カミングアウト【第一段階】

こんちわ(･ω･)

昨日まで２週間ほど帰省しておりました。

恋人さんには寂しい思いさせちゃったかな？(･ω･`)←

一昨日、電話で喧嘩のち話し合いしまして。

この帰省中にカミングアウトした方がいいでしょ(ﾟДﾟ)

来年から一緒に暮らすのに、考える時間必要でしょ(ﾟДﾟ)

と、言われて。

確かにΣ(ﾟOﾟﾉ)ﾉってなりまして。

ほんで昨日。

同期から土曜日出勤がいつかメールで訊かれて、スケジュール帳を開くと。

『これじゃねーの？』と、指差したところに。

"２年＼(^o^)／"

って、書いてあったwww

「…付き合って２年って書いてあります(-ω-;)」って言いました。

少しの沈黙のあと、『別にいいけどね』と、おかん。

『なるようになるから、自然にまかせるわ』みたいな。

とりあえず、プリクラも見せといた。

うっすらと感じる深くは知りたくないし、関わりたくない感(-ω-`;)

それは気のせいではないと思う。


さて。

あと俺が言わなきゃいけないことはですね。

女として生きるのが死ぬほど辛いので、治療したいってことですね(･ω･)

ほいで、恋人さんと暮らしたいってね(･ω･)

うん(･ω･)

とりあえず、貯金しないとなんもできませんから。

頑張りましょ。

ではまた。

帰省なう(･ω･)

こんばんわ(・ω・)

茨城県某所に帰ってきております。

約２週間滞在予定。

おかんからのね。

遠回しの…ね。

アレがね。

orz

妹が線香あげに帰ってきてさ。

彼氏を連れて来ててさ？

それを母方の祖母に見つかって、きちんと紹介したらしいけどさ？

「隠れてなんかされるよりいいわ」みたいなことをこっち見て言ってましたよ…

なんすか！

あとさ。

コンビニとかの性別と年齢ボタンの話。

「あんたはどっちに見えんのかねぇ」みたいな。

あとさ。

「ほんと男の子みたいだわ」とか。

やたら、ホモの話ひっぱってきたり。

……(-ω-;)

それでいらいらしてるとこに、彼女からへんなメール来るし。

ちょっと喧嘩っていうか、変な空気になりました。

具体的にどうして欲しいか書いてないんだもん。

どーしろっていうのよ。

そんで別件でのメールで、一方的に不機嫌みたいな感じのリアクションをいただきまして。

知らんがなぁぁぁ(゜□゜#)

あと、人間性おかしい人々との関わりのお話を聞かされまして。

そんな人間とツルまなければ良い話じゃないですか。

別に仕事場の人でもないし、親友とか親戚でもないんだし。

必要ない関わりはどんどん切ってしまえっていう考えの人間ですので。

そーゆー人としておかしい人間大嫌いなので、話聞くだけでも嫌。

まして、いらいらしてる時にですから。

勘弁してくださいよー…

来年から実家暮らしに戻るので。

実家の部屋を片付けました。

部屋が五角形なので、家具の配置に困ります。

車も買わないといけないし。

色々大変です。

うん、ほんとに。

これからどうなるかはわからないですけど。

とりあえず。

やっぱり、女性として生きていくのは無理っす。

それだけは確かなこと。

ではまた。

うーん(・ω・)

こんばんわ(・ω・)

今日もちょっと仕事でミスをして落ち込んでおります。

なんていうか、視野が狭いんですよね、自分。

もっと周りを良く見て、落ち着いて行動すればいいのに。

なんだか、テンパってしまうｏｒｚ

頑張りたいのに、思うように身体が動かないんですよねー…

いっぺん、精神科とか行った方がいいんだろうなぁ。

心の問題なんだろうしなぁ。

なんにせよ、こっちにいるうちに一度カウンセリング行こうと思ってたしな…

覚悟を決めねば。

さてさて。

もうすぐ夏休みがいただけるんですけどね。

花火大会に行くことになりましてん。

困ったことになりましてん。

甚平のメンズのＭがでかすぎてどうしようｗｗ

Ｓサイズ売り切れ！

身長163ｃｍですよ…

165～175ｃｍ対応の甚平はでかいっすよ。

こうなったら浴衣を買うしかない…！

という訳で、探しています。

もーほんとどーしよーかなー。

浴衣かー…

悩みますわ。

楽しみにしてますけど、着るもの問題がもう…ｏｒｚ

心に余裕が無くてですね。

なんで、こんなにも不安定なのかよくわからない。

生理前だからか(-ω-；)

