世の中には高圧的な人、自分の常識からは並外れている人、人を簡単に傷つける人、下心しかない人、好意をすり替える人、人の心に侵入して乱そうとする人、、、などなど、自分が苦手とする人がたくさんいる
でも苦手な人ともうまくかかわって仕事をしていかなければならない
以上、社会人になって痛感したこと
初めは、「人を嫌いになる気持ちを抱くこと＝悪いこと、そういう感情を抱く自分が悪い」と考えていて、全部自分の感情を無視し、我慢して、無理やり仲良く接していきた
周りが望むえみになりたかった。誰からも必要とされて、誰からも愛されて、関わる人全員に好かれるえみになりたかった。自分がいる世界の中で、えみが一番になりたかった。
だから、本物も偽物もどっちもの笑顔をふりまき、周りの評価や周りから見た自分の姿ばかりを気にしていた。
仕事内容は、自分の枠を超えて、他人の尻拭い的なことまでしてしまっていました。
人間関係も、ストーカー被害手前までの事件もあった。
（でも、その中でも良い出会いや助けてくれる人との出会いもありましたが、今はそれは置いといて・・・）
しかしそんな自分に疲れて、遂に自分が爆発
その後は「苦手な人は敵だ！そんな人とは仲良くする必要ない！自分を守らなきゃ！」と考えて苦手な人には、きつい態度で接してきた。
その結果、きつい言葉を発した後に、とてつもない自己嫌悪。。。自分は悪くないのに。。。
その自己嫌悪をいつまでもひきずり、同じことが起こるたびに以前の自己嫌悪を思い出し、更なる自己嫌悪。
まさに自己嫌悪のスパイラル！！
それに伴って、仕事内容もどんどん雑になっていた気がします。
しかも、相手の些細な言葉さえ被害的にとらえる癖がついてしまっていて、本来そんなに苦手でもない人にも苦手意識を持ってしまい、人間関係がどんどん狭くなっていってた。
肌の調子も悪化・・・。笑顔なんてまったくなし！
自分の輝きはまったくなくなった。まるで廃人。。。
自分のことが、もう、だいっきらい！！！！！！！人のことも、だいっきらい！！！！！！！！！！
って状態でした
悶々と考え苦しい日々が続きました。
私はどうしたいの？
私は何のために生きてるの？
そんな中色々な本やブログを読んだり、人と話したりしてやっと気づきました
「人間なんだから、苦手な人がいるのは当然。苦手と感じることも当然。私は悪くない。その苦手だなって気持ちをまず受け止めよう。自分が苦手と感じている気持ちを認めてあげよう。辛かったねと自分に言ってあげよう。」
そして、
「今の目的は何？相手を苦手だなって思うからって、相手を攻撃することが目的？喧嘩することが目的？いやみを言うことが目的？違うよね。今は、仕事を円滑に進めていくことが目的だよね。仕事を円滑に進めた結果、お客様に確実に最高の商品とサービスを提供することだよね。そもそも、自分はお客様のために仕事をしてるんだよね！」
「私はどんな人とも円滑にやっていきたい。喧嘩なんてしたくない。自分も相手も嫌な気持ちになりたくない。人も自分も傷つけたくない。
私は仕事を通してお客様に最高の商品とサービスを提供できる自分でいたい。
いつもイキイキと輝いている自分でいたい
楽しく生きていたい
以前よく褒められた、えみちゃんスマイルで自分とみんなの心を明るくしたい
もともと人間が好き、私
」
上記の考えにたどり着いた私は、
①仕事上で苦手な人と接するとき
「確かに相手の態度や口調は私にとって嫌だなぁ。でも、今は、お客様のために自分にできる範囲の最高のパフォーマンスをして、最善の結果をだそう！そのためには、今は、目の前にいる苦手な人の嫌な部分にかかわってる暇はない！時間のむだ！さぁさぁ、仕事するよ」
②仕事やプライベートで苦手な人と接するとき
「確かに相手の態度や口調は私にとっては嫌だなぁ。でも、今相手が望んでいることは何？単に、ある事柄に対する回答がほしいだけ。単に、ある事柄について話しているだけ。単にそれだけ。別にそれによって私は傷つかないし、そんな相手に傷つけられる筋合いはない。自分の価値は自分で決める。だから、今は相手の質問やお話に、単に回答しよう。はいっ！終了」
と考えられるようになりました。
そうすると、①の場合は仕事が案外うまく進む②の場合は案外あっさり終わる
そして私の心は何にも傷つかない
さっきの出来事を決してひきずらず、また新たな目標に向かって前進していく自分がいる
どんどん次に挑戦したいことが浮かんでくる
毎日楽しい～
との状態になれました
人はこんなに変われるんだね。うれしいな。気持ちがとても穏やかだよ。
まだ今はえみは進化途中だけれど、今日も仕事場で②の状況があったけれど、うまく対応できた！
すごくうれしい。
今日は、嫌なこともあったけど、よく頑張ったねって褒めてあげよう！自分を
ではでは～恒例の、ランニングでリフレッシュしてきます
