回想①

結婚してもうすぐ２０年。
私と夫の間には子供がいない。

専業主婦だった時代も１～２年はあって
何をしているの？ってきかれた時

私の中で、「主婦」って「職業」
という感覚がなかったから、
「特に何もしていない」って答えたのだった。

子供がいない、時間はあるのに、仕事もしていないんだあ。
と相手から言われているようで（それこそ、ちゃうちゃうだけど）
そんな自分が後ろめたかった。

バレエを習い始めて、そこで仲良くなった友達と
ランチをしたり、当時ビーズが大流行して、ビーズを買いに吉祥寺に行って、
ついでに手作りの洋服に魅せられて、布を買ってワンピースを作ったり
それは楽しいはずだったにもかかわらず
どこか、こんなことではいけないと思っていた。


子供はまだなの？ってきかれた時もあった。
それに対する相手への嫌悪感もものすごくあった。

実家にいくと密かに、押し入れに赤ちゃんのだっこ紐が用意されてあって
すご～く嫌な気持ちになった。

冷え性が不妊の原因だとわかれば、
健康茶やサプリを採れと言ってきたり、
私がお金を払うから、どこそこの整体に行きなさい。
と電話で説教。ぶち切れて「お金なんて自分で払う！」
ってその言葉に背をむけた。


結婚するまで交際もろくにさせてくれなかったくせに
まだお前には早いといって、性教育の本さえとりあげておいて
生理がきた事も恥ずかしくて、親に打ち明けられなかった。

それなのに結婚したら、いきなり子供つくれってか！
毎日せ　　　ツクスしろっていうんかい、あーた！

自分の人生を、親の言いなりになんてなってやるもんか。
親なんて絶対喜ばせてあげるもんか！

。。。。これ全部私の叫び。
だけど、誰にもうちあけてはいない。
上っ面は、穏やかで聞き分けの良い良い子のアダジオ

言いたい事言えずに、溜め込んでいたね。