なんだか、悲しい気分。
否定された気分に
ここ2、3日。
イケメン（主観）年下夫
と、運良く結婚でき10年、
毎晩、
どんな時も、
彼の話を
聴き続けてきた。
仕事の大変さ、
失敗、やり遂げたこと、
嬉しかったこと、
自慢ばなしを
嬉々として話す彼を
暖かい目で見て、
うなづき、
話をうながし、
男に使う
「さしすせそ」を時に駆使し、
パパ、さすが！
しらなかった！
パパ、すごい！
パパ、センスいい！
そうなんだ！
素直な人なんで、
お酒も入ってないのに、
饒舌に、自分の武勇伝を語る。
時に夜中まで。
それを、
すべて受け入れてきた。
自分が疲れている時も、
調子が悪い時も。
そのせいか知らんが、
知り合った当初は、
あたしの方が
月給は上だったが、
みるみる出世した。
自分で言うのもなんだが、
あげまんだと思う。
でも、本人が興味あるのは、
自分の事だけなんだよね。
あたしが話をすると、
途端にスマホを見る。
あんたの話について、
話してるんだろが！ボケ！
聞け！
って言いたいね。
本当に悲しく切なくなって、
何回も指摘してるが、
無駄だ。
スマホは、
人とのコミュニケーションを時に奪う。
まぁ、
あたしには興味ないんだけかね。
「自分に興味があるあたし」
が好きなだけ。
そんなことは、
わかって結婚したけどね。
んで、
先日、
「ママの話は機関銃だよね。
家で色々あって、
溜まってるんだろうなって」
言われて、
はあ？
どこが機関銃でしょうか？
どの口が言うのでしょうか？
おまえが
武勇伝の機関銃だろが？！
そしたら、
無理やりテンション上げて、
俺に付き合わなくてもいい
だってさ。
マジか？！
マジなのか？！
お口、ポカーンですよ。
七つの大罪メリオダスですよ。
今まで、やってきたことは、
実は無駄？
実はありがた迷惑？
実はいらなかった？
昨日から、もうなんだか
色々とバカにされた気分で、
あたし、拗ねてんのね。
ずっと、拗ねてんの。
どこに行っても、
感情のゴミ箱にされんのよ。
「知らんがな！」
だわ。
でも、あたしに原因あるよね。
基本、忖度と
無駄な共感するからだよね。
へいへい、反省です。
しかし、見た目、
シュッとした感じでも、
これじゃ、女にモテないな‥
話を聞いて、共感して、
慰め、誉めてくれる、
おしゃれな雰囲気イケメンには
絶対、太刀打ちできねーな。