去年の暮れから突然
友達が連絡くれないと
なんでだろうと悩んで
考えて、でもわからなくて
電話にも出ないから
もう諦めようとした
その頃連絡が来た
原因はこのBlogだった
Blogを見てるあの子か誰かが
11月に書いた記事を読んで
どう思ったのか私に確認する事もなく
わざわざ2人に教えて
どんな先入観があったのか
2人がどんな状況だったのか
なんにも知らなかったから
まさかBlogがきっかけだと思わなかった
それでその記事を見て
ショックで悲しくて怒りで
どうにもならなくて
友達をやめようと思ったのかな
Blogで書いた事は
子どもが”欲しい”って
この欲しいと言う単語に対して
適切なのか、なんか簡単な言葉で
軽く聞こえると言いたかったんだ
私は結婚もしてないし
子どもを産みたいと思った事がないから
欲しいって言葉を使う時って
欲しい=物欲
に感じてしまって適切じゃないなって
聞こえが悪いなって思った
例えばwantより
wishとかhopeとか
その方が命に対して気持ちがあるなって
人間に限らず動物だってそう
その事が言いたくてBlogには書いた
私もいつか結婚したり
好きな人の子どもが産みたいと思えば
案外すんなり言える言葉かもしれない
けど今はスルっと飲み込めないというか
ゴクっと飲み込む時に
喉に引っかかる感じ
中学の時勉強した数学と同じ
+が式の中で()を移動すると
－になるのがどうしても理解出来ず
飲み込めなかった
そうゆう普通の事でも自分の中で
腑に落ちない事って結構ある
私は芸能人じゃないし
人気Blogでもなくて
読んでる人数も少ないから
書き方にあまり気をつけてなかった
ﾐｸｼｰから移って日記感覚だったから
誰が見ようと気にしてなかった
それが間違いだったのかもしれない
傷つけるつもりで書くわけも、
陰口、悪口を書くわけもないのに、
その記事を見て
ショックを受けたとしても
怒りが込み上げたとしても
言ってほしかった、
今まで付き合ってきたのに
大事な友達なのに
私の事も理解出来ないながら
付き合ってくれていつも
ありがたいと思ってた、
それも伝えてたし
きっと産まれる子はあーだねこーだね
とか楽しみだね、って事も
話してたのに
そんなひどい事ゆったって捉えられて
ショック、、、
アミは絶対そんな事言わない！！
って思えなかったのかな
信じてもらえてなかったのかな
ありえない‼︎って激怒して
なんなのアレ？意味わかんない！
ムカついたんだけど、
ショックなんだけど、どーゆー事？って
意見ぶつける事出来なかったのかな
って怒りぶつけてほしかった
ショックだった事
悲しみぶつけてほしかった
今までそうしてきたはずなのに
なぜその子は2人にこの記事を見せたのか
わざわざ見せなかったら
傷つける事もなかったのではないか、
そもそも捉え方が別の方向だし
他にも今まで感謝してるとか
大事な友達だとか色んな事
書いてあるのに、そこは教えないで
傷つくであろうと感じたから教えたの？
傷つくと思ったならひどいと思ったなら
まず私に言えばいいのに…
そもそも、友達が妊娠してる事も
不妊で悩んでたりすることも
全く知らないのに
どーやって嫌味を言えるの、
彼女達が悩んでたり妊娠してたり
タイムリーだから勘違いしたのかも
しれないけど誤解だよ、
子どもを産みたいとか
自分の子ども彼の子ども
育てたいと思う事がいけないなんて
全く思ってないし、ありえない
不妊治療してたり頑張ってる人を
否定することなんて絶対出来ないし
そんな考え方出来ない、
みんなに幸せになってほしいし
笑っててほしいって思ってるのに
なんでそんな事思わなくちゃいけない
てゆうかどーして人の幸せを
否定しなきゃならないの？
友達にかぎらず全体を見たとしても
そんな子供の事で否定する事なんて
出来るわけないし言う意味がわからない
全然わからない
だけど、私の事を信じてもらえなくて
私が本当に否定したんだと思われて
怒りや悲しみすらぶつけてもらえなくて
話し合えば分かったかもしれないのに
分かり合えなくても
話し聞く事も言う事も出来たのに
何もゆってきてくれなかった事
ぶつかり会えなかった事
それが本当に悲しくてショック
聞き耳がなければどうしようもない
友達やめます。
会いたくも話したくもない
と言われたらわかりました、
としか言いようがない
今まであれほど一緒に過ごしてきたのに
思い出の写真にはいつも居るのに
すごくショック
違う捉え方をしてしまって
悲しい思いをした2人も
すごくショックだったと思う
今もショックだと思う
お互いに同じだと思う
もう友達になろうとか
理解しようとする思いが、ないから
仕方ないけど、
綺麗事じゃなくて
勉強になりました
ありがとうございました。
おわり