この週末は、縁を感じた2日間だった(´∀｀)
で、思いだしたことがあったので書いてみる。ポジティブな意味でね♪
昔、自分のダメな部分を見せて、周りの人が皆、離れちゃっていったことがあったの。
全ての原因は、自分の容姿だった。鏡見る度吐いてたのは、そのころｗｗ
時たま、思いっきり自分に自信がなくなるのも、きっとその時を思い出すせいｗｗ
古い記憶は、どんどん自分の都合の良いようにされていくもので、
自分の中では、本当に一人で苦しくて悲しかったからこそ、無かったものにしてた。
だけど、本当に一人だったのか？って、この2日間、もう一度よく思いだしてみたの。
「親友」という代名詞の子にも裏切られ、本当に一人になったその日、
泣きながら帰ると、確か、家にはちゃんと家族がいた。
挨拶してくれる近所の人がいて、遠くには電話するだけで喜んでくれるおばあちゃんがいた。
というわけで、別に一人じゃなかったんだって思い出した。
あの頃の私には、本当に何も見えてなかったんだんだね！
で、今の私には、
私がもしもダメになって「まぢないわー」みたいになっても、見捨てそうにない人がいる。
しかも、家族以外で。これって幸せだなぁって思ったのね。
「もう、仕方ないなぁ！」て言いながら、それでも見ててくれそうな人がすぐに思いつく。
「大丈夫だよ」って言いながら、優しくしてくれそうな人もすぐ思いつく。
ああ、私なに「自分一人です」みたいに思ってたんだろうね。
口にしてもらうまで、分からないなんて、どうかしてるよ。
これからは、そんな人たちに感謝しながら、少しその存在に甘えてみようと思う。
甘えるのは、依存することとは違う、何でも話すってのもまた違う。
・・・心の中でどこかで忘れないでいられたらいいんじゃないかなーて。
ああ、なんじゃ、とにかく幸せなんじゃよ(￣∀￣)ふにー。
今日はＴ大の学園祭に行きました！
凄い広かった～、足がくたくた！国立って、みんな広いよね～。
校内に森と湖があって、祭そっちのけでそこで冒険してたｗ
友達がね、パフォーマンスするのを見に行ったんだ！
下駄履いてダンスするやつ、友達が一番前のセンターで踊ってて
後ろには、ぶわーて人が集まってきて、なんかねー凄かった！
いつもパフォーマンスをやる側だから、観る側ってすごく新鮮で、
やっぱり自分は、やる側がいいと・・・ｗ思いました！
踊ってた曲が座頭一の曲で、すっごい懐かしかった～！
高校の時にね、すごく必死になってやったパフォーマンスがその一緒の座頭一のタップダンスで、
振付とか演出の担当だったから、凄く必死になってやってｗそれでなんかの賞とって、凄く嬉しかったんだぁー！
昔から、わたしはそうゆーのが好きだったみたいｗｗｗ目立ちたがり、なのかしらね；
夕方、ＧＷで研究用にビール飲んだらガチ酔っ払ってふらっふらに…学校にいたはずだけど、よく覚えてない！w
上手く歩けなかったので、さめるまで同じ班の子とお散歩。武道家で語り合う＠かなり迷惑w
ああでも、よい話が聞けた！肩の力が抜けた！
彼はすごく包容力があるのに、鋭い(だいたいは詰めが甘いがw)あときっと、自分の領域内の人たちにとってはプラスの存在なんだろうなぁて思う。だから組織に１人はいた方が良いタイプ。言葉をちゃんと選んで話してくれるのが、いつも伝わってくる。
ああそういうのも、大切だよなぁ。忘れてた！
たまにむしょーに聞きたくなる どらごんあっしゅ！
世代なのかなｗ
前回の日記、ごめんなさい(ﾉ_･｡)
本音を書いちゃいけなかった よう；
ここの役割て なんなんだろう
ここはここで、書きこんでは 自分のキャラクターを作ってるのかな よくわかんない（涙
書いてから、ああまたか。とか だからダメなんだよ。とか
いい加減にしろよ。とか 思われてるんだろうなぁーて凄く怖くなった(´д｀lll)
きっとそんなこと、ないのに。酷いなぁ、私
よし、明るい話題を書いてみる！
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ゼミの話
ビールの研究中！ＧＷ始まって、生活が潤い始めた！
目的があると心が潤う私ｗ単純すぎるｗｗ
＋本番のプレゼンに出られないから、
少しでも研究過程で力になっておきたいなーと思って
頭の中が、一日数時間はそのこと考えてたりするｗ
メーカーとか、もしかしたら向いてるのかもな；
既存あるものを、工夫して変えていくのは好き。
アイデア次第で、そのものが変わっていくのを見てると楽しい。
最近気づいたんだけど、私、頭柔らかいんだか堅いんだかわからんなぁ。
きっと、それほど本を読まない子なので、固定概念みたいなものが少ないのかな。
たまに 自由だねーて褒められる！
そーゆーのは嬉しい(´∀｀)
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就活の話
＋＋回目の最終落ち
裏がえせば、最終以外で落ちたことない
