スタート＊
昨日ドイツにいる友達に彼のこと全部話したの。
そしたら、連絡こなくなったのは
最初から体目当てだったからって言うより
あたしに泣かれて簡単にあたしの気持ちに反応したらいけない
って思ったからじゃないって。
あたしの真剣さがこの間まで伝わってなかったというか、
そこまで重大に受け止めてなかったというか。。
どっちにしろそれは悲しいけど、
「話聞いてたら体だけが目当てだったとは思えない」
って。。
アホかもしれんけどあたしもどーーーしてもそんな人には思えなくて、
あたしが実際見て感じて好きになった部分まで嘘だったってことが
何よりも辛くてショックで信じられなくて。
だからそー言われてすごーく楽になったし、納得できた
結果的には傷つけられたけど、そー思ったらドロドロした気持ちがなくなった
調子に乗りやすい人だったしｗ、自分のステータス下げちゃったあたしにも責任はあるし。。
それで、
今モヤモヤするでしょ？
前向きに綺麗に終わらせるためにも１回区切りのメールしたら？
って提案されて、
確かにあたしも何で辛かったとか、すごく好きだった気持ちとか伝えられなかったの後悔してたし、
彼も今きっと後味悪いよなと思って。。
てことで迷惑かな、重いかなとは思ったけど、
前向きに区切りたかったので一方的にメールで気持ち伝えました
あたしばっかり真剣で遊ばれたのが辛くて泣いてしまったって謝って、
すごく大好きだった、
時間経ったら友達になれたらいいなと思ってる、
ありがとね、、
みたいな内容だけ。。
もちろん友達になりたいなんて思ってないけどね！ｗ
だってまだ好きなんだもーん。。
それでもやっぱりいつかまた会いたいな。。
そーゆう人とは半年後とか２年後とか１０年後(！)とか今まで絶対再会できたから、
今はそれだけが心の支えというか、願いかなあ
その時あたしはまだ好きかもしれないし、もう吹っ切れて会いたいって思わないかもしれない。。
それ以前にもしかしたら連絡もなくて一生会えないかもしれない。。
それでもやっぱりいつかまた笑って会いたい、
また１から始めたいって今はすごーく思う。。。
どうか叶いますように。
さー切ないけども、大きな辛い気持ちが１コ減ったので
明日からまた頑張ろう
最近この話題の記事ばっかりですいませんでした。。
ちょっとずつまた色んなこと書きたいと思います
またよろしくお願いします
1週間早っ！
木曜は友達と２人で８時間カラオケオールしてきた
土曜日以来友達会ってなかったから、直接話聞いてもらえていっぱい笑って歌って元気出た^^
あれから１週間ってのがほんとうにビックリ。
あたしだけ時間止まってたのかってくらい早かった。
失恋でしょげてるのを理由にやらなきゃいけないことから逃げるのそろそろやめなきゃなー！！
自分を許すのも大切だけど逃げるのは違うよなー。
最近授業も就活もサボり気味。。。
ある友達は地元で教育実習がんばってる。
ある友達はドイツに留学してがんばってる。
他のみんなも就活とか色々がんばってる。
あたしもがんばらなきゃー！！
あ、COMA-CHIのアルバム買った
やぱCOMA-CHIすきっ
CHEMISTRYの川畑さんとやってる「Instinct」ヘビロテー
あほやー！
あれから
やたら元気→この世の終わり
っていうテンションのルーティーン無限ループ･･ｗ
自分が思ってるより大丈夫と思ってたけど、
思ってる以上にダメージ大きいみたい。
これ書いてる今現在は元気なんだけど。
毎日夢に出てきてうなされて睡眠１時間半とかだし。
昨日も全然難しくない電車の乗り換え２回間違うし。
挙句の果てには今日も電車の時間間違えて選考間に合わないし！！
体調不良てことで明日にしてもらえたけど･･
ついには人に迷惑かけちゃって、ほんまダメだあーー！！！
しっかりしなくちゃ
なんか、悲しいのは前の彼氏と別れた時の方が全然悲しかったんだけど、
恋愛でこんなに傷付いたの初めて。。
時間が経つにつれ、
