ホント、最近マイナーな気分ばっかりです。久々に、人知れずむっちゃ泣いちゃいました。
いや、よくわかりました。
わたし
味方おらんちゅうことがよくわかったよ！！
母は兄を最終的にかばうんや・・・
私の気持ちは無視やん。面倒くさいとばっかりに、弱音もはかしてくれん。
ため込んでる気持ちを吐き出すこともさせてくれんのやって。あんたは、私にたくさん吐き出してるのに。
私は、吐き出すことは許されないんだとよ。私は、一生家族にヘコヘコしとけってことなんやね。
兄は、独身なんですよ。
私が色々あってから助けてもらいましたよ、色々してくれましたよ。それについては感謝してますよ。
だけど、
だからって、何でも許されるわけじゃないし、立場がある。
親に無断で、すぐ壊れるようなおもちゃを買ってきては、勝手に内緒で与える。
とても邪魔だし、必要ないし、そして危ない。
アニメも勝手に見せようとする。
時間帯と頻度を考えて行動するという思考は。
娘と約束したからとDVDを勝手に持ってきて、しかも忙しい時間に見せようとする。
夕方で、ご飯を食べさせる時間、お風呂に入れなきゃいけない時間
こっちのスケジュールてもんがある。
親からしたら、毎回こんな行動をされたらカチンときませんか？来ない方がおかしいと思うんだけど。
誰しも教育方針や、考えを持って子供におもちゃやテレビを与えてると思う。
それを無視して、自分の自己満のために行動してる人が間違ってると思う。
だけど、兄は育児もしてないからそれが分からない、そういうもんだ。と完結されても
はい、そうですか。って納得できるかよ。
私が言わないから悪い、私の言い方が悪いから兄がキレた。
全部私のせい？全責任は私なの？火に油注いだのはどっちだよ、そもそもあなたが怒らなきゃここまでならなかったんだろうが。
私、そんなに命の恩人みたいに兄を敬わなきゃいけないわけ？両親は分かりますよ、一番の助けだもの。
だけど、兄にはどんだけ恩を感じなきゃいけないのさ。
なんで、子供に対して私が下出にでて、こっちばかりが気を使わなきゃいけないのよ・・・・
私この人の恩というものが、
とっても重い。
それはそれは泣きたいほどに。いや、実際泣いたんですけど。激しく泣きました。
泣くほど、私苦しいです。泣くほど耐えられない。もう限界、
恩というものをもうこれ以上抱えきれないよ・・・
私、自分と子供、仕事、試験でいっぱい。重みが1トン以上ある。
私をつぶしたいのかな。私、一番弱いんだよ。あんたらの倍以上弱いんだよ。
だけどね、それが理解できないみたい。理解しようとしないみたい。
だから、私はずっと自分に嘘をつき続けてるよ。
自分は強いって。そう自分に嘘つかないと、私は折れるから。もうヒビは入ってるけど、
これ以上折れないよう、嘘つきで過ごさなきゃいけないんです。
早く離れたい。ホント、兄と距離を置きたい。もう来ないでほしいと思ってる。
もう娘に何も持ってこないでほしい。もう何もいらない、まじでなにもいらない。
私、あなたの恩をこれ以上背負わせないで。恩なんか感じたくない。
人にしてることが、どれだけ迷惑で、どれだけ酷いことをしてるのか。私、精神的苦痛で訴えたいくらい
ほんとに我慢の限界が来てる。家族だろうと、本人にとってはどれだけ苦痛か。
これくらいのことで。
ってうちの家族、周囲は思う。100％その考えしか浮かばない、うちの家族は特に。
意外と偏見だらけなのよね。
他人の評価が苦痛のレベルじゃない。どんな行為も言動も、本人の評価が苦痛レベルだということを
周囲は認識するべきなのに。
他人の評価は、当事者を二次被害にさらしてるだけに過ぎない事、もっとマスコミで取り上げてほしいな。
だから、女性の性暴力の被害者はなくならいのよ。
だから妊婦さんへのマタハラがなくならないのよ。
だからパワハラが簡単にできる人間がいるんだよ。
行為の内容じゃない、受けた心の傷・本人がどれだけ感じたかが重要なのに、誰もそこを見ようとしない。
人間てさ、優秀なのにどこに優秀な頭を落としてきたんだろう。
理性があるはずなのに、心を理解することができるはずなのに、人を考えることが出来るはずなのに
なぜ、野生動物みたいに自己中心的なことが出来るんだろう。
なぜ、自分の考えが正しいと思い込んでるんだろ。
どうしましょ、ブログでは収まらないよこの内容。
もうどうしよう、私勉強なんて進まない。この状態じゃ絶対に無理。
まじでどうしよう、なんて書いたらいいか文章にならない感情がこみ上げてきました。困った、イライラする！！
いや、もうやめよう。ブログではこれ以上やめよう。
次は久々に会った友達の話でもしよう
