泣くこと…

涙って、泣くって、すごいな～。

今日は休み、一歩も外に出ず、いつものように引きこもり～…。

何だか寂しくて、何だか悲しくて、何だか苦しくて…色々なこと考えて、色々なこと思い出して…泣いている自分がいました。

夜になっても、電気をつける気にもならず～…

でも少しスッキリしたというか、諦めがついたというか………ますます、『どぉ～でも良いや!!』って。

『どぉ～でも良い』って、決して良い判断ではないけど…どぉ～でも良いって思うようにしようって。

…どうせ全て、死ぬまでの暇潰し…

でも、自分にだけは自分の気持ちに素直になろう。

お気に入りの彼に、素直な言葉を伝えられなくて、我慢して苦しくても、それを素直に受け入れて、思いっきり私が泣けば良いって。

…泣いたら、少しだけだけどスッキリ出来るから～…


『こいつは放っておけない…』って、大好きだった彼が思ってくれたら、きっと迎えに来てくれるだろうから～。

素直になれたら…

自分はどんなに楽だろう…

でも、お気に入りの彼は、私の素直な気持ちを受け止めてくれる人ではない…

だから、会いたいとも言わない。寂しいとも言えない…

…言ったら、彼には重い女で、終わってしまうと思うから…

…でも、私自身が弱ってきた時、自分が壊れるのがわかる…

素直に気持ちをさらけ出せたら、どんなに楽だろう。

もうすぐ、その彼の誕生日。…でも、誕生日の予定も、一緒に居させて欲しい事も伝える事が出来ない…。

あとどのくらい、自分を保てるだろう…

もぅ、わからない～

…お気に入りの彼に、会いたいメールではないけど、ちょっと勇気出して、たわいもないメールして返信はなく…

…いつも凹んでる時に現れる、元お気に入りの彼…

…やっぱり寄りかかりたくなる。でも、そこで寄りかかったらダメだ～って、自分に言い聞かせて～…

その元お気に入りの彼も帰って、何だか、ますます寂しくて、涙が止まらなくて～。
勝手に、今のお気に入りの彼は、こうしている間も、誰か他のお姉ちゃんと過ごしてるんだろうな～とか思って…

はぁ～…なんで私だけ生きてるんだろ。大好きだった彼と一緒にイケたら良かった…。

生きるって、こんなに寂しいものなのかな？
苦しいものなのかな？


…今日、現れた元お気に入りの彼は、私の部屋に入り、大好きだった彼のギターを見えない所にしまえた私に、『すごい！第一歩じゃん!!』って言ってくれた…

…全然、第一歩じゃないんだよ。苦しいから見えない所に片付けたんだよ。

毎週のように行っていたお墓参りも、行けなくなった…

ひとりぼっちなのを、これ以上痛感したくない…
私は、誰を、一番必要としてるんだろう。私の事、誰が一番そばで見てくれてるんだろぅ。誰か一人、たった一人で良いのに…