｢フラッシュバック｣と｢苦悩｣

昨日のことが時々脳内にフラッシュバックされて、息苦しくなる。

私完全に壊れた。

｢昨日みたくお酒に頼って逃げるのはやめよう｣って決めたのに、昨日の事が頭によぎるとお酒に逃げたくなる。

でも飲んでたらきっと、今よりもっと自己嫌悪してた。

だから今日は家にお酒がなくてよかった。

学校で友達といるときは普段の私でいられたのになぁ…

只今の私には友達がペースメーカーとなっております。

｢酒の力｣と｢睡眠｣

先の記事に書きましたが、ご存知の通り現在心が酷く乱れておりまして、安眠するために珍しく(おそらく人生初)お酒の力を借りました。

断っときますが、お酒飲むことに関しては、もう成人してるので問題はないです。

酔ってます。でもいい具合に思考が狂ってて気分いいです。今日あったつらいこともまともに考えられません。

でも……お酒の力借りるって現実逃避なんですよね。酔っててもそれくらいわかってます。でも今日だけはお酒の力を借りさせて下さい。

起きた事象は変えられないから、せめて明日の朝まで気にさせないで。

一晩寝たら今日のこと、きっと笑い話にしてるから。

｢告白｣と｢臆病者｣

手とか超震えて、呼吸の仕方忘れた？ってくらい変な呼吸になって、声もどもっちゃって、たぶん涙目で、たぶんここ何年かで一番情けない顔して｢私、○○さんのことが好きかもしれません｣って言いました。

○○さんはスゴい困惑した顔をして｢ちょっと考えたいから返事は次に会う時でいい？｣と言ったので｢返事はしなくていいです。別に○○さんの気持ちは二の次で、でも私の気持ちは変わらなくて、とりあえず言わずに後悔したくなかったから言っただけです｣って言いました。

半分は本当。でも半分は嘘をつきました。いや、きっと半分以上嘘です。

たしかに相手にどう想われていようと、自分が相手を好きな気持ちは変わらない。だから言ったことには後悔はない。……でも本当は返事が知りたかった。あわよくば｢よろしく｣って言ってほしかった。

でも困惑した顔をみたら、一気に怖さに満たされて、｢返事しなくていい｣なんて、自分が嫌いになるような答えを口走ってた。あまつさえいいわけに走ってた。

こんなんでいいわけない。逃げるな自分。

消えろ、臆病な自分。