まああんま意味ないか
意味無いな何か物事がうまくいかないなって思うこともあるけどでも今の生活幸せじゃんて思ったり豊かだしやりたいこと出来てるしだからまあいいよねってだけどあの人のことは考えてしまうね隣にいてくれたら嬉しいんだけどなってだけどでも傷つけてしまうかもねあの人は俺の隣にいたくないって思うのかもしれないしそう思ってもいてくれていたとしても今はそれが態度には出ていないしそもそも連絡も取れてないから生きてるか死んでるかも分からないまあ元気にしてくれてたら嬉しいとかはあるけどでも例え死んでても晩年近くに俺が優しくできてたかなって思ったりねもし死んでたとしたらだけどどういう風な人生だったかなって勝手に思ったり関われて俺は良かったなと思うしいろいろなことを学ばせてもらったな多分生きてるし呼吸もしてるしもしかしたら好きな人もいてもしかしたら結婚とかしてたりして子供もいたりしてそういう生活送れてたらいいよなって思うまあそれで幸せかどうかって人によるんだろうけどでもなんとなくそういう環境にいて笑顔とかあったら素敵だよねって思う家族が欲しいって言ってたから友達いないって言ってたから寂しさが少し癒えてたらいいよね俺はその寂しさを癒すことができたらなって思ってたけどでもやっぱり自分の自我が出てきてそれを押し付けちゃってたからなそれはそういう付き合い方を俺がしてみたくて自分をどんどん出してみようみたいなそういうのほとんどしたことがなかったからそれはそれで楽しかったしいい経験になった優しさは大事だけど自分はもっと大事そう思うかな本当はもっと優しくしたかったのかなどうなんだろう分かんないな