あああ最終で落とすなら、始めに落としてほしい
期待しちゃうじゃないか！ｗｗうお！！
と言うのは建前で
本音を言うと、なんで最終的に落ちるのかなんとなく理由も分かってるんですｗ
「私、ここの会社がすごく好きだし、出来る限りのことは全てしてきました。
だから、文句のつけようはないでしょう。（自意識過剰ですみません；）
ただし、実際に働きたいのか？て言ったら、微妙です。
そもそも働きたいのかどうかも分かりません。
立場上就職活動をしていないと、
まわりから浮くし、親には心配されるし、
皆が「辛い」と言いながら乗り越えているのを見ていると
「これは自分に課された試練なのでは？」と思えたので、やっています。
自分の「したい」って意思はなくとも、
ちゃんとやりこなせるところがきっと私の長所です。
甘えではありますが、正直、やっていて一番思うことは 「自分に妥協してる感じ」 しかしません。
もっと自分には違う道もあるんじゃないのかって、思ってます。
そんな私でもいいですか？」
て。きっと、このへんが、見抜かれているのでしょうｗ
思うに、これら本音が、不器用ゆえに言葉の節々に出てしまって、
お偉い方々はそれを見抜き、私に「ここは来る場所じゃない」と教えてくれているんじゃないかなー
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今日の面接の話
初の集団面接だーと緊張して行ったら
別室に案内され、１対１で丸２時間の面接でした
私、こうゆーこと多いよなぁ；面接好きだから、嬉しい。
行ってきたのは、志望度３０くらいの（１００中ね）ブラック・激務で有名なＩ
でも、今まで受けてきた会社の中では一番面白い面接だった気がする
さすが人材を商品にする会社だなぁ。やり取りが絶妙だったｗ
相手が９年目の転職者指導をしている人、ってこともあり、なぜか面接の後にフィードバックの時間があった！ｗ
褒められたところは、「話術」
話が詰まることがない、話題が豊富、目をそらさない、ジェスチャーが良い（？）、
あと、誰から見ても第一印象が良いでしょうて、言われた。うわー褒められた涙www
で、改善点は、まず面接官の漠然な質問に対して、漠然とした答え方をしていると。（その通り！）
きっと漠然とした意見を持っているわけではなく、面接官に合わせて話し方を変えていて、それが癖だから
もっと自分ペースで会話してもいいのに、気を遣いすぎだ！て言われたぁ。
あと、「弱み」を持ちなさい！とも言われたぁ。
自分に厳しいのは凄く伝わってくる、だけどどこかで自分の弱みを封じてしまっていて２時間話した中で、人間らしさをほとんど感じられなかった、と。新卒採用の場合、面接官が見たいのは、（中身のない分）「人間力」その人がどんな人か、というところ。だけど貴方の場合は、話術が上手いのと、相手の意図を読むのが早い分、相手によって自分を変えてしまうから、どこが本音でどこが建前なのかほとんど分からない。全部本音だと思ってくれる人もいれば、全部建前だと捉える人もいる。だから、会話の中に「負」の要素をわざと持ってきた方がいい。「どうしようもないやつだけど、キラリと光るなにかがある」と思わせるためには、そのキラリを輝かせるために、適当さも必要。だってさ！
それから、貴方の面接は面接官が本当に楽できるから、良くないんだろうねーて言われたｗ
チームワーク、０からの立ち上げ、自身の課題に対しどのような行動をとってきたか、全てにおいて明確なエピソードがあり、かつ意地悪な質問をされてもそれを相手にしていない。だけど、裏返せば、貴方は面接官にとってつまらない相手。意地悪して、その対応を見ているのに、顔色ひとつ変えない。今日もそうだったけど、意地悪な質問を沢山してるのに、あんなに笑顔で答えるのはちょっと怖い印象を受ける（宗教とかやってるの？的な意味で）
かつ、完璧に会社の情報を調べあげてくるため、面接官から初めて聞くことが少なく、面接官は貴方との面接に関して達成感をあまり感じられない。だって。
このへんを、普段の生活の中でも、このへんは心がけることによって、もう少し貴方自身が楽になれるわ（二コリ）てさらっと言われたお(´・ω・`)
ふむふむ勉強になったなぁ
あ、面接の一番最後に「２ちゃんねるとか見る？あれ、８割本当だからチェックしといてね」て
うおおおおおおｗｗｗ
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将来の話・本音の話
この前、お家でふてくされて 泣いていたら みっちーさんが お家に呼んでくれた＾＾
同じ日に、「就活辞めましたー、やっぱり違う道行きますー」て内容の日記をＳＮＳ越しに４つ読んだの。
あれ、よくないね。特に一緒にずっと就活頑張ってきた人だったりすると、なんとも言えなくなる。
ＳＮＳ越しに知る事実。一瞬、ＳＮＳが本気で嫌いになった。皆がＳＮＳ辞めてく理由が分かる(:_;)