また自分の立ち位置がわからなくなってきて。

どうしたらいいのかわかんないや。

色んなめんどくさいことから解放されたいです。

カミングアウトがその助けとなるか足かせとなるかは、わかりませんね。

ぐだぐだですけども、ではまた。

どうも、おこんばんわ(・ω・)

どうも、おこんばんわ(・ω・)

早いもので、1学期もおわりまして。

俺が講師になってもう半年になります。

夏の補習教室にて奮闘しております。

今月14日は教採でしたので、千葉県某所で受けて参りました。

……まあ。

今年もダメだと思います(＾ｖ＾)←

傾向ががらりと変わって、もう問題見た瞬間にオワタ＼(^o^)／ってなりましたからね←

面接もズタボロでした＼(^o^)／←

さてさて。

彼女とは荻窪で東京純豆腐でスンドゥブ食べたり。

ガパオご飯作って食べたり。

サーティーワンのアイスを分けあったり。

仲良くやっています(・ω・)

俺の情緒が不安定で、昨日は心配をかけてしまいました。

そんで、いきなりツイッタ―が凍結されちゃうしね。

理由が全く思い当たらない。

だから、フォローもフォロワーも０になってて、ツイートもできません＾＾

マジで意味わからん。

俺は人に頼ることができません。

頼ろうとすると。

「なんて思われるだろう」

「まだ頼らなくていいだろう」

「別の方法がある」

なんてことを思う。

一つ目は他人からの評価について、なんていうか、恐怖みたいなものがあって。

頼ることで「こいつ、使えない」とか思われちゃうんじゃないかって。

そう思うと、どうしても頼ることができなくなってしまう。

形振り構わずに協力やサポートを求めればいいのに。

それができなかった。

それが元で、色々と上司にご迷惑をおかけして。

色々とお言葉をいただいて。

ほんとに自分ダメな奴だなあ、と。

適性がないことも、向いていないこともなんとなくわかっている。

そもそも今の俺じゃ、担任なんてとてもじゃないけど持てない。

それくらい心がいっぱいいっぱい。

年をとればとるほど、生きにくさは増す一方。

もうどうしたらいいんだろうな。

ＦＴＸだ、そう割り切ったけれど。

社会的にはおおっぴらにはできない。

だから、戸籍上の性である女性として振る舞うけれど。

無理がある訳ですよ。

早いとこ、母親に言わないとなぁ。

来年、実家に戻るんですけどね。

それでも、言わなきゃいけない。

話して理解してくれない、受け入れてくれないような親なら、こっちだって願い下げ。

ああ。

夏休みも３週間くらい帰るしね。

言えたら言おうかなって。

言えないだろうけど。

さらりと言えばいいのかな。

「俺、彼女いるんだけど」

みたいな感じで。

「女として生きていくのが心底辛い」

それは言いたいなあ。

「死にたいくらいに」

ああ、重々しいな。

でも、それは事実ですからね。

知っておいてもらわないと。

困りますよ、親なんだから。

こんな風に、歪んでる俺はやっぱり向いてないんだと思う。

…けんか？(･ω･`)

おこんばんわ(･ω･)

もう７月ですね。

６月の俺は採用試験の勉強に追われつつ。

野球観戦に行ったり、キッザニアに行ったり、同期とカラオケに行ったりしました(･∀･)

