ほんとにほんとにただのぐちりです。
今日ゎ西華祭の準備。
なんかいろいろほんとに萎えた。
最近てか前から？避けられてるっぽいあの人。
LINEでゎ調子よく心配だよとかゆうくせになんなの？
LINEでのあなたが嘘だったとしてもがっこで避けられると辛いのよ。
あたしがLINEのときとがっこのときと一緒に考えてるからダメなの？
LINEわLINEだって分けて考えなきゃだだめなの？
あたしそんなの知らないよLINEだろうががっこだろうが変わらずにいてよ。
それからクラスをグループにわけるとき、どーして隠す必要があるの？
わざわざあたしとかあなたとあんまり仲良くない人が通ると隠して。
あなたと仲いい人のときゎ見せてて。
それって差別じゃない？
みんなに見せられないような決め方すんのやめてよ。
てか、決まってだいぶ経ってからそろっと公開すんのも意味わかんないんだけど。
あたしだけに隠されてんなら…って思って、涙こらえてでもどうしてもこらえられなくて友達の肩借りて泣いた。
あのときゎ急に泣いてごめんなさい。
ありがとう。
それからね。
勝手に教室で泣いてたあんた。
こっそり泣くとか配慮できないの？
あたしゎカーテンの裏隠れたけど？
いつもあんたゎ被害者面ってゆうかわざとみんなの前でやるってゆうか。
そんなにみんなの注目引きたいわけ？
それで自分慰めてるの？
こんなこといったら嫉妬してるみたいに思われるかな。
でも夏休みのときから西華祭の準備ろくにしないで何様のつもり？
ジャージ忘れたから準備できない？
ロッカーに保健室から２ヶ月以上前に借りっぱなしのジャージ入ってるって自分でゆってたじゃない。
一回も洗わないで汚いし。
てか制服のまま準備してるコだってまわりに大勢いたじゃない。
なんでそんなふうにみんなと違うことしたがるの？
準備してないくせに、西華祭の前日なのに、みんなに見せつけるように泣いてみんなの気を引いて。
泣いてる暇あったら準備しろっての。
友達と話してて泣けた？
まずそんなに話し合ってる時点でおかしいからね。
みんなおしゃべりなんてろくにせずにはたらいてたからね。
ほんとむかつく。
もうがっこやになった。
居場所ないってゆったら作れってゆわれるかもしれないけど、作れってゆわれても作れないものゎ作れない。
前向いて明るいキャラでがんばってきたけど
もう暗いキャラになりそう。
でも暗くてもそれでも話しかけてほしいし誰かと一緒にいたいの。
なにあたし。みっともない。
LINEだってそう。
誰かからくるの待ってるの。
いままでさんざん自分からLINEしたから今度ゎ待ちたいの。
それでも来なかったときの苦しみ、あなたにわかる？
あー。これ嫉妬なのかな。
もう自分嫌だな。
あんたゎ中学からやり直したいとかゆってたけどあたしゎそれでも足りない。
生まれたときからやり直したい。
もう自分なんかだいっきらい。
死にたい。
死んで生まれ変わりたい。
明日西華祭なのにこんな気持ちになるなんて。
でも明日ゎ。
あんたみたいにみんなに迷惑かけたりしない。
笑顔で乗りきってやる。
そんで明後日からゎどーでもいーや。
もうほんとにがっこやめたろかな。
テストとか0点とればやめれるんじゃね？とかがちで思う。
ま、名大行けるかもとかゆわれたらそんなことする気にもなれないんだけどさ。
てか、明日から辛いな。
あたしって結局なんなの？
いなくてもいー存在なんじゃないの？
宇宙から見てこんなちっさな悩みなんて、とかよくゆうけどそんなちっさな悩み抱えてる自分だってちっぽけじゃない。
きっと生きてたって死んでたって変わらない。
そんな人ばっかじゃない。
まわりに悲しんでくれる人がいるなんてうそ。
みんな表面で悲しんでも忘れていくのだわ。
わたしゎきっとそうやって忘れられてく存在。
そんな存在にしかなれないなんて悔しい。
そんな自分が情けない。惨め。つまんない。
変わりたい。もっと輝くように。
死にたいとか思わない自分に。
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