最近、人に優しい気持ちを持てないの
この前の、老人パワーに圧倒されたお話以来、その話になるとつんけんしてしまう自分がいる
お母さんには、「言ってもどうしようもないこと。したいようにさせるしかないのよ。これでよかったって思いなさい。」
と言われたけど、どうしても受け入れられない
本当は、会う前までは、ワクワクしていたし、お土産まで用意していたのになぁ。
久しぶりに会うの、楽しみにしていたのになぁ
会って数時間してから、どんどん嫌な気持ちになっていった
なんでだろうってここ最近考えてて、至った結論
①ここに行きたいあれしたい、という自分の欲望に忠実すぎて、周りの迷惑を考えていない行動と発言。
②現在の私の生き方を否定するかのような発言。
この二つだと思った。
①は、年齢のわりに元気な老人たちだから、こちらが過保護にしすぎていたのかな。まぁ、動けるなら元気な証拠でよかったと思おう。そして、なかなか来ることのない環境にテンションが上がってたんだって思おう。
つんけんした態度をとってしまったことへの罪悪感もあるけど、もう、今は終わりよければ全て良し！ということ
②は、年齢的に結婚の話題が出るのは仕方のないことなんだと思う。
一番傷ついたのは、「結婚しないで好きなことやってフラフラしていたらいき遅れる」って言われたこと。
私だって、好きで結婚しないでいるわけじゃないんだよ
それともう一つ、Xと付き合ってた時に、即座に付き合いを反対されたこと。そして今私の心の中にはXがいること。
私は当時、身内に反対されながら付き合っているのがすごく苦しかった。お母さんにも反対されていたのも本当に苦しかった。いつも罪悪感があった。その後Xの仕事の都合で別れて、苦しかったけど、どこかホッとしている自分がいた。
もちろん母親も別れに関して肯定的だった。
確かにXは本当に素晴らしい人。それを身内にもわかってもらいたい。
だけど、Xの育ってきた環境や仕事は私とは違う。だから、合わないと身内は口をそろえる。
だから、Xのことが心にあればあるほど、私は苦しくなる。
この歳になって、いい加減親や身内の目ばっかり気にするなよって話だけど・・・。
私はまだ親離れできてないのかな？
そしてXのこと、今は本気で好きではないんだろうな。
確かに久々に会って気持ちがぶり返しただけかもしれないし。
自分の気持ちが固まってないんだろうな。
親や身内の反対なんて説き伏せることができるくらいXのことを好きになったときが私が決断する時なのかもしれない。
だけど今はXとはどうこう進展することはありえないし、あっても二年以上先のことだから、今は自分を磨いたり、ほかの人に目を向けたりしよう！
なんにせよ、②については、自分自身でも心のどこかでも恐れていることを指摘されたから嫌な気持ちになったんだろうなぁとわかった。
きっとこの恐れは消えないけど、人の発言に惑わされて焦ったりするのはやめよう。
何の意味もないもんね
人がなんと言おうと私の人生は私だけのもの
だから、私はなりたい自分になるし、近い将来尊敬する旦那様と幸せな家庭を築いて優雅に暮らす
そのために、日々前進日々努力
気持ちを吐き出したら少しすっきりしました
もう執着しない！終わったことは水に流そう～
明日は早起きしてランニングしようかな