土曜日の公開授業が２回もありまして、たかが非常勤されど非常勤ですよ…

色々すり減りました＼(^o^)／←

彼女とも中野に行ったり、高円寺行ったり、池袋行ったりしました(-ω-*)


さて。

昨日はなんやかんやありまして、けんか…というか言い合いになりましてん。

考えてること話してよ、と言われたんですけど。

採用試験に受からないことにはどうにもならないから、考えるだけ無駄という結論に至った俺ですから。

何にも考えてないですよ。

とりあえず、先は見えないけど貯金はしなきゃいけないということだけです。

そのお金は今後の治療費になるのか２人で住む物件の費用になるのかはわかりません(･ω･)

…採用試験１週間前だし、女の子の日前でイライラがだいぶキテたところに、そんな話をされたもんだから。

深夜２時過ぎにぶちギレた俺＼(^o^､)／←

男はね、泣かれても萎えるだけです…orz

泣かしちゃったとか、なんて声かけよう以前に萎えます…

だいぶ怒鳴ったあとに我に返り、落ち着くためにレシートで鶴織ってた←

確証のない未来を語る気力は俺にはないです。

そんな暇があるなら、今を頑張りたいですので。

無責任なことは言えない。

ほんとに好きだから、そんなことは言いたくない。

『嘘でもいいから、２年後必ず迎えに行くって言ってよ』とか言われたら、ひくし(´∀｀)

どう治療していくかとかもまだ考えてないから、聞かれても困ります。

こんな職種を選んだ自分がアレなんだけど、昔からの夢ですから。

生きにくさと働きにくさを痛感しながら働いてますけど、理解ある教育委員会の職員さんや管理職の方に出会えることを信じて頑張ります。

４時過ぎまでなんやかんや話して、５時くらいから彼女が夢を叶えるためにやるべきことを一緒に考えた。

もう24になっちゃったから言えるんだけど、20から24までの時間はほんとにあっというまに過ぎていくから。

無駄にはしないで欲しいって思うんです。

まして、定職に就かないで夢を追うんだから。

自由な時間が増える＝無駄にしてしまう時間が増えるってことだ。

大学で経験済みです(･ω･)←

親元にいるのはメリットでもあり、デメリットでもあります。

生活面は助かるかもしれない。

けれど、ひとりの時間があまり取れない。

＝夢を追う準備の時間が取れない。

親元にいたら自立できないと彼女はいった。

自立の一歩目は少なくてもいいから、生活費を入れること。

『ちゃんと自立したいから受け取って』って言って、受け取ってもらうくらいの姿勢になれないなら、いつまでたっても子どものままだ。

このままだったら、きっと、彼女はだめな大人になってしまう(-ω-`)

なんてことを考えてしまう年になった訳だ。

『専業主婦になる』とかたまに冗談で言われますけど、ふざけんな働け(^ω^#)←と、マジで返す。

『人に頼って生きてこなかったつんちゃんにはわかんないかもしれない』

確かにそうだ。

人に頼らなくたって、生きていけることを俺は知っているよ。

君は知らないでしょう。

死にたいくらい辛いことがあったって、人に頼らなくてもどうにか生きてこれた。

頼るってなに？

寄りかかって甘えること？

自分の力を全部出しきろうともしないで、人に頼らないと生きていけないような人間のままでいいの？

俺はそんな人間にはならないし、なれない。

努力が必ずしも実を結ぶとは限らないことも知ってる。

それでも、死ぬ気で頑張れよって思うの(-ω-)

愛だの恋だの言ってられる時間はもうないんだよ。

自分の夢にもっと真剣に向き合って欲しい。

君が夢を叶えられるんだったら、俺は会うの我慢できる(その間に俺も勉強と仕事頑張る)。

まあ一度きりの人生ですから、どう生きるかは自分次第ですよ。

なんか辛辣になってしまった。

俺、好きな人じゃないと怒れない性分なので。

好きな人には幸せになって欲しいから。

価値観は違うかも知れないけど、俺の言ってること、少しでも理解して、頑張ろうって思ってくれたら嬉しい。

ではまた。