誕生日にメールくれたのとか、
面接の前の日は応援してくれたのとか、
髪切ったら見たい見たいって言ってたのとか、
あたしに癒されるって言ってくれたのとか、
出逢ってから今までの優しい言葉も態度もぜーんぶぜーんぶ
ヤりたいがためだったのかと思うと･･
悲しすぎる。。
男性不信なる。。
口ではいじわる言いつつも、ホントは優しいとこが好きだったのになあ･･
未だにあれが全部単なる下心だって信じられない。。
神な恋愛本をブックオフで発見して読んだんだけど、
あたしも執着し過ぎて自分失ってたし、
彼を調子に乗せてたあたしも悪かったなと。。。
これからは「彼も好きだけど一人の時間も楽しめる」ってならなくちゃねー
てことで自分の時間をしばらくは充実させようと思います
ほっといたらこのまま連絡こないかもしれないし、
何週間後か何ヵ月後か何年後かわからないけど連絡くるかもしれないけど、
その時のあたしが諦めれてないかもう忘れてるかわからないし。。
無理に諦めようとはしないけど、先のことは先の自分に任せましょ
そしてしばらくはこの無限ルーティーンに流されるしかないのね～涙
ひさびさです～。
またサボってしまった
この１週間もなんやかんやしてましたっ
火曜は友達とSATCごっこと称してタイ料理食べに梅田へ
SATCごっこだけあって、「向こうのお嬢さん方に･･」ってオジサンが１品だけどおごってくれましたｗ
木曜は友達宅でBBQ＆花火
珍しく化粧のしあいっことゆー女の子らしいこともしました^^ｗ
どっちもいっぱい笑って息抜きになった
それで土曜は家でO君と会いました！
手料理食べたいってゆーので中華作って食べて、
サッカー見たり高校の時の写真見てわーわー言ったり、楽しかった^^
餃子作ったんだけど簡単だしおいしかったー
けどやっぱり、うちのことは遊びだったみたい。
最近毎日連絡してくれて、期待させるようなこともいっぱい言われて嬉しかったのに、
結局はエロいことしたいだけだったみたい。。
結局してないけど悲しいやら腹立つやらで･･
まーじ女なめんなッ！！！
うちも何であんなことしちゃったんだろー
って思うとこもあるけど、
それでも辛いの我慢してまで一緒にいたってしんどいだけだし。。
告白してもダメなの明らか過ぎて怖くて言えなかったし。。
優しくされてまた期待してしまったけど、
明らかに避けられてるんで今度こそ諦め時かな。
ヤレんってわかった途端これだもんねー
色々とはっきり言わないタイプだけに余計明らかだ。。。
会って２、３ヶ月だし会ったのもたった３、４回だったけど、
久々に自分から好きになれて毎日楽しくて、
なかなか会えなくてそれでも毎日会いたくて、
笑った顔がほんとに好きで、
彼女になりたかったなー
女の子はやっぱり追いかけられてる方が幸せなのかな。。
前向きなったり落ち込んだり、
急には忘れられないけど、
また期待しちゃったりしそうだけど、
ずっと足元見てうじうじしてるのは嫌だし
明日からまたちょっとずつ頑張ろう
明日から久々に就活だしねー！
毎日忙しく楽しく過ごしてたら自然と忘れるかな？
あと、今まで失恋したら自分のこと責めてばっかりだったけど、
あたし悪くないんだしこーなったのも仕方ない。
自分責めるのはやめよう。
自分のこと愛してあげなきゃかわいそうだよね
まじ女なめんなよボケがー
女は強いんだー
頑張ってやるー！
とりあえずしばらくはダルビッシュと瑛太見たくない。
似てるから。ｗ
MARC JACOBS
お気に入りのMarcさん。
３年くらい前に超流行ったタイプだけど、個人的にツボでずっと好き
夏っぽいかな～と思って最近またよく使ってるんだけど、
使いすぎてチェーン取れた
直さねば･･涙
そしてSWEETとGiseleに載ってたナノユニバースのカゴバッグがほしい～！
あ、O君平日だけど会えそうかも･･
１ヵ月半くらい会ってないしまた家になりそーだし
色々と不安だけど、なんだかんだで楽しみ～～
色ボケしてる場合じゃないんだがなっ