やんでも仕方がないから期末で頑張る！って思いますか？
以前までは自分は前者だったと思いますが、ちょっと気持ちを変えて見ました期末頑張って見せます！！
あ、今日お釣りで珍しい物をもらったのでアップ
2ドル札
ただこういうのってなんか使いたくないので、結果的に2ドルの損？