自分が我慢すれば。
自分が何も言わなければ。
自分が全部飲み込めば。
自分の気持ちを押さえ込めば。
自分のことを話さずに、全部人の話を聞いていれば。
自分のことは後回しにすれば。
人のことだけ考えて、人のためにだけやっていれば。
人がどうしてほしいのか考えて、
やりたくないことだけど何も言わずやって、
我慢しさえすれば、穏便に済むなら、
それで良い。
変に何かアクションして、介入して、何かが起こって、
それが不幸に繋がるなら、心を石にでもして、
淡々とYESマンになっていれば何も起こらない。
誰も不幸にしない。誰も傷つかない。
影響を与える刺激物のような存在にもならない、
反対に、人を不快にする害にもならない、
そんなニュートラルな立ち位置にいれば良い。
ずっとそうしていれば、皆幸せになる。
そういうことを難なく出来る人間ですよ。
そういう存在である自分こそに価値がある。
だから皆、よくやるね。真面目だね。しっかりしてるね。
そう言ってくれるから。
それが私の存在価値で、そのことが人がほんのちょっとでも幸せにするなら、私ってそれで良いんだ。
でも本当は‥、
やりたくない。
真面目なんかじゃない。
しっかりしてもない。
要領も悪いし、
心の中は上手くやるのに必死で必死で、
それをどうしたら見せないでいるかばかり考えている。
何で自分ばっかりやらないといけないのか？
何でいつも自分ばっかり損なことしているのか？
結局、いつもやることは同じ。
どす黒くて、否定したいけどこんな気持ちを抱え続けていたら、
そりゃ続くもんも続かないですよね。
しかも、それがまた悪い方向に、
自分のようにしてくれない身勝手で、自己中な人や、
自分さえ良ければいいと思っている人、
特に不快な思いはしないけど、
最低限自分のことしか考えていない人、
人を優先しない人。
そういう人を見ると、
何で、こうしてくれないんだろう？
何で、分かってくれないんだろう？
何で、気づいてやってくれないんだろう？
全然見えてないのかな？
自分はやっているのに、何でやってくれないんだろう？
何でそんなに勝手振りまいて生きていけるんだろう？
何とも思わないんかな？
もう、どんどんどんどん汚い感情の渦に巻き込まれていき、
次第に自分がしたことを相手にも期待してしまうようになる。
それで相手がしてくれなかったら、
落胆し、呆れ、疲れていく。
それをストレートに伝えるわけでもなく、
プスプスと汚い感情の炎を燃やし続けて、
中々消えないまま次の火種を何かのきっかけでまた燃やし始める。
それで癒えない火種を抱えたまま、
何をしても満たされない。報われない。無駄に感じる。
そういう風に全てを捉えてしまうんですよね。
まだ、努力が足りないのか？
まだ、役に立つ人間になれてないのか？
まだ自分がこんなんだから、人も自分に返してくれないのか？
自分にも人にも優しく出来ない。
なのに人が幸せになると勘違いしていた。
そんな自分を犠牲にされても、嫌々やられても、押し付けがましくされても、相手は何も幸せなんて感じないんだ。
やってもやっても満たされないのは、
自分の穴がそもそも空いてて、
やってもやってもこぼれていく状態だったから。
だからどれだけやっても流れていくだけ。
まずはその穴を塞ぐことを考える。
そんなことなんて、無意味だと思っていたし、
そんな時間さえ許されないと思っていた。
逆だったんだなと気付きました。
順番が違ったな。
確かに、周りを幸せな気持ちにする人は、本人がとても幸せそうな人が多いかもしれない。
それでいて、自然に人にも優しさや、思いやりや、幸せを与えているんだなと。
ガチガチに肩に力いれて、鼻息荒く、自己犠牲、自己犠牲！！
人のため、自分は後回し、常に人のため！！！
ってどこともなく走り回っているだけじゃ、いつまでも
同じことが続いていくだけ。
目線を変えて、満たすターゲットをまず人から自分へ。
中々躊躇するかもしれない、また反らしたくなるかもしれない。
人のためだと思っている方が、楽だと感じるかもしれない。
だけどそらし続けてまた無視していたら、
同じループにまたはまる。
少しずつ、少しずつ。
リハビリだと思ってもいい、練習でも、仮でも、お試しでも。
意識を変えることが重要なんだ。