普段マンモグラフィなんか見ていなくて、臨床から遠ざかってるような私が読めないのは当たり前。それでも、いざ勉強し出したら読めないのが悔しい。しつこく講師の先生に食い下がっては教えてもらうのを繰り返してる。
でも、楽しいかも、思えたのが今日一嬉しかった。医者なんてもう嫌と思って3月で医者を辞めたけど、嫌いになったわけじゃ無かったと再確認できて。
そして自己感傷に浸る。
乳腺外科医、ポール、刺繍、もうアラサーなのにどれも始めたばっかりで何もできないのが毎日悔しい。頑張って続けないと。1年経てば1年続いているはずだから。
今年は留学、インターンと起業とこれまた初めてのことばかっかり続く。ちょっと画像が読めなくて嫌になるような性格だから、きっと毎日消えたくなるんだろな。
なんで私の人生は一本道じゃないんだろう。医者になったのに、なんで一本道を平凡に幸せに歩めないんだろう。私は幸せになりたいだけなのに、と感傷に浸りたがる自分が大嫌いで大好き。
きっと消えたくなるほど頑張るのが、新しいことにチャレンジするのがたまらなく好きなんだ。自分の性格なのに毎日再認識するな。