いつもなら、大切な友達が希望に満ちた意思を書いていたら、「頑張ってほしーなー」て心の底から思ってた。だけど、今回は別だった。理由は自分の心に余裕がなかったから。今は人は人、自分は自分で思えない部分が大きい。こんな自分、嫌だぁ(＞_＜)
でも落ち着いてから読み直してみたら（なんで文章で夢を知らなきゃならんのだ、と思いつつ）
なんかねーきっと 彼らのことが凄く羨ましく思えたんだろうなーって思った。
最近、まぶしかったり羨ましいと感じてしまうことが多い。ううorz
私には「○○やりたい！」てものがない、つまり拘りがない。
小さいころから、自分で選んだ進路が一つもない。
なぜなら、与えられた進路でも、自分はやってこれちゃったから。
だったら、これからやり直せって話なんだけど
結局私は、 ひよってるー！ｗｗｗ
友達が日記に書いてた、中学校の担任の先生に「自分は自分の主人公」だって言われたんだって。
中学校・・・ほとんど行ってないから、記憶にないけど、きっとそんな言葉に私も早く出会っておきたかった。
主人公かぁ・・・ふむ
私だって、やりたいことがない、わけじゃない。
きっと言葉にすれば まとまらないくらい 沢山ある。ただ、ないのは叶えようとする強烈なわがまま。
私はそれらを全てかたちにする前に、まだ探す段階にあるのかもしれない。
ＥＴＩＣで沢山の会社を説明しもらった時、本当に面白い会社が日本には多いと思えたもん
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１、働くことで、現実味を感じながら自分の夢を模索し直す
か
２、自分の可能性を、もう少し模索し直す
か
３、（社会以外の）全く別世界に、飛び込んでみる
自分の頭に今あるのは、この３つの選択肢
３にいったっては、漠然と別の国に住みたいなーて思ってたりするｗタイに行ったまま帰らない友人がいる、って話を聞いて、その人自身の相性て、土地にもあるのかもて思ったからｗあと、ＮＰＯとか、海外青年協力隊とか面白そうだよねーｗ
で、２にいたっては 明日から動く。自分の可能性を最大限に伸ばしていけそうな場所は、どこなのか。みっちーさんのお友達に良いアドバイスをいただいて、自分の中でピン！とくるものがあったから、まずは一見に如かず。行って話を聞いてくる。
最後に１、さぁいつまで就活やろうかなぁ。
ぶっちゃけ、もういい加減あきたー！全く楽しくないし、辛い一方。
あんまり投げ出したりしないタイプだけど、だんだん限界が見えてきてる(ﾉ_-｡)精神的な限界
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今日は、別の大学の授業にもぐる予定（さっき、決定した）
だけど、身分証明するものがない＆知り合いもいない＆ディスカッションさせられるらしいｗｗ
入れるのか、自分ｗ
こうゆーよく分からないときに発動される、自分の行動力には ちょっと引く
けど、ワクワクするー！
あああ英語のプレゼン、やんなきゃ。Chisato怖いよ
おわり
全く知らないものに出会う感じ、うひぁゃ～！
昼休みー電車ーo(･_･= ･_･)o
このブログ、公開範囲狭めたいなｗ
あーあ、もうダメすぎるｗあーああーあ( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ((( ﾛ)~ﾟ ﾟ
頑張れって言われたおー・°・(ノД｀)・°・
なんかひとりぼっちな気分だおー（ ´(ェ)｀）ぼっち
早く一日が終わればいいのに。
早く今週が終わって、今年が終わって色々終わればいいのにな:ぁ*:・(￣∀￣)・:*:
人生の中で、こうゆう無駄もつきものなの？┐(￣ヘ￣）┌
てゆか、私、生きてて何かの役にたってんの？(￣Д￣；；
誰かのためになってんの？ｗｗ不明だー
後輩に呼び出されて、話をちゃんと聞くも 「やっぱharunaには、やっぱわかりませんよね」
ママからの電話、パパとの仲介に入ってくれ言われ、入ると「おまえは関係ないだろ」
最近メンタル弱いせいで、ちょっとした言葉に傷つく。
だから人に会いたくなくなってたのかな。
もう行ってないからよく知らないサークルの人間関係について１から説明され、
「一緒に考えてください」と言われ、心の中で「どうでもいい」と思っていても、その子にとっては
生死彷徨う大問題らしく、何も言えない。
弟が危なかった時は、毎日泣きながら電話してきたママさんも、今や趣味に没頭し楽しい毎日を送り、
心に余裕が出来たおかげで、ちょっとしたパパさんの行動が気になって仕方なくなって、極端な性格故に、「もういらない」ってなるらしい。
それでも、「二人が仲が良いと、私は幸せだ」的なことを言うと、ママさんはちゃんと落ち着いてくれる。
単純すぎて、どうかしてるよなぁｗ
こんな人たちに、「もう知らない！」てなれない私も、どうかしているのか？ｗ
一回全部リセットしたいーーーーー(◎｀ε´◎ )もう、なんか 全部辞めてまおうかな；